假如我年少有为

不信任。

我们所有争吵的来源，全部出自于对彼此的不够了解而妄下结论。子曰：“不患人之不己之，患不知人也。”可是，如果我的爸妈都不了解我对于我妄下结论，我还剩下什么呢？

我知道的，出于自卑他们给我打下“攀比”的标签。我虚荣，这没错，可是女孩子虚荣心强一点我觉得没有什么，我称这为自爱与骄傲，我没有拥有过什么，所有我想得到的东西被视为虚荣心作祟，所以我受到了不公的对待还是一无所有。我自卑，这也没错，总觉得自己太不好，可是我没有自己。

从小生活在什么环境之下呢？我深知我父母的不易，可是也无法接受他们不对的地方，可是这些东西在我极度的排斥之中复刻到我的身上，我也深深的厌恶着自己。谁不想拥有幸福的家庭，谁不想学会怎么去爱呢？我说这个世界没有给过我善意，又凭什么要求我善良。是这样的，我深刻厌恶着这一切，不知道如何脱身。

假如我年少有为，才不会像现在这样狼狈。是有很多喜欢的东西，是有很多的欲望，可是我都是在克制的，慢慢地我也拥有了一些东西，可是却不觉得这些东西是属于我的，因为总有人在提醒我，你是不配拥有这些东西的。可是，怎么样才是配呢？我以为曾经是我年级太小，所以我把它当作梦想，将它束之高阁，我仰望它，觉得这是梦想；可是现在我无法用年纪再来说服自己，为什么呀，你已经不再是个孩子了。

朋友说他很佩服我，可是佩服我哪里呢？其实如果不是生活所迫，谁又原意过这样的生活呢？我也想过的轻松一点，那么理所当然的接受家人的馈赠，可是我没有这些东西，我必须自己努力才行。其实我接受了，所以痛苦好像加倍了。

如果我能活的轻松一点就好了。也不是说现在有多累，只是痛苦，生活对我来说太难了，每一步路都是错的，我在不经意间做的决定，导致了更长久的痛苦，然后我一点点消化，其实这些我知道的，并不会过去，伤害就是伤害，再过多少年我也忘不掉那一瓶水，那一条牛仔裤，我得不到的，再过多久我也得不到，大概所有的目的就说不能让我如意吧。

或许都是怪自己的，把生活搞成了现在这样，可是我不断地责怪自己，祈求宽恕，都失败了，我或许还是当年的我，我妥协，认错。或许从一开始的时候，结局都是注定的。

没有假如，我的梦好像都没有色彩了。

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