问题5：孩子五岁半，初体验恶作剧，于是便对同伴进行恶作剧，同伴也想以同样的方式回给孩子时，孩子拒绝了，其他小朋友有点不开心。
我跟你这么玩，你不能这么和我玩
问题发生场景：这时家长之间出现了两种观点
一、主动告诉孩子，如果对别人这样，也需要接受别人对自己以同样的方式对待
二、可以等待自然后果，“孩子可能会被其他人孤立，鸣不平”时再说。
这里大家都预测到孩子如果持续这样对待小朋友，肯定会遭到其他小朋友的反对。两种家长做法，你们觉得哪种更合适？
杨老师解惑：
一、其实没有完全的对错，真正处理问题时，我们最主要的是要看孩子。有些孩子适合提前沟通，当然也不是一定要接纳“以牙还牙”的问题解决方式，有些孩子尝试自然后果后反而更容易接受家长引导。
二、家长如果留意，就会发现小朋友之间时常出现这样的对话：“他总是那样弄我，不公平，所以我们不要和他玩”，然后孩子就成长了，有的学会了妥协、有的学会了反抗、还有的学会了反思。
成长呀，我正在经历...
两方家长的目的都是相同的，只是在孩子的教育观念上有些不同。一方更愿意相信孩子具有向善向好的心，你能够承受让她多一些尝试，多走一点弯路，另一方可能更担心孩子认知不到成人想让孩子认知的，更想做孩子的领路人，引导孩子跟随成人的脚步，提前规避一些问题。
三、我们看到关于恶作剧本身对于孩子来说意味着什么？
弯道成长
恶作剧是孩子发展中会发展出的问题，越大的孩子恶作剧的能力越强思维越缜密，所以不要因为孩子出现了恶作剧的行为就着急给孩子评判。
恶作剧让对方不舒服时是最最好的教机，不是批评孩子，而是看见感受，发展孩子的同理心和换位思考的能力，既然已经预设了自然后果，如果孩子后面真的遇到了被反对被孤立的情况，我们再把缘由解释给孩子听和还没有遇到这种情况前我们就把后果可能性分析给孩子，这只是两种不同时间点的处理方式而已。
如果孩子对他人进行恶作剧，拒绝他人对自己恶作剧，因此而发生冲突。可以跟孩子沟通引导他们重新制定游戏规则，比如你弄我们一下，一会也需要同意我们弄你一下，不然你再弄我们，我们也会拒绝你，不和你玩。
四、最经不起争论的就是观念。
公说公有理，婆说婆有理，有句话说“虽然我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权力”，所以尊重观点多样化，是我们成人要学习的，当对方提出不同的声音时，我们要停下来思考一下，我是否存在提醒的少了或者引导的迟了呢，有则改之，无则加勉。当我们不去争观点，跳出问题看问题时，问题就非常清晰了。
用心，就是好的
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