黑漆漆的楼道里没有半点光亮，透过楼道窗户，隐约能感觉到树枝在晃动，木果儿手里握着钥匙，一动不动地站在家门口出神。
黑暗让除了想象以外的所有一切都无从判断，不知道过了多久，他“嗯”地发出一轻一重两声声响，楼道随即一片明亮。他本能地低下头眯起双眼，手里的钥匙试探着捅向锁眼，凭着感觉调整角度和方向，几番尝试之后，随着一串流畅的的机械转动声房门被打开，一股夹杂着陈旧烟草气息的热浪迎面扑来，既让他舒服也让他难受。
他进屋关上门，摸开墙上的开关，头脑中每一处家的样子一一呈现在眼前，所有的东西都待在它们习惯的位置上，东西待得习惯，看的人也习惯，虽然都安静得没有一丝气息，但屋子足够温暖、明亮、熟悉，那种回到家的感觉依然强烈。
不知是因为回到家身心放松了还是因为遇热膨胀，一阵急不可耐的屎意突然到来，他用尽全身内力夹紧双臀，站在原地不敢动弹，一手捂着屁股，一手扶着墙，表情痛苦地哎呀叫着。
过了一会儿，屎意稍有减缓，他不敢片刻大意，因为他知道下一波更加猛烈的冲击很快就会到来。他快步走向卧室，边走边解下相机包，进到卧室的同时右手摸开灯，左手的相机包刚塞进柜子，右手已经拉下了皮衣拉链，双手配合着脱下衣服挂进衣柜。解开裤子纽扣，拉下拉链，裤子退到一半坐到床边，低头解开鞋带，一手握腿，一手握鞋，同时发力，鞋子摔落在地上，同样的动作又脱下另一只鞋子。身体后仰，半躺半坐，双腿高高举起，将口袋里的杂物胡乱地扒到床上，然后蜷曲双腿，手脚互相配合，来回快速扭动，裤脚挣脱脚跟，起身提着裤脚对折再对折扔进衣柜。
现在，他已经把衣服脱到拉屎时感觉舒服的状态了，可那波强烈的屎意却还没到来，虽然现在也可以坐上马桶，身体主动一些，用力一些，拉出屎来完全没有问题，但他还是打算等它一会儿，难得有这么强烈的感觉，他不想放过这个痛快的机会。
他不慌不忙地脱下衬衫挂上衣架，并重新理顺好刚才匆忙挂歪的皮衣，弯腰捡起两只歪倒的鞋，摆正推进床底，然后捡起刚才散落在床上的杂物，手机放到电脑前，公交卡、零钱、钥匙和耳机一样样捡起叠好，按照顺序把他们摆在门口的桌边。
他已经把自己平时到家后要做的一切都做完了，可是那波屎意仍旧没有到来，他叹了口气。他想抽根烟酝酿一下，四下找了一圈才想起来烟还在皮衣口袋里。他从皮衣口袋里摸出烟点上，边抽边在屋里来回地走，可不知为何，烟都抽了一半还是没有任何想拉屎的感觉。
“怎么还不来？难道是给憋回去了？不应该啊，以前连憋两三回的时候也有，最后还是会来，再说现在也到了每天该拉屎的时间，再等一会儿吧。”木果儿把烟头掐灭走到电脑前坐下。
他打算放首歌儿听，因为屋内太安静了，他喜欢安静，但更喜欢有音乐陪伴的安静，通常在家的时候，除了睡觉音乐都会一直开着。它就那么响着，他也就那么听着，不需要为它准备什么，也不需要为它分神，舒服得像是在和一个老朋友聊天。音乐真是一个好东西，每时每刻都是那么得恰如其分，让快乐更加快乐，让悲伤更加悲伤，让孤独的人越来越孤独，但又不会因为孤独而对生活灰心丧气。
他打开电脑，电脑开机启动，他无所事事，拿起桌上的手机点开，现在的时间是21：11分。他左右滑动着屏幕，看到日历时突然想起来今天又忘了给家里打电话，可现在这个点儿他们应该已经休息了。
“算了，明天再打吧。”
随着年纪的增长，给家里打电话对他来说，已经从一个轻松的任务变成了一个有压力的任务，时间间隔也从三五天一次变成了十天半个月一次。说是任务，是因为他从小就很成熟、独立，凡事靠自己，没有依赖谁的习惯，所有重大的决定都是他自己做，慢慢地，他对别人的需求越来越低，就算是父母，他也只觉得是最亲近的其他人。他无论去哪里，去多久，从没有想家的感觉，但又因为家人都足够好，他也明白父母对孩子的牵挂，所以他还是会定期给家里去电话，有些不好开口的话甚至还会写信。可打着打着他发现，越来越多的事情无法也不能和他们说，他们理解不了也解决不了，他们也一样，不好的事情也从不和他说，怕他担心。就这样，电话两头的人都为了照顾对方的感受而不去聊心底的话，每次打电话就是来回重复那几句“吃了吗？吃的什么？不要舍不得；天气怎么样？冷不冷？多穿点儿衣服；家里怎么样？工作累吗？都挺好的。”最后再以“注意身体，安心工作”作为结束，打完电话，他一身轻松。
他也知道自己这种和家人相处、交流的方式有问题，但他真的不知道该如何面对他生命中最亲近、最重要的这些人。有时候，他特别羡慕那些能和家人无话不说的女孩儿，羡慕她们和家人之间的说话方式和通话时间，他也想像她们一样和家人无话不说，把那些不能说的和不值得说的通通说出来，但他做不到，他真的有努力尝试过。
想起家人，他总有一种亏欠的感觉，具体原因他也说不清楚，可能是自己还不习惯无法给他们带去骄傲，也可能是他已经预感到自己的将来会辜负他们的期待，不会按照他们所能理解的方式去生活。
算了，有些事情就是没办法，他不想再去想这些自己左右不了的事情。他点开电脑上的播放器，轻轻拖动下拉条，在左侧的播放列表里找歌。他要找一首此时自己最想听的歌，可他并不知道自己想要听哪首歌，甚至都不知道那首歌是什么感觉，但他确定这里一定有一首他想听的歌，在他看到它的时候会毫不犹豫点下的那首。
正当他全神贯注地找那首歌时，那波期待已久的屎意终于来了，他提前夹紧屁股，减缓屎意到来的速度。他身体前倾，睁大眼睛盯着屏幕，手指加快拖动的速度，可心里越是着急注意力越难以集中，虽然歌曲翻动的速度很快，可他真正看清的却不多，上下翻了两遍还是没有找到他想要的那首歌。
此时，他屁股里的屎意已经非常强烈了，他知道留给自己的时间不多了，现在必须要做出选择，是忍着屎意继续寻找还是随便放一首歌去享受快乐，他咬了咬嘴唇决定放弃寻找，他不想再因为一个连自己都不确定的感觉而错过眼下的痛快。他把下拉条随便拖到一个位置，双击起身，急急忙忙从烟盒里抽出一根烟，用颤抖的手点上，顾不得吸进肺里就吐了出来，然后迎着烟雾疾步朝卫生间走去。就在一只脚刚迈进卫生间时，他想起自己忘了带手机，来不及懊恼，他立刻转身，牙齿死死咬着烟嘴，两片屁股更加用力地夹紧，强忍着就要忍不住的屎意回到桌前拿起手机，踮着脚尖边跑边紧抓裤腰，做好拉屎前所能做的一切准备。
马桶垫“当”的一声落下，他转身的同时退下秋裤坐在上面，紧闭双眼，屏住呼吸，身体里所有的不安和期盼都结束于身下一个突然打开的点，满足和快感也从那个点开始，瞬间被放大无数倍，飞向身体的每一个地方，头皮、脚掌、指尖，整个人都被一种欲仙欲死的痛快所填满。它继续向外，冲破身体，飘入空中，填满卫生间，填满整个屋子，从门窗的缝隙飞到屋外，黑夜变成蓝天，城市变成草原，他变成一匹野马，时而奔跑，时而飞翔，不住地笑和嘶叫，最后消失在远方。
一声长长的喘息之后，他慢慢睁开眼睛，看着面前白色的瓷砖和黑色的缝隙发呆，一脸疲惫，似乎刚才极致的快乐耗去了他所有的精力，又几声稍微缓和的喘息后，满足的笑容才从脸上浮现出来。他就着笑容深吸一口烟，另外一种昏睡的快乐让他彻底放松下来，他再次闭上眼睛，静静地享受着痛快过后温柔的舒爽和昏昏欲睡的醉意。后背不自觉的靠在马桶上，一半身体绵软得像团空气，飘入空中，一半身体沉重得像袋沙子，直坠海底，飘飘欲仙说得就是这种感觉吧。
我亲爱的脚步，
我亲爱的孤独，
我亲爱的拥有和虚无，
在生命这场马拉松的旅途，
我亲爱的欲望，
我亲爱的胆怯，
我亲爱的冷漠和热烈
我一个又一个，一个又一个
在告别和未来中连接
在生命这场马拉松上的田野
……
随着身体和情绪的慢慢平静，他感觉耳边的歌声越来越大，也越来越清晰，他闭着眼睛，随着歌声哼唱，旋律和歌词都很熟悉，可就是想不起它的名字，直到哼出“马拉松”三个字时他才恍然小悟。这是旅行团刚出的新歌《生命是场马拉松》，他特别喜欢这首歌的歌词，抽象又具体，简单又深刻，是说一个人奔跑在生命的道路上，悲观但不绝望，消极却不放弃，这种人生感悟正是他一直都有的。
刚才怎么没有看到这首歌？他眯着眼睛对着头顶的灯吐出一口烟雾，看着它们由近到远，由实到散，飘舞着结束自己的生命，短暂且美丽的一生。
他想起刚才的自己笑着摇摇头，那么偏执地想要找一首能对上感觉的歌，其实哪首歌都一样，要么快乐，要么悲伤，要么快乐地悲伤，要么悲伤地快乐，可最终都要回归平静，回到这首结束了下首还没开始的那段空白，快乐也好，悲伤也好，空白也好，很快都会过去，因为下一首歌紧接着就开始了，没什么好纠结的。
幸好屎意及时到来，还来得那么猛烈，他只好随意播放一首。人生还是应该这样，过程随愿，结果随缘，日常随愿，意外随缘，回头看看，一切都是那么得合理，可谁也不知道人生的下一秒会怎么样。
他转头把烟在洗手池里灭掉，扔进垃圾桶， 回身撕下三节手纸对折去擦屁股。擦之前，他顺便低头看了看马桶里自己刚才痛快的源头，虽然早有准备，但他还是被眼前的分量吓了一跳，隐隐后怕。还好是到了家才有的屎意，就算憋屎也都是在他能掌控范围之内，这屎意要是在路上或者公交车上突然出现可怎么办？他不禁抖了一个哆嗦，这并不是他杞人忧天，他有过这样的经历，而且是在线路不怎么熟悉的白天。
大二那年暑假结束，木果儿坐火车回到北京，下车前他忘了去厕所方便，当时虽然有些许尿意，但不是很强烈，他感觉自己可以忍住，加上拖着行李嫌麻烦，他下车后也没去找厕所，而是直接上了回学校的公交车。
公交车刚过四五站，一阵感觉非常不好的屎意就来了，要知道从北京站到央美一共得坐将近三十站公交，不堵车也得差不多两个小时才能到，在剩下的二十几站车程里，每隔一两站他都要面临一次几乎要忍受不住的屎意，而且越往后越难忍，因为尿意也在随着时间增强。他尝试过各种方法忍耐：紧握扶手，低头闭眼，身体静止不动；调整呼吸，深呼吸、快速呼吸或者憋气；掐手心，掐大腿，用疼痛警告身体；调整姿势，上半身和下半身各自扭动，或组合搭配，还有一次假装坐累了起身站立；听歌、唱歌或者看着窗外分散注意力；自我暗示，我能行，我可以，越过这个坎人生一片坦途；祷告上帝，用各种条件交换，不断增加筹码等等。
每一种方法只能管用一到两次，可无论管用一次还是两次，在两阵屎意之间，他都要想出一种新的忍耐方法准备着。有几次，他实在是觉得自己忍不过去了，还比较过拉在什么地方最不让人感觉尴尬。他想过直接拉在裤子里，带着一裤子屎回学校或者立刻下车清理掉；想过直接拉在路旁的绿化带里，用行李箱挡住自己的脸；想过拉在公交车的垃圾桶里，低头闭眼，不看任何人，拉完就下车；想过拉在塑料袋里，他甚至都把塑料袋紧紧握在了手里，可还是做不到，因为无论拉在哪里，之后都紧接着一个让他无法接受的画面在等着他。
最后他就这样换着不同的方法忍了一路，下了公交车还走了十分钟才到学校，可能是经过这么多回合的较量，他的身体和精神都已经疲惫了，在他蹲在厕所里时竟然没有任何感觉，不痛快，也不痛苦，只是麻木，那个感觉他一辈子都忘不了。
经历过这件事之后他有两个改变，一个是每件事情结束之后或者开始之前，他一定要把能解决的都解决干净，无论是身体上的还是精神上的，另一个是他比以前更能忍了，也更会忍了，不管多难，只要有必要，他都会想方设法骗自己，哄着自己坚持下去。
木果儿站在马桶前，身体舒服得发软，看着马桶里冲击眼球的画面精神又有些亢奋，不自觉地咽了口口水。他把手掌贴在肚子上顺时针画着圆圈，心里开始嘀咕“太可怕了，人的肚子里怎么能装下这么多的屎？而且这肯定还不是全部。嘶，今天没吃什么呀，只吃了两顿饭，都加起来应该也没这么多，也不应该是昨天的，昨晚拉过屎，那是怎么回事？”他脑中开始回忆从昨晚到现在吃过的食物，他确定除了中午的拉面和晚上的麻辣烫自己没有再吃过别的东西。
“那为什么能拉这么多？”他看着马桶一脸费解的表情。突然，他想起自己曾经一顿饭吃过六斤食物的经历。
那是三四年前，他上大学的最后一年，已经不记得是上学期还是下学期，总之那段时间，一到周末他就会去几个朋友合租的家里吃饭、打牌。有一次周五晚上，他又去朋友家吃饭，朋友在做饭，他闲着没事儿就在体重秤上称了一下体重，饭后朋友收拾刷碗，他又称了一下体重，整整多了三公斤。当时的他也是很费解，虽然吃的是比平时多了一些，可并没有多到让他感觉难受的程度，饭、菜、饮料全都加上，怎么算都要比六斤少得多。他怀疑过是体重秤不准，可朋友们称完都说很准，从此一顿饭吃了六斤的乐子就在朋友之间传开了。
虽然他也经常会拿这个乐子说笑，但内心深处对于那六斤食物的疑惑一直都在，那次是不知怎么多吃了那么多，而这次是不知怎么多拉了这么多。他隐约有种感觉，感觉上次的多吃和这次的多拉之间存在某种联系，但他又搞不清楚它们之间到底有什么联系，不知道是身体出了问题，还是感觉出了差错？
如果一顿饭可以在身体里呆三四年，或者是自己记错了，就是前天晚上多吃了六斤饭，那么这一切也都能解释得通。他又仔细回想，确实没错，那次吃了六斤饭的晚上确实是在三四年前，在望京，他们五六个人一起，有红烧排骨，有清蒸鱼，其他的菜已经不记得了，而前天晚上他是一个人坐在电脑前吃的韭菜鸡蛋盖饭。
那就把这两次意外合到一起好了，反正都是他自己的人生，又不会有什么大的改变，一顿饭在身体里呆了三四年也好，吃六斤饭的事情就发生在天晚上也好，只要能让它们产生联系，他人生里的这两个“不知怎么”就会相互抵消。“对，让它们互相消失。”他笑着心想。
他按下马桶冲水开关，水流从四周缓缓流下，看着越来越急的水流他竟然还有点儿不舍得把它们冲走，他想用手机拍张照片发给曾经那些朋友，然后配上文字“前天晚上的六斤饭已经变成了现在的六斤屎”。但看着眼前清黄间难解难分的较量，他又觉得自己的想法有点儿恶心，而且，他不确定那些朋友会不会还对这些低俗的无聊感兴趣。算了，不能把自己混乱的想法强塞给别人，再说现在最应该关心的难倒不是马桶会不会堵吗？
站着也帮不上马桶任何忙，他走到洗手池前洗手，肥皂刚打上，还没来得及搓，就听到一串“呼噜呼噜”的抽水声。他转头看向马桶，此时里面干干净净，就连今天早上没被冲掉的黑色痕迹也都跟着不见了，他心里痛快的同时也有一点儿失落，人生中又一次平凡的奇遇结束了。
他打开水龙头，冲掉手上的泡沫，又低头往脸上拍了两把水，两只手撑在洗手池上，直直地看着镜子里的自己，镜子里的那张脸平静中略带悲观，还夹杂着几分漠然，黑黑的眼睛看似深情多思，但镜子外的他知道，那里什么也没有。
心思被戳破，镜子里的他满脸怒气，斜着嘴角，双目圆睁，一副挑衅的表情看着镜子外，镜子外的他不为所动，他知道这些表情背后的所思所想，一脸不以为然。镜子里的他不喜欢被看透，就算是被自己看透也不行，它随机扭动面部肌肉做出各种夸张的表情，不给镜子外的他判断和选择的时间，镜子外的他被镜子里的他逗笑，镜子里的他也因为计划成功而得意地笑，镜子外的他看着镜子里的笑，又想起刚才这一系列怪想法哈哈大笑起来。
笑着笑着，他看到镜子里的下巴上那颗青春痘冒出了白点，他收起笑容，用手指在那颗痘痘周围轻轻挤压，虽然还没熟透，但也已经可以挤了。
他把脸贴到镜子前，下巴前伸，头歪到一个最舒服的角度，眼睛紧紧盯着镜子里那个白点，食指和拇指同时用力，痘痘爆裂，一道脓血飞溅在镜子上，发出轻微的撞击声。他变换手指的方向继续用力，挤出皮肤下剩余的脓血，直到挤出的脓血完全鲜红他才停下，他俯身把手上的脓血洗干净，又往下巴上抹了几把水，抬头照照镜子，被挤破的地方高高隆起，颜色也比周围皮肤深许多，鲜红的血液仍源源不断地从被挤破的伤口向外涌，遇水稀释，快速向脖间流去。他又低头往下巴上抹了几把水，转身撕下几节卫生纸先把手擦干，然后折叠摁在下巴上，摁一会儿换一处白净的地方再摁一会儿，很快白色的纸面上满是大大小小的红色斑点。他扔掉满是红色斑点的卫生纸，又重新撕下两节，对折后摁在下巴上，边摁边换地走出卫生间。
他走到床边，身子一侧整个人仰面朝天躺在床上，喉咙深处发出一声满足的喘息。他还没有从刚才极致快乐的疲惫中完全恢复过来，身体或许已经恢复了，可精神还有些许疲惫，因为快乐的感觉也没有完全消失。
床真是一个神奇的东西，不管你有多疲惫，身体上的还是精神上的，当你躺在床上时就立刻会感到满足，之前越疲惫，之后越满足。他现在就沉浸在这种满足之中，满足的快乐让他精神恍惚。他直直地看着面前的天花板，上面的颗粒慢慢消失，暗淡层层退去，最后只剩一片片光滑的白色。白色和白色之间的裂纹变成了一个个跳舞的小人，它们手拉着手随着音乐声舞蹈，随着窗外的风声跳舞，随着一眨一眨的眼睛跳舞，越来越多，越来越长，他看着它们舒服得都快要感觉不到自己的存在了。
当他的身体和灵魂将要融化在床上的时候，鼻腔深处传来一阵奇痒，他试图靠扭动口鼻周围的肌肉来缓解，可这并不管用，他刚要抬手去疏通，就感觉体内有一股强劲的能量正朝他口鼻处涌上来。他面部扭曲，本能地张大嘴巴，间歇性吸着空气，在表情和呼吸都到达极限时，那股能量化成了一道不受控制的声音和气流被喷出体外，他的身体也在这股能量的作用下弹了起来，直直地坐在床边，整个人瞬间清醒了。
“妈的。”他抽出一张纸巾擦掉嘴角周围的唾液，然后坐回床上，一边用牙齿咀嚼着空气，一边用舌头吮吸着口水，最后一起吞进喉咙，发出一声长长的叹息。
刚才他好像做了一个梦，但什么梦他却想不起来了，似乎是被那个喷嚏给打出了体外，只剩一点儿印象，可那印象就像要打又打不出来的喷嚏，让人着急又难受。算了，反正又不是第一次这样，再说，记起来又能怎么样，还不是个没用的梦，早晚得被忘记。他只能这样安慰自己，但或许是因为眼下实在是无事可做，他又被刚才的喷嚏打得无比清醒，脑袋里的思绪不受控制地抓着那一点印象不放，总想着把那个梦连根拔起。
不行，不能再想了，净是些没用的东西，还是做点儿什么吧，再过几个小时这个周末就彻底结束了，明天又要去工作。想起工作他的情绪有些低落，其实他并不讨厌工作，他讨厌的是那种被迫的感觉，特别是每天早上被迫醒来的身体。除了这个，他其实挺喜欢工作的，都是年轻人，热热闹闹，说说笑笑，作为无聊周末的调剂，工作是再好不过的了。
他坐在床边头脑中一片空白，身体再次陷入到无所事事的停顿中，他努力地想，想自己除了坐在这里无聊地发呆还能做些什么，可想了半天也想不到任何需要他去做的事情。他像是被这个世界孤立了，被一个透明的玻璃杯给罩住了，切断了他和周围事物之间的一切联系。此刻，他多么希望能有个人站在他面前告诉他应该做什么，哪怕只是给他一个提示，就像上学时检查背诵的老师那样，在他怎么都想不起来下一句的时候给他一两个字的提示，他就像如梦初醒那般顺着这一两个字继续背下去。
其实，他面前有这样的提示，只是他不太愿意顺着它继续下去，因为它既没有任何必要性，又不会有半点儿收获，只是单纯的耗费时间，而且是在不知不觉中彻底耗费，想停都停不下来，是的，就是正在播放音乐的电脑。
说提示或许不太恰当，称它为习惯应该更贴切些。为了方便使用，他把电脑桌挪到了床前，回到家的第一件事就是打开电脑，电脑开机启动，他收拾换衣服。衣服换完就往床前一坐，电影、电视剧可以看一天，刷网页可以刷一天，就连整理电脑文件也可以整理一天。他也常常感到无聊、荒废，可就是停不下来，只要开始了就停不下，似乎那个屏幕有着某种魔力，只要与它对视一眼，整个人就会被它控制。
当某个时刻，他的心中萌生出“看会儿书”或者“运动一下”的念头时，等待他的一定会是“等一会儿，再等一会儿，不着急，算了吧……”这些消磨意志的拖延。多数时候，他都会被这些词语给困住，等到他终于下定决心要做些什么，却发现能错过的都已经错过了，剩下的只有自责和悔恨，好在还有一颗万能神丹——睡觉。也有少数时候他能战胜它们，但代价是之前的一段时间他要过得足够荒废，发自内心地愧疚像一盆盆冷水和一根根尖针一样提醒着他，人生不能虚度。
很多次，他在心里也问过自己，明明对电脑没什么兴趣，可为什么会那么沉迷，每天除了睡觉和出门基本都在对着它。他给出过自己很多答案，但那些答案都流于表面，他知道真正的原因其实就是悲观。对世界悲观，也对自己悲观，对世界的悲观来自于春夏秋冬和生老病死，对自己的悲观来自于让人无奈的平凡，无奈又改变不了。
他也不总是悲观，人群里的他一半悲观，一半乐观，悲观源自心底，乐观来于淡忘和比较。只有在一个人的时候他才会无休止地悲观，拒绝又渴望交流，心底脆弱的骄傲总感觉不被理解，想要又懒于改变，不知道从哪儿开始，也不知道改变的意义是什么，就算自己乐观但这个世界不还是悲观吗？渐渐地，他为自己找了一个小世界，把身体关在屋子里，把思绪关在电脑里，这里没有事情等着他去做，就算有也没那么着急，也没有人能打扰到他，因为屏幕和屏幕之间相隔万里，他既安全又自在。
既然没有选择，那他就只能回到那个小世界里了。
现在电脑上放是南无乐队的《封存自己》，这是他大学时最喜欢的几个乐队中的一个，他们搞笑起来很搞笑，煽情起来又很煽情，很像那个时候他的生活状态，努力地取悦这个世界，但又不会因为需要世界的肯定而落入俗套，心中仍然保有一片赤诚。
他滑动鼠标，把歌曲拖回到起点，点开播放器里的歌词，跟着旋律小声哼唱，歌声越唱越大，他也越来越失去自我，变成歌声的一部分，变成歌声里的那个人，随着歌唱动情，不知所以。他一首接一首地唱着，就像大学宿舍里那些想唱歌的夜晚一样，带上耳机，放声歌唱，不去管别人是反感还是嘲笑，他只管沉醉在自己的歌声里，直到唱累了，摘下耳机，喝一杯水，世界安静且美好。
身体一阵燥热，他起身点上一根烟走到阳台，窗外的黑色浓密且沉重，方向和距离无从判断，几方光亮配合着头脑里的印象依稀可将楼与楼、天空和地面分开。他站在窗前，借着清凉的空气舒服地伸了个懒腰，在这个光明与黑暗、温暖与寒冷交界的空间里，他的身体也成了一个交界的空间，身前向往光明温暖的屋内，身后向往漆黑寒冷的窗外。
他深吸一口烟，然后把脸贴近玻璃，“哈”得一声全部吐了出来，白色的烟雾翻滚着四散而去，留下一层细细的水雾。他用手指在玻璃上随意地画着曲线和直线的图案，图案看似随意，但专注的神情和抖动的手腕让他看上去像个正在创作的画家，画面构图讲究，用线流畅，显现出可意不可言的艺术美感。打眼一看，竟和康定斯基的某张画作有些相像，他自己都有些意外。
他转身回屋，打算用手机拍张照片记录一下，顺便再点上一根烟，艺术家创作时怎么能不抽烟呢？等他再次回到阳台时，却发现刚才玻璃上的画已经软塌塌得像个死人，线条不黑，背景不白，边缘模糊不定，几处线条的底部已经集结了水滴，正跃跃欲试地要向下淌去。
他先是眉头一皱，紧接着就释怀了“这是大自然的二次创作啊！随着时间和温度的变化赋予作品新的生命，追求不可预测的结果，当下的很多艺术家不都这么干吗？而且照片拍出来未必不好看，就算明暗对比有些弱，但是可以用ps增强对比度。再说，自己刚才画的时候就觉得有几处地方画得不太好，不也还打算再画一张吗？”
他站在窗前，举起手机对准玻璃上湿答答的画，闪光灯照亮黑暗，屏幕中出现一张照片。照片的清晰度和对比度比预想的高很多，但颜色却太过苍白，没有一丝生活的气息。集结的水滴滑下玻璃，穿破图案留下一条条长短不齐的滑痕，画面破乱且狼狈，像极了一处犯罪现场，毫无美感。
这已经没有ps的必要了，只能重新画一张，他走到窗前，抬手去擦玻璃上的残画。手掌刚摸到玻璃，身体不由得一抖，伴随“嘶”的一声一股冷气吸入肺中，一股寒意由掌心钻入身体，两种冰冷慢慢消融，被身体吸收，生出一阵清爽。
手掌贴着玻璃慢慢滑动，他切切实实感受到了冬夜的寒冷，寒冷变成一个触手可及的存在，不再是一种想象，让他畏惧。他心里突然有一种冲动，想要拉开窗户，把自己完全置身于冬夜的寒冷之中，尽情地感受一下那让自己畏惧的冬夜。
他抬起开关，慢慢将窗户拉开一道缝，突然“呼”得一声，窗外的风声带着寒冷挤进屋内，窗户也被这股强风吹得剧烈抖动。他躲在一旁，还没来得及抖动就被头脑中的想象吓得赶紧把窗户推上，深呼一口气，心里一阵庆幸。
庆幸过后他又觉得自己很好笑，一个大小伙子竟然被一阵冷风吓成这样，简直太不像话了，不过此时他也明显感觉到阳台的温度低了很多，他弹了弹手上的烟，就着凉凉的空气吸了一口。
冷也不会冷到哪儿去吧，再说还有窗户呢，还是两层窗户，而且屋内还有暖气，有什么好担心的。想着这些他一把拉开窗户，结果把自己都吓了一跳，一副决绝的的样子像是已经做好了要把自己献祭给冬夜的准备。
黑夜中的寒风似乎一直都在等待这个时刻的到来，窗户打开的同时它们推搡着、翻滚着穿过木果儿的头发、脖颈和衣裳，源源不断地涌入屋内。吹得屋内一片欢腾，零钱和纸张在地上乱跑，有的跑出屋子，有的进了角落，桌边的书翻得飞快，和墙上的海报一起刷刷作响，窗帘像海浪一样飘起又落下，落下又飘起。屋内的一切都在或夸张或拘谨地表达着自己对寒风的感受，而他却毫不知情。
此刻，他的感受里只有风和寒冷，以及它们带来的清醒，这种清醒如同身在山顶或海边，让人暂时忘却身体上的感受，只剩干净透明的灵魂，凝望着干净透明的世界，彼此对望，静静地欣赏。
冬夜并不寒冷，也不让人畏惧，最起码眼前的不是，风和寒冷的存在只是在提醒他不要无休止地沉浸在安静的黑暗中，那并不是现实，甚至连想象都不如，那只是一团空洞洞的黑色和几方被窗帘遮挡住的光亮。
他双手撑住窗框上，把头探出窗外看天，想着白天那么晴朗，现在应该可以看到星星，可眼前仍是漆黑一片，没有一点光亮。他怕是因为自己的眼睛还没完全适应黑暗，就一直保持着这个姿势等待着，寒风阵阵，吹着他探在窗外的上半身轻轻晃动。开始时，他还有些害怕，两只手紧紧握住窗框身体努力对抗着晃动，可当想起自己是住在二楼之后，他就慢慢放松下来，甚至开始享受这种半失重的状态，两只胳膊左右荡着身体随风晃动，如同婴儿的摇篮和孩童的秋千一样让人愉悦。
又一阵风吹过，把他的一缕头发吹到镜框和眼睛之间，他闭着眼睛试着晃动脑袋，可那缕头发仍旧别在里面，没有一点儿要出来的意思。他下意识想要用手去把头发拨出来。一只手刚要离开窗框，他突然一个惊醒，瞪大双眼，想起自己此时还身在窗外，然后又重新用力抓紧窗框，胳膊用力拉拽，整个人顺势起身站回阳台。
重新站到阳台上的他一脸惊恐地喘着粗气，后背的冷汗随着喘息渗进衣服，又贴回后背，冰冷一次又一次地敲击着他的身体，如同是在敲击一座铜钟。空空的脑袋里漆黑一片，只有那句没头没尾的话伴着敲击声不断回响“不断重复的身后永远是黑暗，深不见底得像是可以吞噬整个世界。”
怎么又是这句？他皱起眉头，慢慢转过身，额头和脖颈一阵冰凉，眼前的黑暗在他的心里变得阴暗了几分。他现在特别想看看楼下究竟是什么，是路还是无尽的黑暗，可心里又有些害怕，害怕面前的黑暗中会突然冒出一个漩涡把自己吸走，或者背后会伸出一双手将自己推进黑暗，但越是害怕他越是控制不住地想要去看。
他慢慢靠近窗户，双手用力抓紧窗框，一点点试探着向下看去，视线顺着远处路灯下的街道往近前移动，直到隐约看到正下方的地面之后，他才稍稍安心。从左到右，又从右到左，确定了两遍后他退回身赶紧关上窗户，歌声重新占据了整个屋子。
回身走出阳台，看着屋内杂乱不堪的场面他一脸疑惑。
紧接着他想起是窗外的风。正当他准备要收拾屋子时，突然明白了自己刚才为什么会对窗外空空的黑暗心生向往，那是一种生活态度，和眼前的屋内截然相反的一种态度。
屋内的空间温暖、明亮、舒适，人人向往，但同时也狭小、封闭，它给人以安全感的同时也让人松懈、懒惰，没有性格，越来越一样；而窗外的世界寒冷、黑暗、危险，让人不安，但同时也广阔，充满未知，让人时时刻刻清醒，一直奔走不停，虽然少有人走，孤独却也骄傲。
他回头看向窗外的冬夜，就在此时，黑暗中的一方光亮在他眼前消失。
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