顿悟

昨天接小孩时写了东西

不知道怎么没就没有了

文字的灵感就是昙花一现

想到的当下就必须赶紧记下来

不然五分钟再先出来和这个肯定不一样

今天写就没有昨天的灵感了

我要说的是顿悟

我也是近两年才发现自己以为语文课本的成语典故有了切实体会

有点理论联系实际的感觉

第一次有这种强烈的感受是在某一年的冬天万物都枯萎了

只有松柏还是翠绿忽而想到岁寒然后知松柏之后凋也

后面就是看月亮

有时圆有时弯

月满则亏 水满则溢

舅舅因为一个水壶烧坏了

我就想到是他每次烧水都快溢出来了

就随口一说月满则亏 月亮总是最圆的时候变的开始残缺

一件事情如果太完美了本身就不正常

月有阴晴圆缺人有悲欢离合

本来人生不如意十之八九

可与他人言语者不可二三

我为啥以前活了快三十年都没这感悟

是因为自己太焦虑

做什么事情总要赋予意义

不允许自己失败有一点点失误

一旦事情不能按照自己计划的形式发展我就会很生气

生自己的气

这种焦虑是由于从小在极其压抑的环境下长大

我妈为了把我培养成像她一样坚韧不拔的性格

对我特别严苛

哭得忍着说话不能大声

很多规则

我曾开玩笑说过我们家的规则比皇宫还多

我现在会想起小时候温馨的画面没有

因为我放学回家总是看到背着阳台抽烟的父亲

总是没有笑脸的母亲

还受到来自一母同胞的打骂往死的打

高中时候我就抑郁了没法上学

精神分裂很严重

我爸对我很失望

是的即使他不喜欢女孩也依然会要面子

他觉得我没有像他期待的那样成才

现在想想我能长大多不容易

能活着也不容易

我就是自己一个人长大的在上学之前我没有朋友

因为妈妈生的孩子很多

一直要不停干活

她总是让我一个呆着别跑

或是坐门槛上

而幼时的我也很听话

只要她没叫我我就坐一整天

都不动一下

我内向不爱和人呆

是任何人

何人待一起我就会生病

但是自己一个人时候就会心情舒畅

小时候的自己面对那么多魔鬼就那样忍受着长大

归功于我学习成绩不错

老师大部分比较欣赏我

所以我小时候很爱学习

任何人都无法阻止我对学习的热情

上小班我就学中班的知识

上大班我就学一年级的知识

不爱和人说话

脸别人和我说话我都觉得耽误时间

就这样一直到了初中

家里经济情况一直不太好

尤其是很多小孩上学

反正我是自卑的

因为我的穿着衣服是表姐的

给我一双很好看的运动鞋

这个鞋子我一直留到大学都没舍得扔

后面好像被我妈扔了因为不能穿了

青春期吃的也很差

咸菜干馒头

导致个子很矮

后面上大学也还是压抑得上

很多年里基本没有真正开心高兴的时刻

前几年我翻到自己初中写的日记

没有看到高兴开心的字眼

大学偶尔的日记也是抑郁不开心

所以我一直就这样拧巴不快乐像行尸走肉一样活着

值得高中失眠我开始不知道是失眠反正就是看着学校二楼的天花板从黑夜到天亮

持续很长时间后面我感觉自己幻听了

实在上不了学了就说啥也不念了

当时我也是骂我她痛失爱子

每天情绪不好而我休学在家

她看见我就是没脸色很恐怖可我没办法我必须要活着

那会还没想到死你看我都坚强啊

后面想死是因为母亲长时间骂我不给好脸色我就觉得家里很恐怖

就去买安眠药但是人家没卖给我

我曾多次想一走了之

解脱

因为感觉人生太苦

没有人在意我

自己死了也不会有人难过

因为家里祖传重男轻女

后面家里呆了几个月又出来上学了

如果不是这样我的最高学历可能只是高中

我爸妈虽然更喜欢男孩但他们还是让我上了学没有让我落到早早嫁人

过着自己还是孩子就生孩子的悲催生活

后面我上班到后面学车后面又因为和母亲的争吵以及被迫的相亲

机缘巧合来到北京

北京我还是喜欢的

即使很多人觉得地铁挤房租高

但是我在这里感受到了自由尊重

这是我在老家感受不到的

我一直没有步入婚姻

除了一些外界因素

最重要的是我没有最好准备

活着说我永远也做不好准备

因为我太害怕自己被抛弃害怕自己去依赖一个人

我曾经对别人说别对我太好

我怕我会依赖你

我怕我刚打算依赖你的时候就被人抛弃

是的是不相信别人

我总觉得父母都会随意抛弃你

那你如何去相信和你没有任何血缘关系的人

我不是一个性格健全的人

有很多缺陷我还很倔强

不爱听人意见

总是讨厌被人强迫 被控制的感觉

小时候只要发生什么事情我妈总会说先反思自己肯定是你的原因

这造成我总是容易过度反思自己

什么事情都不敢尝试

因为总会受到她的批评

学馒头会觉得你弄的不好

反正你就是没有一件事情做好的

即使你在老师同学眼里金光闪闪

也无法改变母亲对你挑剔的眼光

没有正面正式发自内心真诚的夸过你一句

爸爸更是基本不闻不问吧

因为不是他希望的男孩

又或者他回想学习好

这要是男孩多好

我一直没有叛逆期

但是我觉得我一直没有结婚可能就是最大的叛逆

有时梦到自己结婚我都会吓着哭醒

实在太恐怖了

现在呢我要好好修复自己童年阴影

养一养我身体里住着那个孤独无望的一直坐在门槛等着被妈妈叫一直没有叫的小女孩

我要自己唤醒她

你长大了你可以自己选择回房间自己做决定不用太听话

经过很多年的成长你已经完全有能力去解决不用等任何人

你也不需要去在意家人对你的任何负面评价

因为你知道他们不一定了解你

你只需遵从自己内心深处的想法

慢慢处理各种乱七八糟的事情就好

不卑不亢

小时候看电视总是容易被玄幻离奇的故事情节吸引

台词我是没什么太大印象

现在觉得那些台词都是对生活的感悟

人生如戏，戏如人生

艺术源于生活而高于生活

这些浅显易懂的道理我走了三十多年才到

其中无数次想了结无数次跌入深渊无数次自救

只有自己

以后要善待自己 快快乐乐

毕竟我的身体跟着这样一个主人也很委屈