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                      游戏是你们的，规矩我自己定......

1. 

有人会说当初的那个女孩现在会在哪里、干着一番怎样的工作，许多人眼中的这个浑身带着煞气的孩子究竟如何？我不知道如何解释我的所作所为，人活着总是封不住他人的嘴。现在的信息平台就是太过于自由化这是其一，其二就是可以下定论。无法解释自身的优劣有没有平衡，越活越觉得“人不为己天诛地灭”这句话说得恰到好处。人们永远关注的都是某个人的光鲜亮丽，没人注重他背后怎样。

说是一段故事温暖一座城市，都是带着个人色彩强加进去的。人太过于理性就会出现重重的条条框框把自己逼到一个自己设计的圈套里。但是出于感动总有曙光和微乎及微的感动激发着你去嘴角上扬。生活的品质也好、艺术上的交涉、对待事情的态度都在广角处找到相对契合的人去磨合。

对于艺术是严肃认真的，这点也不想解释什么。态度是任何问题的出发点，至于最后的落脚点有没有结果那是另一回事，这里不想多提。

2.

两年的时间学会换位思考，换位思考可能我早就会，但是这次学到的是如何站在领导的角度去观察去揣摩事情的层层关系。我知道这点很难，但是好在最后学会了一些皮毛。脾气依旧是学不会收敛，如果同样的事情再发生一次，还是会那样。我不是在为自己找客观原因，因为我很清楚“当下”。

我总是习惯性的站在对方的角度思考问题，把交代的第一时间完成的很好。换来的一个个冷漠也好、背叛也好时间久了也都习惯了，所以慢慢的也学会了任何事情都靠自己，任何事情都分三个结果来考虑。

突然觉得“人性”这个词很可怕，日记写多了不仅仅是记录生活的点点滴滴，而是时间的洗涤。二十岁的日记拿出来翻阅与二十二岁的相比较，那天通宵读后哭的一塌糊涂......两年的时间，这是经历了什么？？？

3.

团里的同事相识后，来来往往，流水的席位。最讨厌的是我认识了你，却留不住。所以我很讨厌一种从“你叫什么名字”开始的任何关系，因为害怕。好似两年的时间里，和我一同来的几乎全部走了，每走一个人自己心里就很难受，不管是关系处的什么程度。这次走了的却是从上到下的领导班子......没办法形容一个理性的突然感性是什么状态，五味杂陈。天下没有不散的筵席吧！

就像很多人不看好当初的我一个道理，自己一个人磕磕绊绊的走到了现在也蛮好的。对于想家这一回事，实话实说想啊。每次听家里人的话语中的一丝丝酸味，都觉得自己干了件丧天良的事情。也是没办法解释的事情，就像看了一则VCR《一封家书》自己又开始哭。我最爱的人都不在了，所以我在朋友、同事面前可以说是“装疯卖傻”，可以让你们觉得我是一个小孩子......

人前笑的多开心、背后哭的就有多绝望。这两年唯一给家里人打电话的内容就是：今天是鬼节给我姥姥烧点纸吧，把我的那份也带上，谢谢！撂下手机自己早已经哭得不成人样。就像给我父亲打电话时一样：“爸......"接通后三秒必挂，不能听见父亲的声音，一听准哭。

4.

两年的时间里，看透不说透。明明自己在理也懒得为自己解释了，因为我觉得我和你吵架是因为在我心里你还有价值有地位；如果连架都不愿意吵的话，原因只有一个你在我这一文不值就和垃圾桶里的垃圾一个等级，所以对于这种人没什么好解释的。

还有很多东西自己知道就好，对人对事我有我的规矩，游戏是你们的，我不参与，晚安吧！