欲望

欲望之火蠢蠢欲动，一触即发，我不知道该不该控制它。

好像对他说，我想他，我想去找他。拿起手机，又放下，打好字，又删掉，我在纠结什么呢？

害怕他的冷淡漠视，害怕自己的自作多情，害怕面对自己的狼狈不堪，这种不对等的感情注定是一个人的伤悲和寂寞。

我热情似火，他却冷若冰霜。

其实，我知道，我对于他不过是个可有可无的人，是我自己越陷越深，不能自拔，这怎么能怪他呢？

今天看到一句话，这个世上没有不带伤的人，无论什么时候，都要相信，真正能够治愈自己的，只有自己。

我以为自己想明白了，看开了，实际的情况是随着我们感情的渐行渐远，我反而更害怕失去。可是，害怕就不会失去了吗？

再次，差点将那句话发出去，发出去了，然后呢？心里就会好受一些吗？如果得不到期待的回应呢？如果心情反而更差了呢？

犹豫再三，还是抱着忐忑的心情发了出去，我能预想到等待我的将是一盆冷水，但是，我不想去后悔了，跟着心中的意愿走，这样主动出击，攒够了失望，痛到无力，也许就能早一点结束犯贱的心境了吧？

"我想你，能去找你吗？"

"怎么不能？"

果然，没有一丝的热情。在他面前，我是再也找不回自尊了！

姜还是老的辣，在他面前，我就像一个一丝不挂的透明人，他把我看的明明白白的，抓的牢牢的，任凭他怎么残忍的的对待我，也料定我不会离开，我给他带来的这种确定性才是最伤我的致命毒药。

如果伤心可以让人快点死去，我愿意把所有的伤心统统积攒起来，让我安静的的死去。

目前我能想到的唯一解脱的方式就是悄悄的死去，不带给任何人一点伤悲。

我可以吗？

他不爱我，而我却如此爱他，爱他的一切，包括他并不爱我。爱，到底是个什么东西？

爱应该是个牢笼，只困住了我这样甘愿沦为爱情奴隶的人。

他不说话了，他不说话了，他又不说话了！

我到底算个什么东西呢？我还有作为人的尊严吗？这不为人知的一面真真可怕，有时候连自己都想不明白，我这是咋了，是真的爱吗？如果有真爱是如此，那么它是有意义的吗？它的意义是什么呢？

记得很久以前看过一句话，爱情的的最高境界就是把两个相爱的人伤的体无完肤。可是那是相爱的两个人啊，一个人的痴情算怎么回事？

大概不合适就是我们这样的吧！对方可能真的只是无聊的时候才会勉强想去搭理你，而你却会屁颠屁颠的扑上去，不过是一场飞蛾扑火却只能感动自己的游戏！

他不爱你，你为何总是选择视而不见，一次又一次的失望难道都换不来华丽的转身吗？

"你打算几点来？"

"下午有课，练车，6点出发，晚吗？"

"晚了，明天吧"

。。。。

我想他，满脑子都是他，而在他心里，大概试我为负担吧，言语中充满了敷衍和烦躁。如果不是因为爱他，怎么能够允许他这样糟蹋我的自尊心？可是，这样的我，还配有作为一个人的尊严吗？

"今天你还过来吗？"已经是第二天了。

"你若没事，我就去，有事就算了"

"有事，要不等以后吧"

。。。

我的心开始抽搐起来，眼泪掉下来，留到嘴里，肚子也开始不舒服了，浑身上下没有一点力气。这一刻，我难过极了，这种感觉如果持续下去可以要命。

我没有一点力气和食欲，只想睡觉，睡觉是我暂时忘记他的唯一途径。

这就是在那一天，我的体重降到了55公斤，第一次达到了目标。我是该开心还是难过呢？

"好。我明白了，你又一次拒绝了我"

"你理解问题能不能不要这样，非黑即白，好好沟通"

"票退了，我不去了，我没有勇气了"

"为自己找借口"

"张东风，你混蛋"

"哎"

我想不明白，原来我和他的距离这么大，一个天上，一个地下。

过了许久，他发来了消息"我想你了，希望你能给我惊喜。回来吧！"

太过分了，到底什么意思吗？为什么就不能一拍即合，与我心灵交汇呢，为何总是这样折磨人？

我欣喜若狂，魂魄一下子就归位了。跳下床，赶紧收拾东西，又买了票，是的，我就是想他，要去见他，哪怕我心里清楚，他并不想我！

不管我们的感情到底会怎样，这是我最后一次努力了，我不想留下遗憾。

走以后，发了条信息给他。意思是我到了自己安排，不用他来接。

很长一段时间才收到回复，"好，我喝醉了"!

我明白，他根本没把我当回事，我来或者不来他都不关心，呵呵，这种惩罚是真的有效，让人会彻底凉了心，断了生的念头。

到他的城市4点多钟，不到5点。刚下车，久下起来暴雨，还好，我有伞，及时躲进了屋檐下。

下车前，收到他的信息让我等他一会，他在医院做复查。原来，我的到来真的这么微不足道，人家有自己的安排，而你只有风待的份！

等待，是我最讨厌的事！

看着眼前的倾盆大雨，我心如死灰，突然很讨厌这个小城市。它已经失去了色彩，根本引出起我的兴趣了，我想他对于我应该也是这种情绪吧！

雨终于停了，太阳跟着出来，闷热再一次袭来。我提着包，沿着马路边走着，没有人知道我的内心戏，我在想我要去哪里，哪里能够容得下我呢？像极了一个流浪狗，连太阳都不肯放过我，差点想用它的光芒把我射穿。我想一个内心装满罪恶的人，是不适合接触阳光的，它会让你无处可藏。

一路走，一路丢。丢掉的是我曾经最珍重的尊严和爱。低到尘埃里开出花，我做到了。

我曾经在这座小城生活了三年，这里，我总是心怀感恩，因为它曾经见证了我的青春时代，我离开了，它却越发的壮大了，只是没有给我留下一片值得回忆的角落。

时代，变化，永恒。

等到6点，接到他的电话，让我过去。可是那一刻，我却并不想见他了，只想待在椅子上发呆，嘴巴干燥，口腔也不舒服，我只想看着眼前的车水马龙，看看不远处有说有笑的小情侣。原来人世间美好，幸福无处不在，只是与我无关。

我见到他是在将近8点了，天已经黑了，我在谯楼那条路上来回走着，这个地方曾经是我和要好的同学经常玩耍的地方。那时候这里算是县城最繁华的地段了，那时候我们都还是一群无忧无虑的孩子，现在为何只剩下我一个人了呢？

再次来到这里，我的心情却是沉重的，因为我一个人爱上这座城，也会因为恨上这个人，连这座城也开始变得如他一般无情和讨厌了。你说，人的情绪变化的快不快？

我见到了他，他骑着电动车，坐在他身后，终于感受到了晚风的凉爽，只是内心并没有太多的喜悦，因为他不喜悦。路上也没有说几句话，我们要去吃饭。我觉得很别扭，只是说不清楚，哪里别扭，那种相见的激动心情难道都被时间和等待消磨殆尽了吗？

点好了菜，烤肉，不停地给我烤，我看出了他的急切，他说他不舒服，想吐，酒喝多了，一直在出汗，我让他回去休息，我一个人吃就可以。起初没有答应，可我坚持，不想勉强他，他还是走了。他走后，我一人，看着满桌子的菜，食欲是我一点也没有了，随便吃了两口，因为难以安抚自己难受的心，那种感觉像是被人扒光强奸了又被丢在了大街上，被周围的路人指指点点，而我只想找个老鼠洞钻进去，哪怕狗洞也行。

那一刻，我很想回去，离开这里，或者自己找个宾馆，不去看他。但是内心还是舍不得，走在那条小道里，路过一家劳动节那天就餐的饭店，百感交集，短短三个月，我们的感情已经到了这份田地，可悲可悲啊！

那一夜，他还是对我做了不可描述，并且还不肯承认他那样做了，并且从未考虑下我的感受，我想不明白，他真的把我成一个傻瓜了。我真的傻吗？只是爱他而已啊，可是我爱他什么呢？

我想要看他的手机，他断然拒绝了，说不喜欢我的这种行为，但是我的直觉告诉我，他对我的态度转变之快，一定是移情别恋，从他的反应可以看出来，不会错的，后来，他打开手机，删除了一些东西，还是把手机给我了，但是我已经没有了要看的欲望，只是我更加坚信他原来真的不值得我的爱，他不过也是一个普通的的男人，渣男！

可惜了，我心中的那个白衣少年！

第二天，他给我做了顿饭，但是情绪上和第一次也已经大不相同，总是对我不耐烦，我坐也不是，站也不是，只有黯然神伤，那顿饭吃的五味杂陈。

分别的时候，他没有不舍，不舍的只有我。

那一刻，我明白了，他已走远，我不必再出现。

是的，我的心彻底的死了，死在了他的变，他的谎，他的话。

"你什么时候离婚?"

"我昨天跑步的时候还在想这个事，财产怎么分割等问题"

"反正你离婚也不是为了我"

"离婚后，我不打算结婚了"

哦，原来如此，我原来只是他的一时兴起啊！

再见了，让我爱过想过疯狂过的故人！

如今，我不再时时刻刻想念他，终于还是做到了试着放下，只是这样的我，有时候会感到一些悲伤，也有时候会感到一丝的轻松，不管不再痴迷于他是悲哀还是轻松，我们都该过好自己的日子，这对两个本不该相爱的人来说是最后也是最好的的结局。

我不后悔，如果后悔有用的话。

我也不恨他，恨他我也会恨自己。

我祝福他，这辈子能够得到真正的幸福，

只是下辈子，我们千万别再遇见了，就好！