一切都是刚刚好，刚刚好做完一个重大决定，刚刚好处理完这个决定！刚刚好是双节《国庆.中秋节》，刚刚好刚进大学的儿子第一次节日回家聚了一下，刚刚好感觉自己需要来一次深度的疗愈。于是我接收到了神《内在》的召唤，来到了我期待的课堂。
一.强烈的意愿 第二天上午，当听到老师说下面来做个个案疗愈的时候，一个很强烈的念头冒出来，我要第一个抢报名时，老师就紧接着就说是用抽签的方式。当安平拿着抽签箱让老师抽时，结果就是抽中了我！太兴奋了！也太神奇了！我也看到当自己的意愿度够坚定，够强烈时，真的能心想事成！
我选了柔柔的柔辰做社会角色里的自己，选了靓丽的刘娜做社会角色想要成为的自己，选了小心翼翼，紧缩的丽芹做内在小孩，山爹是爸爸，詹燕是妈妈，江华是回家的自己。当我转身看到社会角色里的自己撑着，俩手抓着那么多抱枕时，情绪一下子就上来，今年的自己就是这样，死死的拽着一些东西，挣扎着过每一天，时时被恐惧驱使，想停无法停的日子，让我有了厌世的念头，时常会冒出不知道为何要活着。死撑着，放不下脸面的样子，我自己都是那么的讨厌，我不知道为什么就放不下，我在害怕自己放下之后该如何活下去。我冲上前把柔辰手上的抱枕愤怒的扔掉，当柔辰不肯把最后一个抱枕松手而大哭时，那不就是自己今年的状态吗？我无论如何不能放下最后那点期望，再把它扔了我还怎么活啊？当我靠近自己想要成为的样子时，刘娜不想靠近我，我的移动让她不舒服。老师让我停下问刘娜感受时，刘娜回复说，不想没有力量的我靠近她时，那刻我感受到自己在讨厌平时戴着面具跟身边人互动的自己，戴着华丽的面具下，是那张毫无生气的脸，僵硬的身体语言透露出冰冷的心。我的脑袋里装满了评判，我见不得别人过的比我好，我见不得她们的日子幸福美满，我羡慕嫉妒她们。我到底要装给谁看？我不知道，不知道这样装着，这样撑着，到底能撑多久？我的身体在发抖，我的心在发抖。当老师带我去看我的内在小孩时，看到缩成一团的那个小孩时，我不敢靠近她，不敢去看她，她太弱，害怕见到她。我僵住了，我胸口开始发闷，开始喘不上气。当老师说，你都不爱她，还有谁会来爱她？这句跟霹雳一样的拷问击中了我，是的，我都不爱她，谁还会来爱她？你都不要她，谁还会要她？天哪！真受不了！当我慢慢靠近她时，她生气了，不愿理我，那个被伤的千疮百孔的小孩，不肯原谅我。那个被遗忘太久太久的孩子。我不停的对她说：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！最终那个可爱的小孩也是没有原谅我，她被冷落太久，被遗弃太久。怎么可能那么好哄，随随便便就原谅了呢？当我来到父母跟前，一股愤怒的能量噌的就起来，我恨你们，我恨不得打死你们，你们就这样冷漠的看着我，我想揍死你们！拿起枕头往死里打，我恨不得把你们打成碎片！我看到自己那刻的愤怒是毁灭性的，我不顾一切的想要灭了所有，灭了自己也在所不惜的感觉。当爸爸过来拥抱我时，我无法同时拥抱爸爸，我手臂仿佛有千斤重，我就不愿意抬手拥抱。觉察自己那刻是不愿跟父母和解，无论父母如何对我表达歉意，表达爱我，我都接收不到，我的心是关着的，我不愿跟他们打开心扉的说话。现实生活中，我只能做到听妈妈唠叨爸爸的各种不是，我没法体会她的痛苦，也没法体会爸爸的无奈。最后老师让跟回家的自己相拥时是轻松的，浑身上下通透的感觉。最后跟大家礼敬的时候，看到是一尊尊佛，各个都是满怀慈悲的佛。
二.重生 看着高建在产道里艰难的接受着宫缩挤压，努力的朝着妈妈的呼喊声往前进的时候，每一步都是那么的不容易，每一步都考验着他来这个世界的决心。当孩子在产道里快要绝望的时候，是那份使命的召唤让他咬牙坚持下去。当孩子在产道里快要放弃自己的时候，是妈妈一声声母爱的呼唤让他勇敢的去闯过每一关。妈妈用生命孕育了孩子，是多么伟大的一件事！那刻我泣不成声，我看到自己对母亲的隔离，对父母的怨恨，是我选择了相信我是不被爱的，我是不重要的，我不属于这里。于是我用对抗父母的方式，来验证我就是不被爱的，我就是不重要的，我就不该呆在。我让自己变成没有根的浮萍，我不知道自己来自哪里，我也不知道自己该去向何方。我一次次的用各种生活方式来验证我这个信念。结果次次如我所愿，结果就是，在娘家没有地位，在婆家也是没有地位。大千世界，总感觉哪里都不是我能呆的地方，我就是个委屈鬼，用各种委屈隐忍来迎合别人。但是这一切能怪谁吗？还不都是我自己选择的吗？你还要继续过这样的人生吗？你还愿意继续这样无名的过下去吗？答案是：no no no!
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