祷告

作者: laopanWorkFace | 来源:发表于2015-12-05 06:41 被阅读0次

所以我写在这里是没有人会看到的。

我就想写一些隐秘的事。并不是有多大的秘密,就是不想引起误解。

此刻,对凌晨6点02,我头疼。因为昨天争吵的缘故。不是我和谁的争吵。是太太和女儿的。严格的说是太太对女儿的管教。

女儿没有办法信守承诺,几乎每天作业都拖拉到很晚,心思里只想看电脑上的视频。以前有iPad的时候是看iPad,iPad被收掉了,她就开始用桌面的电脑。起初是看漫画,最近看电视节目。她对哪里找到这些非常娴熟。总之她可以数小时盯着看,作业则无法认真去做。

在家里女儿只怕妈妈,其他人一概没有权威,所以说了等于白说。于是她在妈妈面前,多次发生狡辩,强词夺理的现象。妈妈不能忍。谁也接受不了自己一手抚养大的孩子,从对自己全然诚实,到不说实话。于是就会有暴力惩罚。那些背后有些深深的失望和痛苦。

这让我想起自己小时候,想来也是因为这样顽劣才被那么训诫的,我为自己受过的惩罚恨自己的爸爸很多年,直到大学才想通了其中的原委。我有点担心同样的事发生在女儿身上。现在几乎每天都会因为作业的事,发生剧烈的冲突。我有点害怕。

我开始痛恨作业。但我知道其实作业也没有什么。我想指责教育,但我知道这很矫情,教育并没有那么可怕。只是没有谁,尤其是一个10岁的小孩会喜欢做没有趣味的作业,学校里流行的电视节目是她们下课后的谈资,这对她的社交也许很重要。

我感觉到痛的是冲突激烈时候,我看见了小孩的害怕,全身紧缩,僵硬,声音变尖,痛苦而扭曲。我无法帮助她。因为进入冲突就无法理性。讲道理完全没有意义。

我很想安慰妈妈。但她的痛苦不会比孩子更少一点。我知道那痛苦背后还有更多的内容。

我想祷告。

为了我的孩子和孩子的妈妈,为了这个三人组合的小家,为了我们彼此的爱,为了我们的生命,为了我们的未来。

主啊,我把这一切交托仰望在你的座前。我不再担忧,我坚信这一切的安排都有我主你的美意。若不是我的女儿,小Q在为我受苦,我何以能理解当初我在她这个年龄,是怎样惹怒父亲的。是啊,这不就是我曾经生活过的场景的真实体现吗?爱我们的父母历经百般努力都无法让我幼稚的心灵装进一点东西。我想我的天资就是愚顽的,一定让爸爸绝望。还记得考上初中的雀跃吗?我不是一直成绩不好的吗?而我不也是平时不知道怎么做作业,怎么学习的吗?我曾经让爸爸有多大的失望啊?

我的主啊,我昨晚流泪了,就像我自己重新又经历一次我的绝望,我父亲的失望。当我看见小Q在高压下扭曲的样子,我万分痛苦。我荣耀的主啊,请你看护她,她还不懂事,还没有到明白这些的时候,请你不要让她低看了自己,也不要远离爱她的我们,不要在心里辟出一个我们不能去的地方,把真实的自己藏起来。主啊,请你安慰她,请你赋予她聪明的灵,请你无论如何关心她。

记得她很小的时候就画出耶稣从十架上放下的画面,记得她不久前就创作了赞美诗,她是你的,我的主。我们是同在的灵魂。

她也许不够聪明,但那也是因为我不够聪明。她也许有很多不好的习惯,但我何尝又不是。

亲爱的阿爸父,主啊,我在天上的父,祈求你听见儿子谦卑的心声,一并用你仁慈的手抚慰女儿和她的妈妈,在她们熟睡的梦境里放入对美好关系的憧憬,在她们醒来之后,冲突已经被抚平,带领她们一无挂虑。

我切切地祷告,不住祷告。感谢赞美你,万物万有的君王,一切的救主,没有什么你不可以做到。当你听到孩子的呼求,也没有什么你做不到。

以上祷告奉主耶稣得胜的名求。

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