今天有种被抛弃感觉。我不知道这件事是谁对谁错，但我知道我周一回去上班绝对被人家骂。不知道是我融不进她们家庭还是我不想融入进去。
做人真的很难，大学时觉得自己的选择是对的，出来社会后好像发现自己的想法是错的，发现自己并不适合做一名老师。我不知道什么事对孩子来说是有益的，什么事是不可为。我不知道如何面对工作上的同事，我好像没有自我，被人牵着鼻子走。
曾经我以为再大的苦我都能熬过，因为我从初中开始在妈妈的工厂里干活，那工作真的很累，一天十几个小时都坐在一个地方，手不停的运动。我认为很累的工作。现在我才发现那也只是身体上的累，根本不算什么，现在我每天不但承受身体上的劳累还要承受心灵上的摧毁式的累。每次下班回家，都没觉得我下班了，我还是感受到上班时的不愉悦。每次在上下班回家路上看到上学时搭载过的客运车都很想它把我带走，带离这个魔鬼的地方。
增城那么大怎么就没有容下我之地，我开始懂了为什么有些人愿意背井离乡，到外面世界找工作，也许他们和我一样觉得自己的家乡没有容纳自己之地吧。
工作后发现自己是多么不适应社会生活。以前爸爸经常对我说出来社会就没有人对你好，我现在走的路真是一步步印证了他对我的无情的肯定——被孩子欺负，被同事排挤嫌弃
这大半年来我都没有一刻过的舒心，每一刻过的很煎熬。期盼的周末假期，变得是一种束缚，每次我都很怕周一周二，我没有能力上好我的课。每次上课我都很想逃离哪个教室，我都后悔自己为什么选择在哪里实习。
我把自己狠狠的封锁住，我不愿与父母她人交流，因为每说一次我的经历我都好像再走过一遍。
上周教师资格证面试完我真的无法再忍受这半年来的经历，在地铁上飙出了眼泪，这好像第一次在大庭广众之下哭。
最近在看《新世界》，里面说到我们最好的时刻就是当下。但是我一直都活在回忆里，以前我总是勉励弟弟要活在当下，现在觉得很可笑，我自己都做不到怎样要求别人能做到了？
我一直想成为一名华德福幼儿园的老师，除了我很认可他的教育理念，还有一点就是华德福的理论基础——人智学。华德福提倡艺术疗愈课程。我觉得自己很需要这些艺术疗愈，来治愈我受伤的心灵。我自认为自己不是一个健全的人，我的心里有很多毛病。我不会与别人沟通，我不会在别人面前表达自己的需求，我心里有一幢高深的墙。我想通过华德福艺术疗愈，来疗愈我的心灵，这也许是我想从事华德福幼儿园教师一点私心吧。
当初那么笃定自己要成为一名幼儿园老师，是因为在五年级时遇到了人生中的第一位启蒙老师，把我从歪路带回正道的老师。我永远记得我最后一个六一儿童节她送给我们全班的礼物，一块带着笑脸的蛋糕，她说“我们一口吃下这块蛋糕，一直开心笑口常开”。因为她让我觉得心灵成长比学科上成绩的上升还要重要。我很记得她想方设法的让我们可以快乐成长，让我们活的像个孩子。我想把她给我的快乐传递下，让我的学生也能感受到做孩子的快乐。
一直以来我都很抗拒我们现在教育模式，尤其是幼儿园小学阶段。我不知道是自己无能为力教好小朋友还是自己的一个借口。我是不会去做好一件我不认可的事。也许这样让自己很不快乐，脱节。
我亲爱的孩子们，但愿王老师带给你的伤害可以抹掉。我亲爱的孩子们愿你们以后勇于追求自己喜爱的事，做一位爱自己也爱别人的人。
不知道接下来的路会怎样走下去……
2019.5.25
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