李白

作者: 曹隐 | 来源:发表于2018-01-27 09:01 被阅读9次

(一)

寂寞,是一个人的文坛。

(二)

在没有人的时候,我常常看见李白。他总是穿着一身白色的长衫,在不远处冷冷的喝酒。他既不慷慨悲歌,也没有吟诗作赋,仅仅是在那儿一碗一碗的吃着酒水。我曾经走向过他,满怀好奇的走向过他,但是从没有走近他的身边。然而我也曾远离过他,满腹疑惑的远离过他,可是却从未有离开过他。

当他放下酒碗,有时会不经意的望我一眼。只是轻轻的一瞥,仿佛蜻蜓在水塘间凌波微步,夜鸦飞走后枝桠的颤动。而这短暂的交集后,那虚无缥缈的眼神又会移向别处。或许,我也是他眼中风景的一部分罢了。不过那随意悄然的一瞥,似乎又从中氤氲出温情和惆怅,分明包含着某种难言的深意。

在没有人的地方,我常常看见李白。这个城市的人海漂浮不定,如同是天际散漫的游云,谁也不知他们终将会飘往何处。当浩瀚的人海向我涌来,将我彻底的吞没时,李白瘦削的身影便会悄然而隐。而那茫茫的人海又如风般而逝去,留下孑然一身的我时,喝着冷酒的李白便会重回到离我不远的地方。

除了我,在这个世界上,我不知道还有谁见过李白。我曾经去过很多地方,问过很多人,他们对此都是一无所知。 我的同学还在我的带领下,大张旗鼓的专门去寻找过李白。到寂静安宁的公园,落叶堆积的小道,稻田千顷的郊外••••••但是每一次当他们欢声笑语的过来后,原本李白待着的地方,旋即就空空如也了。这一切就仿佛是场自感自觉的梦,容不得旁人丝毫的打扰。

  只有我那位教语文的小学老师,总是喜欢站在天台上望着灿烂天际的晚霞,一直望到落日的余晖也消尽的人。她说过在很多年前,当她还是在北大荒放牛的女孩时,她曾经看到过李白。当时清晨的阳光洒落松林,一缕一丝的光线在枝桠和野丛间荡漾。缓缓漫步于其中,会时不时有落叶被踏裂的清脆声响。就在她牵着黑牛走近溪边时,她无意的一次回望,看见了在独自饮酒李白。

不过,之后她俯下身来摸着我的头,说后来她到过许多地方,却再也没有见过李白了。也许她的李白还在北大荒,还在曾经的溪边,但是她已经回不去了。

“你的李白也会消失的。”她扶了扶金丝眼镜,眼神复杂的说着。

(三)

想起小时候一放学,同学们都欢声笑语、呼朋引伴的离去了。而我却总是留在学校里,一直留到偌大的校园里空余下无边的静谧。然后聆听树叶掉落的声响,痴痴的望着沐浴在霞光中的窗棂,便觉得整个世界也只剩下这些了。

离了校园后,我时常会盯着自己的影子,在街道上漫无目的游荡。我就这样低下头走路,不时会撞到行人、树木、自行车,然后不断引来高声的咒骂。但年幼的我却依然执拗的选择那样的行走方式,只是为了看到自己的影子和树木的影子以及枫叶的影子。因为我从来都是如此认为的,——影子中还有另一个世界。它们永远是各自沉默、各自孤独的,相交片刻便旋即分离开来,甚至连行动都要受到现实主体的摆布。可是它们的生活又是宁静安逸的,仅仅是在冷眼旁观我们的世界。

在望着同学们逐渐远去的时候,我总想蹲下来和自己的影子交谈,跟它说说我的心事。还是小孩子的我,对这个世界还感到些许陌生,还有许多的疑问和烦恼。可是影子依旧不会理睬我,哪怕我形单影只,是如同它们一样的沉默,一样的孤独。

影子的沉默让我抑郁,不过在准备起身离开时,我却时常能在不远处看到李白。他跟影子一般的缄默不言、难以真正的接近,无论我朝他轻声的打招呼,抑或是高声的挥手呼喊,他都是置若罔闻的依然在喝着酒。可是尽管如此,儿时的我仍然感受到一丝宽慰,至少我的世界不只是有飘零的影子,还有这身着长衫的李白。

可能他也是没有朋友,跟我似的游荡在人海的边缘吧。说不定他也是家里人都出去打工了,所以在只好在外面闲逛到深夜才无所事事的回家?当时的我是这么想的。也是因为太想找一个人的倾诉自己的内心吧,我每每见到李白,便都想要急不可耐的去接近他,去找他打招呼,去找他彻谈。

于是我试图向他走着,一步一步的走过去,直到走到他的身边再停下。可是我每一次的前进,都会让他莫名的离我而去,始终给我们之间一个可望而不可即的距离。不过越是如此,当时的我就越是心急,脚步逐渐加快,到后来甚至是跑了。印象最深的一次,是我追着他跑了足足有半个小时,直到我累的精疲力竭、瘫倒在地还是未能如愿。之后我心灰意冷抬头一看,李白的身影已经悄然消失,前面不远处是自己灯火通明的家。

经过连续几次这样的尝试后,我恍惚中就懂得些什么了,再也不会犯傻似的向着李白飞奔了。每当他在我身边出现,我只是会用目光轻轻扫过,悄悄享受着陪伴的温暖。就像有些山可能一生的也去不了,有些海可能永远也看不到,但是能够在心中保留着一份美好的憧憬,也是足以告慰己身的了。其实还是会有许多的话想要说给他听,那么我就会拾起一片枫叶,在上面写满了自己的想法。 ——然后轻轻放下,任凭风将枫叶吹到他的身边。

                (四)

高考之后的那个缠绵的雨季,我独自前往了一座充满秋意的城市。那里的枫叶像是无穷无尽一般,纷纷扬扬的永远飘飞不止。每当我抬头向天空望去,都仅能在树杈的反复交织重叠下,发现那些破碎的亮光。然而丝丝缕缕的凉雨也难以停息,不时滴落在爬满青苔的街道上,滴落在行人的雨伞上。

在学业闲暇,我在郊区的某处咖啡馆里做了临时的兼职,其实说成是去工作,倒不如说成是找个清静的地方写作吧。那里的人多得是起早贪黑做工的或者是摆摊做小生意的,怎么会有喝咖啡的闲情逸致呢?故而我平时也只是做些擦擦洗洗的杂务而已,并没有太多的脏活重活,空出来的时间都留给在笔记本前写字了。

小说的稿费大约是千字一百左右,也会有七十八十的,但那是少数了。当时的我在盘算着,倘若一篇上万字的小说能够发表,也足以抵上半月的开销了。况且一个月一篇短篇小说对我亦是绰绰有余,如果能相此持续下去的话,依靠写作来谋生也不是天方夜谭的。可是真正落实下来,我每个月依靠写作赚来的稿费却是锱铢可数的,甚至只够买酒买烟的钱。

时间流逝,初次发表作品的激情逐渐被冲淡,差不多已然被回忆咀嚼成了渣滓。而这时从前积累的素材开掘的所剩无几,我的灵感开始枯竭,气若游丝的思路说断便断了。有时回望着桌上的白纸,会茫然的发一天的呆,然后满身疲倦的回宿舍睡觉去了。可是之后连做的梦也都是乏味可陈、毫无新意的,不如从前的梦那般天马行空,总是给我以无限的启迪。

我暗自寻思,恐怕是我的心早已被杂志的稿费给束缚住了。成天日思夜想的便是杂志的用稿取向,然后发表小说赚钱,再之后仍是如此反复不休。可是再深入的琢磨下去,我却惊骇的发现如今的自己离开了稿费,甚至已经坚持不下去继续的创作了。因为我的文字愈发的虚有其表,愈发苍白无力,几乎连我自己也无法被感动了。如果没有微薄的金钱,那么我便无法面对家人的诘问,无法找到自己所作所为的价值究竟是什么,那么留给的我便是给对未来深深的恐惧。

也想过改变,去不管一切的写部属于自己的书。但是我的心力已经衰竭,曾经豪气干云的自信也荡然无存了。从前钢笔在粗糙的白纸上写作,笔尖滑动的声音就如同汩汩的溪流,清丽悦耳难以言说。可今时不同往日了,现在笔是笔纸是纸,而我也仅是我自己而已,三者之间的联系纽带已然断裂。尤其是我在首次断稿后,我的小说们更像是是过季滞留的商品,越发的难以出手了。

况且与此同时,李白也从我的世界里渐渐消失了。最后一次见到他大概还是在我首次作品登在报纸上,我去饭店里喝酒庆祝的时候呢。虽然那不过是份受众很低的小报刊,稿酬也很低廉。但是在之前鲜有作品发表的我,却显得出奇的高兴,简直认为自己已然是出类拔萃的作家了。

也就在那家装饰普通、生意清淡的饭馆,我如同往常那样找了个偏僻的座位坐下,独自要了四五瓶啤酒慢慢自斟自酌着。到了酒后三巡,我在醉眼朦胧看到李白正在外面的栏杆处散步。他依旧是一身干净得一尘不染的白衫,依旧缄默不语像是在思索着什么。

怕是印证了那位女老师的话吧。其实到了大学,我能见到李白的次数也是愈发的稀少了。在发表作品后,我内心的喜悦无处分享,仿佛衣锦夜行,还是有些许遗憾的。当下看到从前以来的老友,心中自然欣喜不止,旋即想要出门去到他的身边去。因他并身上没有带着酒壶,故而我还一手拿着两个酒瓶,预备和他畅饮一番的。

但是待到我踉踉跄跄的推开饭馆的门往外一看,却发现栏杆处夜风呼啸,空空如也。只有我孑然一身的,呆呆站在台阶上,默然的边笑边哭了起来。

记得从那以后,李白便在我的世界里彻底消失了。起先我还想着,兴许他偶尔也会来看看我这位忘年交吧,所以在没有人的时候我总是在周围反复探视着,希望能够有惊喜的发现。说不定某个岔口,他就在那儿喝酒呢;指不准下一处树林,他就在缓缓的踱步呢。

可是没有,一次也没有。

(五)

我曾经和自己的女友说起过李白,那是我们同去雪窦山游玩的时候。在景点有位拉车载客的老大爷,眉须花白、满脸刀刻的皱纹,对我们指着山下的河流说,“曾经唐朝的大诗人李白也在这儿写过诗,就写这条河来着••••••”

女友诧异的对我笑笑,“李白还到过这种地方来,怕不是杜撰哟。”

然而我听到李白两字后,心中倏地一震,几乎连眼泪也要流下来了。在她的莫名惊愕中,我轻轻的叹息着,“从前,我也常常看见李白的。”

这便是我和她说起李白的由来。再之后她总是反反复复的询问着我到底是怎么回事,我莫非真的是从唐朝穿越过来的人,居然亲眼见过李白?因为他知道我是从不屑说谎的,大多数时候都是沉默寡言。那次在人力车上忽然来了句摸不着头脑的话,肯定其中还有更多的蹊跷。

不过我倒是很少跟她说起有关李白的事。事实上,除了那一次说漏嘴后,我就一直守口如瓶了。倒并非是刻意的隐瞒秘密,可以让我内心增添优越感,而是这么多年过去了,我也早已不是昔日孤僻、满怀幻想的少年了。从前的我总是叫嚣着举世混浊我独清,整个宇宙都是不能理解我的。可是现在,我已经不指望别人会去理解我的世界了,而仅仅是希望他们不要去打扰我宁静的世界。

她还问过我有关写作的事情,因为偶然她在一本过期的杂志上看到过和我的名字一样作者,而上面的内容也能和我的生活相契合。我淡然的一笑,不置可否的点点头。她又接着问我,怎么平时也看不到我写东西呢?而且其他的作品在哪里,有备份的话可以让她看看她。她也是狂热的小说爱好者呢。

而我只能将双手摊开,无奈的对她说:“电脑上的备份都删了,以前发表作品的杂志和报刊,也由于时间太长而扔掉了。——于是她只好撅着嘴,心不甘情不愿的放弃了探索。

恐怕她心里多少会有些许失落和遗憾吧,甚至会疑心我在哄骗她,因为我俩每次说到文学时我便会刻意的闪烁其辞,像是要在存心的隐瞒秘密。不过这次的话倒是真的,我曾经的手稿确实是遗失殆尽了,发表过作品的杂志也都扔光了。至于电子稿,我以前都是把内容放在QQ空间上的,那里曾是有几千首诗作和几十篇小说散文呢。,可是现在来看吧,空间中的景状是空空如也了,日记是荡然无存,偶尔发表的说说也是有关考研和找工作的。

大抵是在封笔后,看着这些有关写作的东西,心里常常会感到难受和伤心吧。从前发表过小说散文的报刊杂志,我都会买个三两份放在床边安置。每到生活不顺的时候,一页页的翻过我写的东西,如同在望着自己的孩子,眼眶禁不住湿润起来。于是那些所谓的坎坷啊忧愁啊,也就随之烟消云散了。

可是一旦到搁笔,曾经的作品再映入我的眼帘,便会让我的内心阵阵刺痛了。它们仿佛是在嘲笑我的裹足不前,我的草草放弃,我对于生活的妥协。妥协的人一无是处,只会终将被自己所抛弃,这是我说的。庸俗的成功不过尔尔,华丽的失败何足挂齿,这也是我的。可惜这些话我说过,却没有始终如一的履践了。

由此,怀着愧疚和羞耻,我还无法面对我从前的作品。然而我更无法从前的我,从前那个热衷幻想敢于世界为敌的我,那个少年。

无法面对的,或许还有那位李白吧。我已经离开他有两三年的时间,我从原本的孤独一人,到现在在侧的女友,愈交愈滥的朋友兄弟。如今我再看到他时,我又该让他在我的世界里处于什么位置呢?

(五)

大二的寒假,过完年后我在外面租了间公寓,预备着创作一部关于爱情和旅行的长篇小说。写小说的初衷倒不是仅仅为了发表,更多的可能还是为了激励自己在文学的道路上前行吧。因为到了大二随着学业的繁忙、生活琐事的增多,我已经愈发的无心的去专心搞写作了,甚至每每看到那一行行白纸黑字,内心就会莫名的厌恶起来。我原想借着寒假里的空余,给自己一个定定心去下笔的时间,让自己渐渐的找回写作的兴趣和感觉。

可到最后时,小说的进度越来越陷入僵局,每天更新的字数也从几千到几百再到寥寥几十。为了小说的完稿,我只好一面随着胡乱的凑着字数,一面对自己说这是最后一部小说了,写完就当留下一个青春的纪念吧。毕竟我从小便热爱写作,中学时也常常的能获得些或大或小的作文奖,长大后也做过很长时间的作家梦。现在要和文学挥手告别了,不如就把余下不多的激情都释放出来吧。——大抵需要这么想,我的文稿才得以艰难的继续下去。

公寓是位于很偏辟的地方,后面还靠着一大片白皑皑的公墓。每当时值傍晚、日暮西山,我都会迎着绚烂的晚霞行走在荒无人迹的墓地上,思考着有关于小说和人生的东西。

这里十分的宁静,总会让我不经意间想起过去放学后的小学校园,从而内心也平和安逸,滤去了焦急和慌乱。此处唯一的声响,兴许是凉风乍起,野鸟扑棱棱的在野丛间飞来窜去吧。

有时一个人散步久了,我也会胡思乱想些事情。例如庄子曾靠在一堆白骨旁边睡觉,做梦时还和骨头原本的人们交谈,得出了哲学的启发。那如果我躺在墓地上打瞌睡,会不会有从前死去的人来和我说话呢。他们或是年老寿终,见识过人生的酸甜苦辣,最后在子孙满堂中安详逝去;抑或是中年鼎盛,在事业的灿烂辉煌时候,忽然得了一场大病或是遇上一次突如其来的车祸,抱憾终生的死去了;再或是懵懂的少年,对这个所谓的世界还没有认识完全,便匆匆离去了。

如今他们相聚在一块儿,怕是都会把从前的事情一笑而过了吧。毕竟都是死过多少年的人,还有什么事情放不下的呀。或许他们也会告诫我许多人生的道理,让我警惕某些人小心某些事,不要被眼前的表象所诓骗,而忽略了实质。

当然这都是想象之谈了,因为我这个人的勇气还远远不及庄子,断然是不敢在公墓里独自留宿的。至于后面的话,也不过是白饶罢了。

待到冬祭的那天,前来扫墓的人都陆陆续续的来了,或是拖儿带女,或是孑然一人。多数都是到了坟前,默默的化些纸撒些泪,然后便在感慨喟叹中离开了。也有跪倒在墓碑前恸哭不肯起身的人,那是大抵是新丧了家人的,看着亦是由人难受。

而这时在远处的山坡上,已经有大规模的施工队在开着挖掘机,将一处又一处的坟墓给夷平了。那些坟前栽种的柳树松树,大多都已经成长的葳蕤繁茂了,可也免不了同样被毁灭的命运。

后来经过打听,才知晓对山上的那些坟墓都是属于四五十年前的死人们。他们早已被世人所遗忘,所在的荒无人烟的地方甚至连土地权都已经过期了,故而需要彻底的铲除,给新的坟地腾出空位来。

我望着远方消失的坟墓,内心禁不住一阵唏嘘。想着时间的永恒,世间的沧桑,个人的遭遇不过是太微不足道了。往昔一切的盛大繁荣,最终只不过换来坟头夷灭的结局。即使死后原是由此,然而短暂活着的人生,自己又可以做到什么,又可以改变什么。

此时已然临近黄昏,我远眺着暮光淼茫的天空,脑海里不断浮现出关于宇宙的事情来。诸如宇宙的起源和去往,时间的开始等等。

可能我最开始的写作动机也是由此的吧,不甘心自己在宇宙中莫名其妙的出现,之后又莫名其妙的消失了。总是想要在世界上竭力留下自己曾经存在过的证据,这样即使是哪怕有一天,所有的世人都遗忘了我的存在,可当他们翻开某一篇我署名的文章时,兴许还会对作者萌发一丝的追想。

不过我应该穷尽一生也达不到李白那样的高度吧,留下锦绣的诗篇,留与万口传颂。

提起李白,仿佛是在提起一个从前的故友。我大概已然有快一年没有见过他了吧。他现在在何处呢?还是独来独往,在那个无人打扰的宁静之处,默默的喝着冷酒吗?

我总想着能再一次的见到他,“哪怕一次也就足够了”,我心里默默的念了一千次一万次这句话。那时我会把最后一部小说交付到他的手上,然后流着欣慰的眼泪,和曾经的自己、青春年少以及他说一句再见。

(六)

在大学尽头的那个暑假,我独自提着行李赶往车站。毕业后工作的地方也已经被安排妥当,很快我就要和这座曾经满怀秋意的城市告别了。——这个刚刚开始的夏天哪。

我沿着河埂缓缓的走着,不像是在赶趟火车,倒似是为了专门到这里来散步一样。可惜大学四年,我在这里生活了那么长时间,也没有如现在这么珍惜过眼前的风景。

此时凉风习习,渔歌唱晚,江面上波光粼粼映现出绚烂的霞光来。远方的长河落日交相辉映、共为一色,不知道是长河流淌到了夕阳里,还是暮日融化进了滔滔的江水。

我极目望去,驻足看了良久,一直到双眼发酸才停止。这时河畔边的老牛哞哞的叫唤起来了,厚实而又出乎意料的悠长,像是在享受着如此安逸的生活。至于河汀上的白鹤,也三三两两的在水面上嬉戏打闹,让看见的人赏心悦目。

而在临近白鹤的江边,我却惊讶的发现一位白衣飘飘的人,正在那里悠然自得的观赏江面的景色。只不过他背对着我,我还并没有真正看清楚他的正面。

李白!——我几乎是脱口而出的喊了出来,也顾不得身上的行李了,只是把背包向地上一扔然后便匆匆忙忙的沿着陡峭的土坡,竭力往那白衣人的身边跑去。

下到了的江畔边,我才知道这里的杂草居然这么深,而且草下的淤泥也会让人的鞋子深深的陷进去。不过我也顾不上许多了,只是把满是泥巴的鞋子脱去扔掉,然后接着拨弄开重重的野草芦苇,朝那一痕白影处狂奔而去。

我就这样的疾跑着,那白衣人的身影离我越来越近,越来越近。甚至有那么一刻,我已经可以伸手接触到他的衣衫了。可不巧的是,那时我正好踩到了一片表面硬实沼泽地,整个人都无法控制的向下陷进去了。我拼命的挣扎着,嘴里连声的叫唤着李白,不过身体却是陷没的愈发深了。

待到我满身的泥污的爬出来时,似乎是什么都已错过。只记得当时身旁剩下一群看到我惊慌失措野鸭,嘎嘎乱叫的游开了。

••••••••••••••••••

(七)

很小的时候,常会去读家里的《三国》、《水浒》。都是些沉重的大部头,开始的时候一次只能读完一小段,然后便会不耐烦的干其他的事了。之后渐渐能读完一整页了,接着是一张纸,最后几乎能通读一个章节而不感到疲倦。我不知道我自己何以会有这种毅力,大概是由于爷爷吧,他确凿是整日手不释卷的。

听奶奶说,爷爷年轻时成绩优异、博览群书,可惜那时正值文革,于是他也只得在初中毕业后回乡务农了。不过在家种田时,他也从没有离开过书,床边上总会放上三两本小说或者毛泽东的文集,没事就会随手翻翻。以至于村上的邻居都称呼他为读书人呢,连过年的春联基本上都是委托给他去写的。

除去了爷爷的影响,恐怕是我本人也被其中的故事深深吸引吧。从舌战群儒到草船借箭,再到赤壁之战,每每都会被诸葛亮的智慧所折服。如果他还活着,那么三国最后的历史会不会就此改变呢?——如果魏延没有着急进账,带着风吹灭了那盏蜡烛。最后晋国的统一让人唏嘘,司马氏的掌权篡位,怕是没有任何人可以预料的。当历史已经远去,而我又重新翻到故事的开始,刘关张在一座盛开桃花的园子里烹牛开宴、结拜兄弟,三国的梦似乎永远没有消散。

至于《水浒》,则因为我读过的版本是在梁山泊聚义排座次结束的,没有了之后支离破碎的结局。所以当时放下《水浒》后,内心总会涌起一阵淡淡的欣慰。也许那就是没有被打破的梦吧。

就在小时候的某天下午,我放下书本走出自己的房门时,忽然看到窗户外面有一个身穿白衫,独自坐在石凳上喝酒的人,他的眼神有些落寞仿佛经历了一场黯然的别离。我赶紧去爷爷的房间,向正在读报纸的他问道,窗户外面的人是谁,我们认不认识。

而爷爷只是笑着拍拍我的肩膀说,“那就是李白,写诗的李白。”

从此我就记下了。——哦,李白。

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