野火

今天下午，心里升起一股无名野火，想要把世界烧掉，毁于一旦，那种心情久久无法平息，最终在喝了两瓶半啤酒之后，在世界有了微妙的眩晕感之后，躺到床上之后，这种火焰才有所减弱。

我一向是一个果断的人，但是在家庭关系处理上却纠结不已，很多话在心里，我不愿意说出来，因为那太真实了，太伤人了，于是就跟自己讨论，想找个解决办法，问问题的一方刀刀见血，回答的一方干脆利落。不远的距离，已经把整个问题讨论完了，得出来一个结论，我没有别的选择的余地，除了努力，向着成功奋力一博，多少有些赌的成分，但是我不得不这么做。

我的原生家庭如此，起点如此，比别人低，比别人慢，这都是问题，这些问题谁来解决？没有谁帮的上忙。

我不得不这么做，虽然我很厌倦奋斗的生活，下辈子宁愿当一只乌龟，也不愿意再做人，真的太累了。

我以为前半生的波折苦难会为接下来的半辈子换来安宁，可是我错了，错的离谱，怎么会就想安然的做个普通人，怎么会羡慕普通人呢？

现实里我很羡慕很多人，走过一条长长的街道，虽然我无数次走过这条街道，我还是无比的陌生，那些店铺还在，喧嚣还在，可是他们不认识我，哪怕是我多驻足几秒，也不会有人注意，他们看不见我。

什么叫做悲哀？你明明活着，别人却看不见你，不知道你活着，你的快乐和悲伤，别人无法感受，虽然口中说着赞同的话，也开始点头，举起酒杯，眼神里却是茫然，一种深渊。

从来没有一双像镜子一样的眼睛，可以从中看到自己，也没有一个人，和自己完全一样。

那杯中的酒，不过是一团怪味的液体，即使从喉咙滑下，浸入心脾，还是无法散去心头的愁云，那乌云好像一直在我的头顶，我知道他在，但是我只要不抬头看，他就不存在。

我应该是把人类的懒惰发挥到极致的一类人，什么都不想做，就想静静的呆着。有时候我想，我要是一块石头就好了，那我的作用就很明确了，不管别人怎么变，我还是我，就算是被碎石机碾碎，我还是千千万万个我，永远不变。

还有什么办法吗？可以让我逃脱宿命的诅咒和自我意愿冲突的漩涡吗？没有了，宿命无法逃脱，所以我只能放弃自己，放弃那些卑微的理想，转而做一个随波逐流的人，最好是能够站到浪潮的顶端，这样才能证明，我从来没有改变过，我一直是对的。

我以前总是默念一句话，逃避虽然可耻，但是却有用。可是现在，我发现我连逃避的机会都没有，想要张口咬人，才发现自己没有牙齿，想要把腿跑路，才发现自己被紧紧束缚，除了和残酷的命运做困兽之斗，别无他法。

所以呀，这烧不尽的是野火，燃不完的是生命，就让我做这最后一次搏斗吧。