上一次的时候，我们讨论过关于阿德勒的哲学思想。青年在遇到了很多的冲击以后，他又一次来到了哲人的面前。当然啦，他思考了很久，非常有趣的是，他思考的目的是为了证明哲人是错的。
当我们带着这样的一个目的去做一件事情的时候，这就呈现出了阿德勒思想中很重要的一点，就是当我们去处理人际关系的时候，很多的人其实是一种对立的或者对抗的关系。比如说，当我出了一件糗事，我认为别人都会笑话我。当我穿了自己认为好看的衣服的时候，我会觉得别人有可能会认为不好看。当我要坚持这个观点确实正确的时候，有可能有人会质疑你的观点是否错误，所以在这里面讨论一个对错。
以前我经常说在孩子的世界里边，他可能需要去有一个对错关系。因为在我们的教养关系中间，实际上我们的对错是很能够让我们去完成一种人际关系的模式。这种人际关系模式就是控制和服从的人际关系模式，只要你错了，那么这也就意味着你就必须要听我的。所以阿德勒认为人际关系里面有一种叫权力斗争，而这种权力斗争到最终就是我们所说的，谁是控制的那个人，谁是服从的那个人。
当我们一直在服从的关系里成长起来，我们对控制的愿望就会特别的强烈。如果从精神动力学来理解的话，就是我们与攻击者互相认同。当我们觉得我们作为一个顺从者，或者作为服从者而很难受的时候，我们就特别渴望拥有权力。
我们把我们的人际关系看成是一个合作的伙伴，还是说一个跟你对立的、有可能会对你不利的这样一个人，这直接影响了我们对待这个世界的方式、态度、和你的行为模式。
所以阿德勒他曾经说，你建立人际关系的模式，或者你回避人际关系的目的是为了避免与他人的关系中间受伤，而不是你想去建立你的一个人际关系。那么你会发现我们在很多的时候，如果我们觉得自己不太好，我们往往会回避人际关系。因为在这里，我们会把周遭的人都看成是可能会对我们有些不利的人，这也就是我们所说的世界观。
这种世界观就是我们觉得这个世界相对来说是危险的。之所以危险，是因为我们在这个世界里面会受伤，我们有可能会被别人批评，我们有可能会在跟别人的比较和权力斗争中间，我们会有一种自卑的体验，我们觉得自己不够好，因此我们就没办法跟别人去建立一个很好的“合作共同体”。因此我们在人群中间或者跟其他人的关系中间，我们变得特别想去追求一种叫优越感。因为我们感觉到自卑，在自卑情结这个过程中间，唯独这种优越的感觉才会抵消掉这种自卑的感觉。这就是我们所说的自卑情结了。所以，当我们陷入到这个模式中间去的时候，我们跟他人的关系就一直是一种对立的关系或者相互竞争的关系。
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那么，这种对立和竞争的关系在我们的人生三大功课里面，比如说是在我们的婚恋关系里面，阿德勒有的时候还蛮浪漫的，在亲密关系里面，他把它描述成为叫浪漫的红线。也就是说，当我们跟伴侣之间去形成了一种权力斗争，那在这个时候，我们往往就会去把这个浪漫的红线剪断，因为剪刀就在我们这里。
这就有点像是我们感觉体验不好，就回避了人际关系。或者说在这个过程中间，我们想去改变对方，然后再去建立一个比较好的人际关系。所以我们就永远要想着去改变对方，而不是改变自己。
但是他又同时说，在亲子关系中间更加麻烦的原因是什么？因为亲子关系的话，它里面有一种血缘在里面。这个血缘里边代表着一种责任，代表着一种义务，代表着基因的传递。所以在这个里边的话，它就像一条铁链，你很难剪断它。以至于，我们在亲子关系里的冲突，就更加严重。
阿德勒他讲到，孩子跟父母之间的权利斗争会到一种什么样的程度呢？他说，一个孩子如果说要跟父母之间产生一种权力斗争的话，他会呈现出四种症状。这个症状一开始就是竞争的方式。竞争的方式就是谁有话语权，谁可以追求自由。这种竞争其实就是一种权力的斗争。
接着，就是说话，但是如果我们不给他任何机会表达的时候，这个亲子关系就会变成一种对抗。这种对抗，其实就是我们所说的叛逆。叛逆是有相对的一个基础的。这个基础是什么？除非你在这个关系里面有一个服从和控制的关系模式存在，那么孩子才会有叛逆这个概念。所以这个时候对抗的方式它会显现出来，就是他要不就是慢吞吞的，或者他假装听你的话，但是在完成吩咐的时候，会有一些拖延。所谓的拖延症，就是我们对于这件事情，或者对于某个规定，对这个事情的负责人之间，有一种对抗的存在。
孩子跟父母之间的这种对抗的话，往往孩子一定失败，因为他弱小，父母太过于强大。所以，当他发现失败了，那种愤怒和痛苦，他就会用来复仇。
第三个阶段就是复仇。我们所说的复仇就是，你要我做的事情我偏不做，你不让我做的事情我偏做，以此来损伤父母的利益。在这个过程里面，有很多的孩子就开始厌学了，或者说是学习成绩很烂，这些症状实际上是一种复仇。因为在这一刻，很多的父母是很愤怒的。但很多的父母在这种情况下也是很无奈的。
那么到了第四个阶段，这个阶段就是孩子让自己不行，他直接地放弃自己，这种状态就是我们所说的复仇失败以后的一种表现和症状。也就是说我用我的失败，来证明你的失败。
如果在这个时候，还没有得到父母跟他之间关系的一种改善，或者说他还是在这个竞争中间，他没有任何的权利，他就会用如你所愿的方式来毁灭自己。所以很多的孩子到最终，他选择了完完全全把自己封闭起来，或者说毁灭自己。
因此，在《被讨厌的勇气》这本书里边。他之所以要来讨论这个亲子关系，原因是在看这本书的你，是不是内心中间也会存在着这样一种跟自己身边的人，或者说跟自己的父母的抗争？对抗的这样一种模式，你可能是无意识的，直接已经变成了你的生命。
所以在这里，有一个非常重要的概念，就是在人际关系中间，一旦确信了我是正确的，其实这一刻已经步入了一个权力斗争。所以你会发现任何的争吵、争论，或者说彼此之间的攻击，更多的就是我要你承认我是对的，我要你承认你是错的。这一切就是我们很多的人际关系的一个最重要的冲突的点。
这样的话，实际上是我们内心中间想拥有某种权利。而这种权利不是一个合作共同体，而更多的是一种人与人之间的对抗、获胜的这样一个权力。我要争夺我的话语权，我要争生存的权利，我要争夺在这里的优先权。这一切就是一种权力的斗争，也就破坏了我们人际关系中合作共同体的最主要的一个原则。
我们之所以会回避人际关系，实际上是实现一个自己的谎言，就是我永远是对的。在很多的时候，我们会发现，对错这个问题，如果没有经过检验的话，我们可能永远是对的。
当我们去承认自己是有错误的那一刻，也许很多人还是认为自己没有错，我为什么要错？错对你来说意味着什么？如果错了，你会被怎样对待？很多的人可能会在这里面，能够有各式各样想象出来的被对待的方式。而且我们特别害怕的，就是当我们去承认错误的那一刻，我们自己心里面就产生了一个极大的恐慌，。就是你已经退出了，你没有资格跟我再有任何的竞争，这个人际关系好像就不存在了。所以我们要坚持我们自己是没有错的，我们是对的。
因此，阿德勒的心理学更多的是勇气的心理学，也就是说，你需要有勇气去检验，并尝试。当我们可以去尝试的一刻，有一些制约我们的东西也就不在了。也就当我们允许自己可能有一些失误，或者说犯错的时候，我们才敢勇于去尝试。因此这种勇气才能够促使你有现实检验。现实检验真的是一种勇气。因为在我们人生谎言中间，自己欺骗自己的谎言有很多。比如一个自负的人就说，如果我去学钢琴的话，那么朗朗就没他什么事了，我一定会比他弹得好。
但是这样一个谎言它是经不起任何的检验的。当他去触摸钢琴的那一刻，这个谎言就会打破。因此，在这个时候，他选择了不去尝试，不去检验这个问题，而我们就可以一直呆在这个我们所说的人生谎言里面。
那么，如果我们所有的人际关系都不去尝试的话，那么我们一直可以待在“我是不错的人，别人都认为我是一个很好的人”这种谎言里面，以至于我们就把自己完完全全封闭起来，拒绝去建立一些关系，并且在关系里面去检验这样的感觉。所以这一刻我们其实是很胆小的，我们是没有改变的勇气的。
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