Day51
偶然翻到前面，突然发现娟老师正儿八经在我发的帖子下面问我一句：想问你，为什么还不放下？
是啊，我为什么还不放下？这个问题也一直困扰着我。
虽然理智上告诉自己一切都远去了，那个人和那段感情；
虽然头脑中告诉自己是时候让一切随风而去吧，那些事那些曾经。
但感情不愿意承认自己的挫败，还拼命地找证据和理由，跟我跳着脚的喊不要停！
是的，有挫败感。为了这个不听话的感情小朋友，我好像一个站在街头的家长，默默看着我的孩子在那边哭的上气不接下气。周边不断有围观的吃瓜群众，我试着安抚她的心，又觉得无力。因为我劝解了她，下一步在哪里呢？我要带她去什么地方呀？我不知道。
我就这样在不断撕扯的过程里熬着，白天繁忙而辛苦的跑来跑去，说很多话办很多事，占很多脑子。晚上进门之后，也要找工作找事情去排解寂寞的生活。
好在我习惯了这样的方式，让自己像陀螺一样旋转不停，好过于让人家心烦的“祥林嫂”似的诉说。
好在我接纳了这样的结果，让自己不去抗争、不去排斥、不去评判、不去压抑自己。
就和这样的“放不下”和平共处吧，我可以给这个感情宝宝起个名字，我想对一份感情的深沉不算错，能够长情的人并不多。所以我管她就叫“深情宝宝”，我陪着她一起穿越。
我想要的不是质疑、评判、耻笑、孤立，我想要的是理解、包容、接纳、倾听。
如果给到我想要的，我会感激。如果给的不是我要的，我会屏蔽。
还有一些想分享的东西，正好应景。
任何一件事情，只要能发生在我们的生活里，就一定呼应着当时我们的某种需要。只是这种需要，可能绑定了一些很局限的形式，创造了一些不太可爱的结果。
比如说表面上看起来是我没有放下一切，但其实很可能源于内心深处的焦虑情绪又或者还有委屈没有排解掉。
只评判这些结果，就会打压了内在的需要，在所谓“纠正错误”的过程里，也压制了生命的渴望，然后将自己挤压进去一个安全而无趣的活法，那些被打压的意图就渐渐失控成我们管不住自己的情绪或嗜好。
我并不想封闭起来，说以后我就不相信爱情了，我就不再有胆量进入新的亲密关系了，也并不想赶紧抓一段关系来填补空白页面。
接受这些发生，是为了穿越形式的局限，看见背后的需要，然后重新创造另一种实现形式。这就是生命成长自己的路径——忠诚于内在的需要，而不断蜕变实现方式。
我们无法找到“对”的活法，但可以在“不对”的地方，重启生命力。
生命的质量，并不取决于生活怎样对待了我们，而取决于我们怎样对待生活。
所有“被对待”的优越，都是别人生命中的修为；只有我们对待别人的方式，是真正属于我们自己的领悟。
所以，我不想说那个人是“渣男”，也不想抹杀十五年的岁月。
恐惧，正是来自于不确定自己会怎样“被”对待：被生活对待，被他人对待；
将焦点收回，关注自己的玩法，才能找到内在的富足。
安住在当下，keep moving!
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