坏孩子？好孩子？和孩子玩一场探试爱的游戏

5月精品班#21天P.E.T.觉察践行#D2

1.自我倾听

昨天傍晚，回公婆家吃晚饭，一开门，就看到前天母亲节送给婆婆的花篮，还摆放在入门的鞋柜上。

那一刻，心里一沉，有一股冲动，很想说些什么，但又说不出口。

尝试自我倾听：看到花篮还放在鞋柜上，你有些失落，母亲节送花给婆婆，你想表达对婆婆的感谢，也期待婆婆收到花会开心。但是，当你看到花篮放在鞋柜上，看起来像是没有移过位置一样时，你有些难过还有些愤怒，心里有个声音是——我都这么用心送你花了，你怎么能这么无所谓呢？我有种不被重视的沮丧。

而事实是，前天一早收到花时，婆婆第一时间就打来电话跟我说了感谢。我的心意她已经接收了，为什么一个花篮摆放的细节却又勾起我这么多的情绪呢？

我意识到，那些内心的感受和声音，其实都是关于我自己的部分——我带有我的猜测的解读，以及长久以来就有的“不被重视”的委屈感，其实和婆婆的行为本身并没有关系。

意识到这点后，我没有对婆婆说什么，只是自己把花篮提到了沙发靠背上摆放了起来。

这时，乔在我身边说：“这是阿嬷的花。”

我回答：“是的，这是阿嬷的花。”

同时心里释然一笑：是啊，既然送给了她，这就是她的花，她想要怎么摆放，那都是她的事情。我要做的只是我的事情：送出心意，而这件事已经完成。

这么一想，心里的结就打开了。

吃饭时，我放松地招呼还在一边玩电脑游戏的婆婆：老妈，吃饭啦。

婆婆回说：刚干完活，我先休息一下。

我说：好。

然后，婆婆很快走过来，跟我说起一些乔在幼儿园的事情。一家人放松地吃了晚饭。

2.警惕标签

早上，出门前，抱起还在阳台玩车的乔到屋里换衣服，一边对他说：“哦，抱起我的宝贝去换衣服喽。”

乔笑嘻嘻地对我说：“我不是你的宝贝，你是坏人妈妈。”

我回答：“哦，我是坏人妈妈，那你就是坏人啦。”

乔说：“我不是坏人，你去找一个坏人当你的孩子吧。”

“啊，你不要我当你的妈妈了吗？这样我好难过啊。”我说。

“这样我会怎样呢？”乔问。

我：“是啊，这样你会怎样呢？你也会难过吗？”

乔：“我也会难过。”然后又说，要我去找个坏人当孩子。

那时，我正在对着镜子涂防晒霜，听他这么说，突然转身，夸张地把他一把抱起，说：“哎呀，我找到一个坏人啦，你就是我的孩子，我的宝贝呀。”

乔乐得咯咯咯笑。

出门后，在电梯口，我们又玩了几轮他要我离开他找坏人当孩子，我离开，他追上来，我再紧紧抱住他，告诉他就是我的宝贝的游戏。

P.S：这个游戏互动过程里，我感受到孩子的需要就是不断通过拒绝甚至推开妈妈，来探试和确认妈妈对他的爱。因此，我也配合他演了这样一场戏。

下楼后，走出小区时，乔向我索抱，我抱起他，继续带着好玩的语气说：“啊，我抱着我的宝贝，现在你是坏人孩子还是好人孩子呀？”

乔说：“现在我是坏人孩子，”

又问：“妈妈，要抱抱就是坏人孩子吗？”

我差点脱口而出：是啊。幸好，心里及时咯噔一下：刚才那个游戏互动，双方都在无问题区，坏人孩子仅仅是一个好玩的说法，那是无伤大雅的；而此刻，如果我以要妈妈抱就是坏人孩子来定义孩子，那就是在给孩子贴标签，传递给孩子的信念就是，有需求是不好的，提出需求也是不好的。

因而，及时打住，对乔说：“不管你有没有要妈妈抱，你都是妈妈的宝贝。你不是坏人孩子，也不是好人孩子，你就是妈妈的宝贝。你可以要妈妈抱，妈妈也很愿意抱你，但是妈妈有的时候可以抱，有的时候抱不了你。”

乔问：“为什么呀？”

我说：“因为妈妈的力气不够，精力不够啊。”

乔听了以后，没有再说什么。

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