已经20岁的20岁

不是才19岁的19岁，

是已经20岁的20岁。

每每到生日的这一天，总会写点什么来让这一天变得稍微有些不一样。

朋友戏谑：今年肯定还会有吧。

既然已成习惯，那便“不负众望”吧。

借鲁迅先生的杂文题目一用，所谓“为了忘却的纪念。”

庆幸我还活着，真的，而且活的没那么糟糕，应该吧。

庆幸家人安康，朋友安好。

见证还有听闻了太多的生离死别，而今深深感受到存在的重要性。

存在才能创造更多的意义，尤其是对于这20年来并未产生太大意义的我来说。

青春年少时的我们总会伤感：地球没了我也照样会转。后来无意中看到这样一段话，大意是：

尽管我们对于世界的运转不能产生像原子弹一样巨大的效果，在历史的长河里也不过是极其微小的涟漪。可只要这个涟漪在努力些，晃动的范围再大一些，就会再多一点不一样。尽管我们无法知晓这影响有多大，我们所能做的，不过是努力而已。

于家人来说，我是年满20岁的成年的长女。

于朋友来说，我是可以依靠可以倾诉的对象。

于爱人来说，虽然现在还没有，但也希望能成为可以相互扶持的人。

黑格尔说：All that is real is rational; and all that is rational is real.存在的就是合乎理性的。

多年前我喜欢这样一句话：成长就是不断地面对一些悲凉的事情，直到知道什么叫世事沧桑。

成长这个词，是说变得更加成熟，和变化不一样。

无论多与少，快与慢，现在的我和过去的我有那么一点不一样，尽管我不太看得清这一点不一样，那也是值得高兴的事。

我多迫切地希望自己成长的速度快于父母老去的速度，迫切希望自己可以成为弟弟的依靠。虽然现在所能做的不过是再多打一些电话，再多报一点喜。

祝安康，这比什么都重要。

朋友都笑，怎么还单着？问得多了我也会去想，为什么呢？

因为自己不够好？因为喜欢的人太好？

都说单身久了也会上瘾的，上瘾到踌躇犹豫不敢迈步。

你问我想不想谈恋爱。当然，只是不知道已经有多久没有心动的感觉了。

安东尼先生说：The chance of meeting this person you are holding hands with now, is close to a miracle.

我想要的爱情不是雪中送炭，是要锦上添花。

我相信有奇迹，会有的。

转眼大学过去一大半，快得好像一场梦。大学遇到了很多温暖的人，在班级在宿舍在社团，还有一些偶然认识的朋友。

命运就是如此吧，注定要相遇的人，怎么都会相遇。庆幸遇见的是你们，真的。

因为有这样温暖的你们给了我那么多光芒所以我也才能像星星那样。

有时候我不懂事总是迷茫的时候，你们就会拉着我说：别怕，我们一起。

我要花上漫长的一生才能写完那个故事吧。

这些都是你们给我的爱。

你们给我的爱。

爱。

诶，你们真美好，祝幸福。

七堇年说：“曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得世不容我。但是终于——在其后的其后——我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬善良的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。”

20岁，谈青春，也只能勉强地抓住一点点尾巴而已。

青春是个永恒的话题。饶雪漫说：没有人永远18岁，但永远有人18岁。

随着岁数的增加，愈发的怀念当年的时光。即使没有闪闪发光，也没有浩浩荡荡，可也还是独一无二的宝藏。看着现在穿着蓝白色校服白色运动鞋的他们在阳光下走在我曾经走过的红色塑胶跑道的操场，真的是很羡慕的。

成年礼的时候在日志里洋洋洒洒地回忆了18年的岁月，而今提笔却再难下笔。

当年兵荒马乱的青春里，强烈地渴望用文字来夸大自己的多愁善感，写哀伤的话，写沉默写悲凉，比谁更过得不快乐。然而尽管矫情，却的的确确是真实所感，究其原因，不过是过于敏感。

依旧庆幸还保留着当年矫情的证据，微博，说说，日志，本子上的某处。现在看来虽然幼稚，也无奈当年的自己，最后都化为一点点心疼。

走过来了，真好。

朋友说：“别抓住过去不放，别以为什么都没变。”初生牛犊的所有冲动都要转为肩上沉甸甸的责任，就像我再也不应该为了谁做出类似于选文选理这种选择。

过去一起吵吵闹闹的人都各奔了东西，和朋友聊天的话题都已不是过去的关于考试关于作业关于八卦，而是关于实习关于考研关于就业，连语气都显得沉重。

过去的玩笑话成为了未来的可能成为了现实或者彻底成为了不可能。

联系少了过去常常会感伤，为什么关于你们的事情都只能是听说。我也内疚自己的悄无声息。

听说，听说。

后来刘若英的《听说》唱到：想着联络，不如心底远远问候。

我就宁愿告诉自己，我每个睡不着的深夜可能会是因为有人挂念，我打的每个喷嚏可能会是因为有人忽然想起我。

他们都远远地在心里问候过我，只是我不知道而已。就像我自己做的那样。

我希望他们的生活忙碌充实到不需要我去安慰，尽管我也十分希望可以被分享这种满足感。

我现在挺好，身边有好闺蜜相互照料，对未来的路害怕但还能坚持。

祝万事胜意。

这几天我一直在想，要写点什么给20岁的自己呢？写祝愿还是写回忆？事无巨细还是广且泛？

还没想顺，敲着键盘就写到了这里，迷迷糊糊。

当年看《小时代》看《离歌》，而今看《平凡的世界》看《你不可不知的人性》，也的确是有一点点不一样。

青黄不接的尴尬路口，终于还是走到这里。

"我从小到大没什么梦想，一直在路上不问远方，只是衷心希望自己成为一个很厉害的人，你问我什么算厉害，大概就是能有朝一日，保护好爱人，对得起朋友，赡养好家人吧。"

三十不惑，四十而立。

二十的我，有点困惑，说不上自立。

可依然相信，“太阳尚远，但必有太阳。”

成长万岁。