杂2

接上篇，看着很乱，我概括一些，关于生活的样子，以前我会花很多时间去纾解自己的情绪，不管是靠自己，还是找朋友，最后总结出让我可以好一点的方式，继续向上。

后来的我遇到了问题，发现写一篇又一篇的总结分析文章没用，找朋友没用，反而增加了我的自卑感和无力感，甚至更绝望，为什么就我总是这样，为什么一次又一次，为什么总是要被对方指错，把最内心的话说出来，结果更希望变失望。

直到30岁那会，我才发现，我那是倾诉欲太强，说了就算了，却从没有接受、解决问题，后来我尝试不倾述，我发现后面的感觉特别良好，我好像捡起了一点自信心，我可以去处理这个情绪，做出判断和选择了。

再后面我又意识到，我那疯狂的倾诉欲，仅仅是我的自我感动，对朋友也好，认为吐露内心是对朋友的好，却没有反过来，这是朋友面对你的信任而对你的关爱，你给别人不是别人要的，也不是真真切切的东西，却还自我感动。

我在学习一点点自己去面对问题，做决定。插个话，我看了心理方面的视频，还看了原生家庭的，才慢慢意识到这样的我是我在接收原生家庭养育时，一点点变成的。但是朋友又说了，我不要有什么就去找文章，找视频去对照。这个我到现在进一步领悟到了，甚至我想起记忆中有个好朋友说不百度，这个后面讲。

2023.8月开始我真正连续性做心理咨询，一开始我把自己的问题都扔出来，我其实最害怕的不是遇到什么问题，而是害怕自己不健康的心态，我渴望可以拯救。经过咨询，我的心态真的改变了很多，我意识到我评判人的标准有问题，我母亲的过度付出，我内心的过度付出，我是没有责任替别人承担任何的，追求完美伤害着我，别人按照规则是没有错的，她勇敢，不怕议论，也承担着可能的后果。母亲对父亲的评价影响着我。我对父亲的态度。。。

2个月后我突然意识到，我做了这么多咨询，一遇到事情又打回原形。这个时候咨询师说，我固定的思维，都是永远虽然好的东西，但是不好的，永远是否定。就像，你虽然还会感动难受，但是你已经好很多了，你是有进步的，但是我总是否定。说的不错，确实。

12月的时候，第一次特别执拗地和咨询老师争论，她想让我改变对我爸的话语，我执拗告诉她没用，她就说，我这么做我会不会好一点，她说我们咨询不会为了解决问题，或者改变我爸。是的，咨询是为了改变我的思维，让我过的好一点。我那会疯狂想告诉老师我家里的各种问题，我渴望她来评判，也很希望她能否解决一点问题。而且她提出的任何，我都特别执拗。现在想想，这也是真实的我，挺好的，去面对，也去听取吧。

我和老师说，虽然这几个月，我好像改变了很多。学习着用正确的认知去改变自己，但是我突然意识到，认知比感受先行，就是我认知理解了，但是感受上被忽略了。就是我认知认可了老师的角度，也确实这么想我变好了，但是我感受上是缓慢的，我可能用心理暗示法一直暗示自己行动，可感受却被忽略了。所以我放慢角度，去理解我的感受，等我感受都去认可。

去问问自己的感受，到底怎么样，好还是不好，舒服不舒服，因为什么感到开心或难受，都是可以表达出来的，更好的就是，不用表达，都能明确，那才是在做自己，而做自己的感觉就是，慢慢不再听别人、看别人，好像我自己就是活成这个样子，就是这样。

我现在焦虑，迷茫，彷徨，很想一些美好的东西，又很害怕遇到让我对比的东西，我依旧害怕那个心态不太健康的自己。但是我觉得一切有稍微好一点，是有的，有的。

关于为什么要活下去这个问题。关于为什么有的人可以永远那么开心积极的问题。

或许有的东西真的需要一辈子，甚至到最后都没有答案，那又怎么样，我越来越发现，没有固定格式，人生。除了你必须去遵守的社会规则外（例如犯法要坐牢，例如买卖会赚钱或亏钱），没有什么事一定的。而过去的我总是去评判，这是成熟？这是幼稚？这是多数人？这是？

插一个话，我有一个朋友，嫁过去并不富裕，甚至还没婚前过得舒服。但是她告诉我她的人生准则是，永远不委屈自己。天，小时候的我就懂该多好，我永远都在想做某个事，或者某个事让我不舒服的时候，也继续忍耐，对自己说教。不委屈自己的内心，就是心里觉得不舒服，就不接纳，那说明你永远是忠于内心，忠于感受。就算你拥有很多东西，你还是委屈自己的内心，那么还是委屈。

我确实那样，但是我也在不委屈自己了。