6.15.2019
感觉过不了了。大家都发挥超常，我还是没有努力到位。现才第二天就已经是第八名了。仅限于易公，其他机构肯定更多，大围都应该入不了。
呼出的气都是无奈的气。我怎么如此差劲。
2.9 .2019
（她的日记）
他坐在我对面，一抬头就可以看见；他坐在我左边不远处，一扭头就可以看见。
“你平常喜欢看什么书？”他正坐在我的身旁，突如其来的发问让我不知所措。当时的我一愣住了，脑子轰地一声，也不知应该说些什么。那时还不知道这就是不知所措，事后回味起来，才后知后觉。
胀胀反射弧明显比我短，在听到这句话后，迅速地从我旁边挪开，还发出刺耳的笑声。我仿佛看到现场的每个人，都瞬间抬起头，盯着我看，看得我浑身不自在。
我本来想说，我比较喜欢看国外的一些小说，比如《不能承受生命之轻》、《包法利夫人》、《人间失格》。一般情况下，看书不限题材，不限作者，但是很喜欢看有趣的书籍……
眼珠子齐齐向上翻转，开始回忆并组织语言。在这期间，他自顾自地说了起来。
“王小波的那一整套书，我还没看完，暂时只看了《黄金时代》《青铜时代》《白银时代》。”
（一套好像包括这三部曲吧。肯定其中一本没看完。大概是这样，记不太清楚了。我的记忆像鱼，只有七秒钟。）
王小波是个有趣的人，我也只是看过他的《沉默的大多数》与《一只特立独行的猪》。第一本是新闻写作老师建议我们看的，第二本是某日闲得无聊从别人家的书架上拿来的，也就随意地翻阅了一下，并未细细读。
哦，忘了说了，我还看过他写给李银河的情书集：《爱你就像爱生命》。至今记得最清晰的一句话是：你好哇，李银河。当时就觉得这人真浪漫。要多么浪漫的一个人才能说出如此可爱的话，像撒娇。（撒娇对我很受用。）
这是一张单人沙发，两边都有靠手，宽宽的，但比沙发垫窄些，左右各可坐一人。这沙发，说大不大，说小不小，一个人坐闲大，两个人坐着又挤。不尴不尬。他坐在我右边的靠手上 。他本就高我一大截，此时还坐在比坐垫还高的靠手上，这让我听他说话变得很费劲。
假若我得听清楚他说的话，就必须把身子往右边挪挪，靠近他，然后挺直腰杆，抬起我那僵硬的脖子，竖起耳朵。事实上，我也确实这么做了。
此时，我确实，get到了设计师的良苦用心。
我一直以一名倾听者的身份聆听着。他聊了聊他日常的爱好，和我很像，感觉看到了自己。
和他在一起的状态很舒服，只需要认真聆听，适时给点反应，不需要我挖空心思，不停地回应，以表示我听得有多认真，有多上心。（当然这只是我个人的感受，也许他早已口干舌燥，精疲力尽，还得保持微笑。指不定他在心里默默地，给我画了多少个小圈圈呢。想想其实也蛮有趣的。）
一直都是他在说，我在听，他可能也说累了。俩人都陷入了沉默。
我端着贴有“椰岛海王酒”纸质标志的玻璃杯，右手拇指的指甲不停地扣着杯子表面的纸，指甲和玻璃发出刺耳的声音，有一下没一下的，纸屑掉了一身。
他手指摆弄着一根牙签，翻转、翻转、再翻转。牙签掉在了地上，他弯腰捡起，丢到垃圾篓里了。
（他的日记）
“每个人都是一座孤岛，孤岛与孤岛碰撞，陆地就出现了。”
很大的圆桌，人们依次就席，每个人都想说些什么，但左顾右盼，却又欲言又止，于是都望着丰盛的菜肴，此刻的寂静略有尴尬。人群中总要有人化解尴尬，于是东道站起，给每一-个人添满酒杯，大家看着熟悉却又有点陌生的面容，努力地回忆寒窗时的点点滴滴，籍此相互取暖。时间和距离会冲淡一切，就像在地球的历史，上人类只是微尘，在宇宙的历史上地球也是微尘。但此刻聚会的目的，就是要让感性凸显，借人类情感的温暖，短暂忘却生活带来的的苦痛。推杯换盏，几番之后众人打开了话匣，热闹却也使我疲惫，酒有何味?我觉得不如开水饮料;菜品丰饶，却也腻味，不如几盘可口小菜。有人热闹，有人安静，她显然是后者。
众人吵闹要打游戏，她却静静坐，看起来些许疲惫，我也同样，小解回来已然无座，只得坐在沙发扶手上，两人并排看着不知所云的电视节目，却有一种莫名的舒服，好像小时候就一起看过电视的感觉。“有喜欢看的书吗?”我尝试发出信号，“嗯。”一句简单的回答，随后是几秒的安静。我想她应该是要考虑一下该如何回应这个有点陌生的人。我脑中也同样漂浮着几本书，却不知是否恰当，“王小波的书怎样?” 我讲起了还在宿舍安放的那套书，小波说，不知人外表无趣但内心有趣，还是不喜欢有趣且表里如一，但我觉得她是有趣的人。
我看她眼睛咕噜转，若有所思，如果是很亲密的人我真想捏一把她的脸，可惜我到现在都没有觉得亲密的人，就如父母也是，从小印象他们就是-年回几次要称呼爸妈的人，他们说疼爱我，我却不知要如何回应他们的爱。话说回来，看她还在思考，我决定讲讲我小时候的爱好，以确认她是否和我一样。当我看到她眼底的光亮，我想感觉对了。-直以来，我很少向他人吐露心迹。平日自己也是毫无方向的人，此刻我却决定说说自己的感想。她恬静的坐在沙发中把玩玻璃杯，两目微眯，呼吸自然;我坐在扶手上，佝着背，手里拨弄着一支牙签，听着周围喧闹却仿佛时间静止。
晚饭分两桌，上桌女孩， 下桌男孩，没有规定却自然分层，作为东道，我却不知所措。陪同学饭余，我似乎听着老爸说我性格与经历，女孩们时不时回头看我，我看着镜子中我的倒影，莫名想到最后的晚餐的画面。我瞥见她安静的咀嚼吞咽，听着我家人言语，她回头，笑靥如花。
一首歌也有起承转合，末了曲终人散，大家都要归家，天色已晚，嘱咐叮咛，机器轰鸣渐淡，我立在雨中。一切回归安静，生活仍在继续。
2.8.2019
如果身边净陌生的人，我会很自在；如果身边净是熟悉的人，我会很自在；如果身边掺杂着些不熟悉又不陌生的人，我会很别扭。
出门，碰着他正在车库卸下头盔。反应有些慢，本应礼貌地打个招呼，但习惯性地见到人扭头就走，此时已经扭头了，也就没有再回头打招呼了。径直走过。
很想和他认真地打个招呼，但是又不知道如何开口。如果是很很熟悉的人，我或许会“扑”上去。
性子有些极端，要么热情，要么冰冷，没有过渡。张开的嘴巴，始终发不出声。
临走，应该说“再见”。在心里默念了很多次“再见”，对着手机练了很多次挥手（找遍姑姑家也没找到一面镜子）。但是，我助力车上载着两个人，腾不出手，现场又太多人了，对他一个人说再见不太好，但我又不太想对所以人说再见。最后，一切只好作罢。
送表姐、表弟回来时，想着，这次得说再见，不然我得挂念一整天。……没见着他。
想着：罢了。以后见面机会为零，也似一路人，想什么呢！
2.5.2019
看见热闹的人，只想躲开。
1.28.2019
从幼年始我便喜欢独处，不爱出门。恋爱不是让你独处的，我心里非常清楚这一点。因此，我对谈恋爱也就没期待了。
我对独处有非常大的需求，我不希望被人打扰，也不期待被人喜欢。如果有个让我感觉很舒服的伴侣，那就真是太美满了。
1.5.2019
我边界感太强，朋友过分的热情和关心反倒让我觉得自己被冒犯。
害怕表现出无所适从又让朋友觉得难过，于是强忍着迈过边界接纳，心里却又累又疲乏，便索性离热闹远远的，朋友又觉得我冷淡。把握距离的同时又避免边界被侵犯，真的好难。明明知道是自己规矩多，又怕朋友说龟毛，忍着不高兴不舒服，想让所有关系尽量体面，便摆出来了“没关系，无所谓”的姿态了。
其实很多细节，我都很在乎。
10.3.2018
深夜，因为哭泣，鼻子无法呼吸，嘴巴大口大口地喘着气，哭到咳嗽。
明明周围飘着许多人，来来往往，依旧觉得这世界只有我自己。
独处久了，就会积攒非常多的负能量。
我想要一个拥抱，那种能把我揉进他骨子里的拥抱。
我是个内心很暗黑的人。我的世界非黑即白。
寻常老百姓很难拥有不被打扰的闲暇，因为这并不属于人的本性。普通人常见的命运就是将生命耗在为自己和家人的生活奔波上一为 了求生而挣扎度日的人，很难有什么高尚的精神乐趣。基本上人们很快就会厌倦不被打扰的闲暇。如果没有虚假的目标来促使其忙碌的话，这闲暇就会变成负担，只好用各种各样的玩乐消遣或爱好来打发时间;到最后闲暇甚至反倒变成痛苦，就像某句谚语所说:“无所事事，就会躁动不安。”
12.20.2018
高兴不起来·，心脏里好像莫名地滋生出一道杆，横亘的这道杆让我呼吸都困难了。我真的很小气，别人成功，或者赢得了什么。心中的小恶魔就会触不惊心地跳出来。始终想要像华晨宇一样无任何负担地活着，却始终无法像他一样活着。
我自负、骄傲，嫉妒，小气
9.2.2018
呵呵呵。搞笑。自己能吃苦?瞧不起人，你以为你自己很了不起吗？
9.1.2018
收到罗鹏送我的万年青。
老板真大方，居然有五株。可以分家了。
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