清晨醒而复睡，做了个心酸的梦。
明天就是大年初一，我却忘记了日子，家里根本没有菜来准备除夕夜的大餐，我找了好几个平台，没地方可以及时送货。
和母亲电话里说了点什么记不得了。一片混乱的场景。那个房子的侧门又出现在了梦中，我忘记这扇门很久了，这会是觉得小竹椅太多都排成排了，想不出放哪里好，那扇门再次出现了。
那几个房间真是浪费，一直堆着老旧不成套的家具和老棉被，样子丑又舍不得扔。那么再走过这几个房间往外，那些收租住在那里的人，我已经很久没想起来收房租了。
这些都是一闪的念头。回到年夜饭，就当和平常一样的晚饭又怎么了呢？相比起家家的豪华大餐来，这样的粗茶淡饭过个年又怎么了呢？你始终融不进热闹的世界，只偏在无人识的一处。
昨日下午和朋友聊很多“场”，少数的我去一次就不想去第二次，大多压根不参与。看着一群女人春风满面，相似的照片，相似的场景，连茶食的气氛也相似，对这种主流的“场”，总感觉到一种排斥。
剖析原因：
费用高的，我舍不得花，尤其是那种工作坊，几天时间几千上万的，我不知道自己花了这些钱能获得多少价值。我唯一一次花了五千块培训少儿心理咨询师，那时候是趁热打铁，刚考完二级心理咨询师，想选一个方向学下去走专业路线。结果发现内容太浅，系统地学了一年多二级，回头来学这个，真是浪费。
但同期的同学，人家就用起来了，在做少儿心理辅导的相关工作。我的和二级证书一起搁置了。培训课的确鱼龙混杂，但能不能用起来看个人，我容易搁置，总认为自己本事不够。除了个人成长，毫无经济回报。这就显得费用很高了。
再有低费用甚至零费用的“场”，主要有三方面感受。一是内容浅得让我觉得很浪费时间，不如我系统读本书来得实在。二是我也不太会因此结交什么人，很多人会通过这些活动拓宽社交圈。三是，我无法获得经济价值，也无法给别人经济价值，彼此成为客户，彼此介绍客户也是活动暗藏的一部分。
第三点这说到底我还是舍不得花钱的。同时还带有一些隐藏的自卑，没有人脉的自卑，我这个人身上没有任何经济价值。很多时候，总有业务员说下回介绍朋友给他，厨柜啊中介啊，日常生活中总会接触业务员。每回都说好的，当然我知道客套与应付，但不能否认背地里心虚又自卑的感觉在挠心。
若时光回溯，这种挠心的压力是越来越强的，年少时脸皮薄，每回听到这句话多少都受到了折磨，还要加上撒谎的自责。这一切都不能说出口，只能自己承受。年岁增长，知道客套，知道钝感，知道有些东西混混水就好。但，不能否认，我身上不具备什么经济价值这一点。
我曾尝试过一次，就是精油，自己也买了一整套，持续地花了万把块吧，想走进“女人的场”看看，结果才推开门，我就退出来了。我心里有非常多的质疑，我无法全然相信什么。至今家里还有不少精油，只能时不时香薰一下。
我也心动过小囝同学家开发的产品，微信上卖得火热。我又质疑，真的人人都需要这样一个医疗产品吗？那么多医生背书，那又怎样？如果有相关疾病的人是福音，普通人有自愈能力也需要？人是舒服了，那么某一部分能力是否缺失了？难道也要像日常用品似的随身带？连自己都不会用的东西，只能看着人家到处宣扬，赚得盆满钵满。
这是一种奇怪的感觉，既羡慕又排斥。羡慕是我有想得而未得的东西。排斥是那些不是我的路。我想是如此吧。
总得来说，这种感觉比以前淡了很多，更容易回归到自身，并安于自己的小确幸中，这是进步。
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