2018-05-14

　　            2017年8月

    一

醒来时，正是半夜。外面有依稀的亮光，天边没有要亮起来的意思，也看不见钟表的时间，都在沉睡着吧，包括你！

　　辗转反侧，久久不能入眠，心里想要起来为你盖条被子。因为晚上临睡前我说要你穿件衣服，可以不用盖被子，什么时候感觉冷了再盖。可是，你睡得那样沉，怎么能感知到自己是冷了呢？我要为你起来盖一个被角，哪怕你还不冷！心里这样想着，但是我最终没有起来，因为我也在想，你都14岁了，这些事应该不用我了吧，你要学着长大，学着照顾好自己，身体和学业以及前途，不是你的兄弟姐妹，我没有办法陪你到你生命的最后，只能希望你能快快地长大！

　　你脸上的白块看着很明显，昨天早上就是因为要你抹药的事再次发生了点冲突。我很后悔我的所为，白天的很长时间里我都在自责，不知道自己哪里来那么大的脾气，看到你那不屑一顾的眼睛和极不耐烦的脸色，心里的火气腾地就上来了，也不管不顾的发飙起来！看着你气呼呼地走出门去，我悲哀的想：也许就该我要无儿无女的孤独终老，这样的一个我，谁也无法体谅与容忍。说什么以后去给你带孩子，现在都不能好好相处，就更别提以后了，哪有什么以后啊！这几年身体状况不如之前了，不是这里有问题就是哪里有问题，都是小问题，可是疼起来真的很难受啊！

　    我又想起你晦暗的头发，没有光泽度，时常都是灰蒙蒙的干燥的没有营养。这段时间你没有和我在一起，不知道你们是怎么吃饭的，菜也没有吃到多少吧！那张团体照，只有你是最瘦的，人家每一个男孩和女孩都珠润玉圆，只有你是干瘪无光，没有精神的，我想要你长点肉，哪怕你营养过剩再减肥，我都不想你这么瘦，让我心疼，你知道吗？

　　下午，你回家里来了，你玩着小把戏，躲在门背后，然后在我要关门的一刻闪现在我面前，我看着你的笑脸，听着你的那些俏皮的话，早上那些悲观的黑云一扫而光。是我生的，不是捡来的，一种好笑的轻松让我再也沉重不起来。是我不好，还是刚受过教育的呢！这么快就违背当时自己说的那句“以后再也不那样对你了”！各种各样的“鸡汤”都在说着同一个意思，那就是要教育好孩子，自己先做好自己！可是我时常情绪化特严重，脾气上来了，就控制不了自己，过后，我看到你的笑脸，听到你一如往昔的话语，心里又一片唏嘘感动，只有自己的儿子才是这样的吧，儿不嫌母丑 ，犬不怨主贫，我再怎么不好，也是你的妈妈。儿子，感谢你诚挚的理解和宽厚的原谅，这一辈子，就让我们来这个喧闹无比的世界上轰轰烈烈的吵了又合，合了又吵，做一对小冤家，闹腾的他个天翻地覆，惊天动地如何？

二

　　这些天，每天都有一大把的时间在等着我挥霍，可是却怎么也找不到想要挥霍的具体事项。忙太久了，等闲下来才觉得好不习惯。人这种皮肉之躯，从里到外都散发着一种叫做“贱”的体味。每天，度假般的来到店里，做做无关紧要的事，逛逛淘宝，追追电视剧，再看看已激不起内心涟漪的铅字，再听听百无聊赖的有声小说。

　　日子就这般如溪水汇流进大河中，清浅地划过，只有缕缕的波纹轻轻荡起，瞬间又消逝不见。

　　处处都是一个人，一个人吃饭，一个人回家，一个人睡觉，过足了“一个人吃饱全家饱”的瘾！踩着自己的影子来去，安排自己一天的吃吃喝喝，胃也好久没有尝到疼的滋味了，肚子还会疼，也就是这哪一天了，已经做好了万全的准备，只是不知道到时候还会不会有别的事。儿子没有管，竟还能赚到那句令我感动不已的、变了强调的勉普话、似乎是不经意间的“妈，我爱你”的“醒世恒言”，尽管嘴不饶人的说“我做不起你那神圣的妈”，心下早已唏嘘一片了。不得不承认生活里的感动总是在“万籁静寂”中其不意中的给你，让你的泪腺总能找到一个出口！老公也不用管，但是收获同儿子比较几乎可以忽略不计，还是如之前，总是忙。这个世界总是会派很多事去“惩罚”那些有能耐的人，结果不小心就赚溢了人家的腰包。