成为社会人一年

成为社会人一年

忘记哪一天的夜晚，或者是许多个这样的夜晚，我躺在床上还没有入睡，然后想起我人生经历过的岁月，它们曾经是我无比清晰的正在经历的当时当刻，可是如今它们变成了我二十几年流逝走的生命里的一部分。

二十几年，无影无踪。

只要是过去了的东西，就变成了一场幻梦。

我总是会想起，高三某个午后埋头在试卷里困倦的我忽然觉得对那冗长的一年感到十分厌烦，随即又觉得，再如何觉得漫长的时光也总会过去的，所以还能忍，即便过去的时候我应该还是会怀念的，可即便如此，假如有可能就那样下去我也不愿意在无休止的日复一日中待下去。这样一想，生命的消逝还是有点意思的(笑)。

而过去的我能留给未来的"你"什么呢？记录是我迄今能想到的唯一一种穿越时空的办法。

离开象牙塔已经一年了，这一年里，我依旧近乎无休止地做梦，而梦的大多数场景，发生在教室里。(恍然发现，我很少做噩梦了。)而梦里的我时常有着没做完作业、没跟上功课的焦虑。

像菲利普在痛苦的时候，会产生当下都是幻梦、醒来就回到无忧的童年一样，我虽然没有书里描绘的那么强烈的不真实感，但有过类似的感觉。有时候觉得当下有些难受的时候，就会想想经历过的另一种日子是多么的美好啊，然后继续埋头现实。记忆往往让我们曾经的岁月变得越来越美，至于它的本来面目如何倒另有分说了。

钱钱钱

这一年所拥有的东西区别于从前就是我多少有点钱了，金钱的作用自然不用解释，它让我在做事的时候少了许多限制。究竟有多少人不会做着《如果有一天我变得很有钱》的美梦。

有了钱，买衣服，买零食，买化妆品。但物质(我所能支付得起的物品)所能带给我的快乐越来越有限。于是，我开始能断舍离。呈现出来真是奇怪的现象。

有时候得不到未必比得到不幸。当然，你要先努力得到了再去说这句话。不然容易沦为笑柄。

有一个小窝

我常常会想，使我不敢肆无忌惮辞职的最大理由是什么？应该是没钱交房租。

我爱死了这个能让我一个人生活的小窝。我是太需要一个人待着的人。回想起来，毕业一年，也差不多是一个人住了一年，我几乎从来没有感到孤独的时刻。而学生时代的宿舍生活，我倒是时常一个人在厕所里待着的时候，会有心里发慌的感觉。

五一到来的时候，我刚好大"病"初愈，非常渴望与外界产生连接，结果问了一圈，大家都有约了。那是我毕业以来，唯一一次觉得需要打发时间的时候。

我近期对未来有一个特别现实的期许，那就是未来我有个房子，我可以称它为"我的家"，它里面有游泳池。之前看到一个励志的姐姐买了自己的房子，她说，那能带给她安全感。(虽然目前讲这个太不现实了)我也需要这样的安全感。

音乐和音频

一个人在家做不动脑子的事情的时候，不放点歌或者放音频都觉得浪费时间(没有多线程调用感官)。歌听多了，似乎不能带给我任何触动。大概率我身上缺乏感知音乐魅力的触角。

更多时候，我会开着喜马拉雅听音频，时常能听到有许多能触动到我的想法。听过高圆圆、江一燕、黄轩、高晓松等人的音频。这种交流方式更像是深夜密语，一种心灵的对话，更亲切更深刻。有时候也被标题党骗了，点开发现是矫揉造作的东西，我一边听一边点评"有毒"、"神经病啊"……也是一种互动了。

阅读和跑步

虽然从小就嚷嚷着，立志做个文艺女青年，却好像是毕业之后才养成阅读的习惯。生活的诸事如果都变得索然无味，至少阅读还能为我打开神奇的世界。途径有三，纸质书、kindle、手机。没有特别偏好。在床上躺尸就用kindle看，有时候也喜欢翻翻纸质书，在外面用手机比较方便。

跑步反正觉得是好的，忘了从什么时候开始就会逼着自己去跑。毕业后一度变成痴迷的状态，想起就兴奋和有冲动的那种。也开始上瑜伽课，从第一节课的"我为什么放着好好的床不躺要在这里受这种折磨"到现在可以坚持下来，也算是瑜伽老师口中的"成长"了吧。

做饭和生活

青儿知道我现在不怎么做饭，大呼，"你还是之前那个每天早上一定要起来煮粥吃的精致女孩吗？蛋蛋同学，能不能打起精神来？"

我为着尊严说，"青儿同学，不做饭又不代表不热爱生活。"

青儿同学态度坚决，"就是。"不容我反驳。

我确实觉得生活无趣。如果做饭能让我对它多一些热情，那不妨试试。

我开始尝试一周至少做一次饭。冰箱倒不空，不知道什么时候被我妈塞了很多东西。发现有点作用。

情绪和身体

有一次发烧，烧了一天一夜。每次发烧我都懒得去看病，但是又会很担心把脑子给烧坏，于是半夜醒过来就一直量体温，图一个心安。结果温度计没放好，凌晨五点摔了，打扫了一个多小时，从黑夜到白天……

如果在家，我估计要哭着找妈妈了。一个人，我发现我可以做好多事情。

昨晚还抱着马桶吐了好几次，吐完继续读书，多大点事儿。

情绪也在变得对我更温柔。虽然有时候仍然会被打得溃不成军，但大多数一个人也可以消解。

当我不再"重视"问题的时候，不把问题的存在本身当成问题的时候，它便不足为惧，不攻自破。

一个人做很多事

一个人去医院，一个人逛超市，一个人逛街，一个人做饭……这些倒还是小事儿。

前阵子一个人去餐厅吃牛排。(不知道在其他人眼里我是不是很惨。)一个人的状态反而让我有一种融入这个世界的奇妙感觉。平时和朋友吃饭，交流的氛围自动把我们围成一个带有屏障的小空间，对周围的感知是很弱的。而那天，我听着周围的喧嚣，像旁观者，也像融入其中的参与者。

打算哪天筹谋一场一个人的旅行。

倒不是非要与世界隔绝，相反，有时候一个人的状态可以更好地与这个世界交流并且倾听它。而我希望，如果我想做一件事情，不会受限于"一个人"。

我记得之前买了个净水器，结果我折腾了半天装不上去，身心疲惫，那种无力感令人讨厌。要么放弃，要么变强。

世界很美，谢谢你

昨天去餐厅吃肉夹馍，店里的叔叔一直给我推荐小菜，"很好吃的"。他向我描绘出那对于他来说是多么快乐的美味佳肴。我笑笑，和他聊了几句。虽然我对他推荐的小菜不感冒。但是他的热情我真的很感动。

我喜欢内蒙古，喜欢那里的景，喜欢那里的人，所以几乎向身边的好友推荐了一个遍。女友那天跟我说她在那里，去见男友。我特别兴奋。我说，喜欢的人去喜欢的地方，真好。

想把我喜欢的东西分享给你，是一种特别美好的情感。叔叔对我一个陌生人，尚且有如此的热情，真的很温暖。

这个世界所给予我的，远远超于我所能回报的。冷漠不是我的所愿，只是不擅长热情主动的交流方式，而我在接受这个世界的温柔的同时，也在学习着哪怕是一个问候一个微笑的回应。

我也希望，这个世界，因为我，变得更好一点点。

写在最后的话

未来的你，还会遇见什么呢？

我挺好奇的。

明天，你会知道的吧，再告诉我，好吗？

- end -

文：蛋蛋/图：蛋蛋