所谓的坚持

就像哲学中所说的那样，这个世界充满了矛盾。前两天听完马哲的课，给我印象最深的是老师的一句话，我们无时无刻不处在矛盾之中，每当你解决了一个矛盾，你又会面临下一个矛盾。我们慢慢在长大，矛盾也在不断的变化，心里总是给自己暗示，完成这件事就可以解脱了，结果发现事实并非如此。

忙着考研，怀着满腔热血发誓一定要学他个昏天黑地，只要坚持下去就好了，忙忙碌碌的七月匆匆而过。八月已过三分之一，会有那么一瞬间突然失去了斗志，失去了继续奋斗下去的动力。偶尔停下来质问自己，这真的是自己想要的吗，可是我给不出自己答案。从小到大我似乎都是按照大部分人的脚步，中考，高考，考研，选择理科，为了大部人口中的“高薪水，好就业”，匆匆忙忙按照“教育规则”循规蹈矩的长大。从没有认真想过，这些是不是自己喜欢的，是不是自己真正想要的，以为只要努力只要坚持哪怕再难也可以克服，就像分文理科时我哭着选了理科一样。

可是，打心底，某个位置，一直存着一种不甘，在我失去斗志的时候显现出来，隐隐作痛。昨天梦里依然清晰地梦到了儿时学习舞蹈时的情景。我喜欢文艺，所谓文艺，一是“文”，一是“艺”。

小时候喜欢读书，各种书，作为老师的妈妈经常从图书馆借书给我看，于是从小就喜欢上了文学，我喜欢揣摩故事人物的心理，喜欢沉浸在故事的情景中，体会人生百态，曾经一度妄想自己能够出版一本小说。小时候喜欢音乐，我妈送我去学舞蹈，这一学就是七年，直到小学毕业，为了升学我放弃了艺考加分，选择专攻文化课，也因此放弃了跳舞。用我妈的话来说，她也没想让我走艺术这条路。这次的放弃就决定了从此我再与艺术无缘。然而，无数次梦中惊醒，我看到了熟悉的舞蹈室，熟悉的音乐，熟悉的舞动的身影:梦中每次我去舞蹈室只能站在一旁看她们在池中舞蹈，自己上前却怎么也跟不上她们的步伐（以前学舞蹈的时候我每次都是领舞），这让我十分痛苦，几乎每次从梦中惊醒我的眼角都是湿的。这样的梦境从小学毕业一直到现在即将大四，没有断过，甚至只是那群人那个老师也能在梦中发生好多事，不得不承认，这段长达七年的舞蹈经历在我心中留下了不可磨灭的烙印。我在想，如果我当时要是坚持下去呢......

每次想到跳舞的那七年，还是想忍不住落泪，曾经练到令人痛不欲生却信手拈来的基本功，曾经因为没有出色完成动作而受到的责骂，曾经无数次的顺利演出，如今都变成了一声无奈的叹息。现在看到那些穿着舞蹈服挺着笔直的胸脯的小舞蹈家们，还是不禁流露出一丝羡慕之意。

现在，每天不到七点就起床，晚上12点之后才上床睡觉，坐在教室面对枯燥的数学题，我还在想我到底在坚持什么，只是为了“高薪就业”吗，还是为了当初选择理科之后说的那句“自己选的路跪着也要走完”，我不知道，可能我这个人就是犟吧，非要一条路走到黑，又或许，我根本就没有勇气为自己做出改变，堂而皇之为着别人口中的成功而“矢志不渝”。

我很害怕被人问有关梦想的问题，小时候什么都不懂，信口开河以为自己说什么未来自己就能成为什么，可是现在我不敢开口了，扪心自问，我现在在努力的和我以后从事的或许都与梦想一词无关，我热爱的和我希望成为的已经真正成为一个”梦想“，埋藏在过去了。

而我现在所谓的坚持只不过是让自己在未来的生活中活的更加坦然更加有底气。因为越长大越发现现实有时候真的很残酷，不是你付出就能有回报，不一定努力就会有收获，不是你对别人报以善意，别人就会回以微笑。社会里就是有阶级分别，没钱就是卑微，以前我不相信的一些东西，岁月总是会在特定的时间给我一记耳光。所以我努力减肥，在这个看脸的时代身材也是一种本钱；所以我努力读书，只为在人际交往中少得到一些白眼。不是变得世俗，而是残酷的生存法则本就是如此，谁不是在追寻适合自己栖息一方天地呢。

为了证明这不是一篇丧丧的文章，还是要引用哲学中的一句话，量变引起质变，不论是在坚持着什么，总有一天，所谓的坚持会变成所谓的成功，滋润干涸的心灵。