想想现在。音乐已经必不可少的走进了我们的生活中。现在我就想回忆下我与音乐的初识。
初高中的我懵懵懂懂，就像当年的非主流群体，没有特色的普通。在当时简直是一个三无产品--无特色 无爱好 无特长。
现在还能想起高一刚入学班主任让我们自我介绍轮到我时我的台词 “大家好，我是＃＃，来自＃＃中学，很高兴能够考入＃＃中学。我没有特长，啊……我的爱好是~没有爱好。希望和大家成为好朋友，共同学习进步。谢谢。”每每回想起来都会觉得自己特幼稚好笑。再看看其他人的自我介绍，不是爱唱歌就是会跳舞。
其实我并不是天生对音乐感兴趣。那时候对音乐其实还处在刚开始有兴趣的年纪，不像现在痴迷。当时只是偶尔的在电视上听一些现在叫做烂大街的老歌。
我下决心也是从内心喜欢上音乐的时候是因为那次迟到的“惩罚”现在回想，其实挺感谢当时的遭遇。
记得高一的时候，班主任为了惩罚迟到，规定让每天早晨最后一个进教室的同学唱歌来引以为戒。当时的我并没有将此事放在心上，还是如往常样漫不经心的和我那几个每天早上相依为命的舍友吃了并不着急的早饭慢慢的往教室赶去。
无可奈何，我成了那天的幸运儿。
虽然每天在宿舍都会听歌，因为有个无所不会唱的牛逼舍友--天生的外放机。但对于一个从没唱过歌更别说在全班五六十个人面前唱的我来说压力可想而知，而那时班里还有艺术生想想更是让我臊的不行。
还好，班主任给了时间准备。时间是下午上课前。
如果了解我的人都知道了，上午的课根本没心情听了吧，那时候的我还不像现在，即使现在，在很多人面前演讲之类的也会紧张，更别说高一的时候。
中午和那几个“好”室友一起匆匆吃完饭回到宿舍。此时我还没想好要唱什么歌，其实也不会几首。这时就要麻烦我那歌手室友了。
那时候最火的歌曲是《那些年》，毕竟电影正在如火如荼的热映着。他给我推荐唱这个。可我并没有本事能哼出只听过几遍就能成型的曲调。没办法，只好拼命的在脑海中搜索哪怕只会几句只要能完美的表达出来的曲子。
那时候还听周杰伦。毕竟当时对音乐并没有特别的接触。于是，我立马决定要唱《说好的幸福呢》问他们觉得怎么样，都没有意见，可当时我是记不住词的，而高一时也并无胆量带手机去学校。
还好。有现成的行走CD。他唱一句我跟一句，整个中午都没有午休。有时候并不是快乐的时光会过得快，焦虑的时光我感觉并不输快乐的时光，它会偷走你的所有内心想将时间停住的想法。
现在。根本想不起是什么力量将我当时那已经发软的双腿“抬”到了四楼的教室。
班主任还没来，班里当时几个和我关系不错的女生就来我位子旁问我了。
“准备唱什么啊？”
“别紧张。我会给你加油的”
“要不你先给我唱几句我听听怎么样？”
……
也许我这辈子都不会忘记当时的焦虑。我可以朗诵古文，可以上台讲题（虽然自己什么也不会）。但是让我唱歌跳舞之类的文艺活就很头疼了。
那哒哒的马蹄可能是美丽的错误，而噔噔的脚步声可能是此时最怕的音符。
虽然。虽然并不是只有我要上台唱歌，还有几个来的比我晚的女生。所以此时并不是没有什么不能安慰自己的。后来，我发现那真是个值得后悔的想法。
当时，并没有什么女士优先，而是要男生带头体现绅士风度（谁让我天生是个绅士……）
可能当时呼吸急促。可能当时已停止了呼吸。可能脑子都空白了。三步并作两步上台，做个简单介绍要唱什么。当时并不敢直视台下的“观众”，怕自己说不出话。那种心情我想一辈子也忘不了。
然后……
开口了……
“你的 回 话 凌 乱 着……在 这个 时 刻……”忘记了当时是怎么度过的那艰难的十分钟--我把一首好好的歌曲背成了诗朗诵……
我还记得，台下的掌声和笑声。
然后……尴尬的走下了那已经踏过了无数次的熟悉的讲台。我想，此时我最需要的可能是一罐冰镇可乐吧。
还好。有时候只是自己太过于关注自己，其实所有人并不都是演员，没有那么多人会关注你。洒脱一点，也许更好。
至于上文为什么说我的那个所谓自我安慰会是个值得后悔的决定呢。
那两个女生当时实在是令我佩服，我并不了解她们。他们在台上唱歌是那么驾轻就熟。丝毫没有和日常生活违和的地方。所以当时我暗暗下决心以后我也要上台唱歌至少保证要想人家这样轻松自如吧。
其实这只是我人生中对于音乐与我的关系中一个难忘的回忆。我不能说这对我产生了什么重要影响让我爱上了音乐。
后来。我变得越来越喜欢听歌。我变得敢于把心中的歌唱出口来。我变得也能完整的记得一首歌的歌词和曲调。
再后来。我变得敢于在好朋友面前唱歌。我变得在ktv也不只是一个角落里的看客。我变得有事没事都会哼唱几句哪怕难听。
现在。音乐已经成了生活中必不可少的因素。可能这里我要对舍友们不杀之恩表示敬意，毕竟每天都是我在吵闹着大家的生活。
感谢我在17年还记得11年高一发生的故事。我有一个梦想，在我行将就至之时还能重温儿时的美好回忆。即使过去的事情已变得不再记忆清晰，只要我还能记得它大概的轮廓。那我就能将这些故事讲给未来的自己。以启发，以激励。
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