之前工作连轴转的时候，总渴望有段安息的时光，得有半年，或者三个月，一个月也行，甚至有半个月也挺开心。这次可好，意外来了三个月的长假。
三个月的假期全部消耗在游山玩水和宅家喝茶看书上了。
一个人独坐着喝茶，如同一个人孤独的散步，是种圈地圈时光的方式。仅仅是独坐着不喝茶，如同仅仅是枯站着不走路，很怪异，而且常人的修为也达不到如如不动，心念恒一，所以要找点动态却单调的事做，比如喝茶，比如散步。
当我独坐某处喝茶，似乎就在周遭形成一个隐形的结界，圈住这一小块空间和一段时光，属于我私有——人们通常不会轻易打扰一个做事的人，喝茶也是件事。
每天喝几道茶，陆续把我一个如意紫砂壶和一个便携茶具都摔坏了。摔坏紫砂壶的那一刻心疼的抽冷气，连续叹气三四天。现在释怀了，觉得没啥，橱柜里还有那么多碗可以用呢。
现在，每天拿一个两百毫升的玻璃杯泡茶，配一个还没摔坏的茶杯，再加一个小竹木滤网，书桌上铺块茶巾打底，靠着椅子喝着茶还刷着手机或看着书，优哉游哉的胡思乱想，或者发呆出神。
年前在家乡那边每天一个人游走在黄土高坡的坡坡和沟沟间，啥东西都看不出来，但就是看不够。仿佛就是想爱一个姑娘，却不知道该怎么爱，情愫满满却无从下手。
年后在重庆也是，要么一整天窝在书桌前，要么跑出去到处浪。我猜想可能自己心态惯性大，静下来就不想轻易动，动起来就动静大，总是处于极动和极静两个极端。我见过不一样的人，他们每天像只未成年的小狗，一会跳起来做这个，一会跳起来做那个，似乎这种人启动身体没压力，坐在椅子上正舒坦，他们也可以毫无心理障碍地站起来、跑下楼去取快递。
事实上，我隔三差五的跑出去浪，骑车去某个山里，去某个村镇，去某条河流边，去某个江心岛，去某个水库……
我有自己选目的地的方法，我知道重庆的大概山水布局，打开手机地图，沿某条主要江河延展，会有很多江河拐弯冲刷出的沱，冲积出的滩，选沿河有路可以骑车去得到同时又僻静的地方。或者找两江的主要支流，或者选地名有意境的地方。
这些地方有个我喜欢的特色——空、寂、僻。
总是喜欢往山里或者江河边跑，似乎只有这山里的虫鸣鸟叫，江中的水流浪涛，旷野间的日晒风吹才能安抚毛躁的心绪。胸臆间的郁郁之气，在浩渺处，幽深处，才能舒缓。
我想，应该是我胸中无山水，才总喜欢往山水间跑的。
一个人的欢喜略寂寞了些，但是一旦有别人加入，这可喜的寂寞却又会被打破。这可喜的寂寞如小孩子在阳光下吹出的泡泡，梦幻而柔软，也容易破碎幻灭。
我会偶尔想，为什么自己很难交到朋友呢？或者我会怀疑，别人真的有可以慰藉心灵的好朋友吗？
以我关于爱的认知，爱是同，差异太大的人是无法彼此认同的，不认同彼此就有认知冲突，冲突是爱的对立面。
但是一个人得多委屈自己才能跟很多人和谐地做好朋友呢！
我欢喜，我忧伤，一个人欢喜忧伤到接近圆满时容易落寞和空虚，仿佛一只鸡感觉身体肿胀到要下蛋，结果却只是一个屁，空虚失落。
这欢喜，这忧伤，盘踞在内心天平的两端，欢喜是秤砣，称量生命中忧伤的分量。欢喜愈多，忧伤愈重。
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