亲爱的世界

现在是2020年5月18日凌晨3点，在经历两小时的入眠失败之后，我放弃了入睡。打算把想说的一些话写下来。

心里话很多的我，在现实生活中却不能流利的表达自己的观点，甚至有点磕巴。每次手舞足蹈的想要帮助嘴表达心中所想时，就像个滑稽的小丑。

我原以为在社会上历练几年之后，情况会变好，或者说，我会变得像一些人那样，处事圆滑周到，说话做事讨人喜欢，谈笑间摆平一件又一件难事。

可事实刚好相反，甚至将我快要拉向深渊。

下面进入正文，亲爱的世界。

我自小就在留守中度过。

从留守儿童成长到留守少年，再到留守青年，一直到现在的留守中年人。

父母一直缺席我的成长。

我寄居在伯伯家，跟奶奶，妹妹一起，三人生活。

父母教会我做饭洗衣之后，就出门打工了，年初出门年末回。

小学开始，我就自己做饭洗衣服，顺带照顾年幼的妹妹。十几岁时已经能独自去河边洗被褥被套，不小心滑进河里又马上惊恐的爬上岸。

不过冬天的被套真的又厚又重。

洗完被套一般得要半天时间，因为还有冬天的棉衣棉袄也要洗，我不忍看奶奶太辛苦，便把能做的事都揽上。

洗完衣服就可以做晚饭啦，晚饭做完，安排猪食。最后去井里打水，挑水装满水缸，为第二天的生活做准备。

琐碎的日常，占据了我除了读书生涯的剩余时间。

那时流行座机。父母隔一段时间会打电话回来，问钱是否花光，问我和妹妹的学习成绩，问我们有没有吃饭。

我还够不着放电话的桌子，电话放在桌子内侧，每次接电话都是跪在高凳子上，嗯啊嗯啊的回应。

很虔诚。

小升初的年龄段，我的身体像春天的树木，开始发起了嫩芽。

渐渐鼓起的胸部让我举手投足很不自在，走路都要弓着背，深怕别人发现我的身体正在抽丝剥茧。一边为自己的改变难为情，一边对青春期的懵懂也占据了心里。

身体的发育在小学毕业前期就是女生们窃窃私语的话题。那时候无知，还会去嘲笑谁发育的快，谁发育的好。

班里的男同学也带着异样的眼光，背后悄悄的议论女同学身体变化，一边控制不住好奇的接近这些女生，一边又要故作嫌弃的远离这些女生。

现在想来真是悲哀。没人教我们怎么应对这种情况，在我们身体的成长超出认知之后。连后来初中书上关于青春期的课本，都是在课后扭扭捏捏的偷看完，根本不记得老师是否说了什么。

班里很多留守儿童，父母自然不能尽到性教育的义务，即使有的父母在还在身边，也会羞于启齿这种话题。

国民对于性的话题近年来心智才有所打开，零几年的时候就不要提了。

后来的月经初潮来临，都是靠同学之间讨论，私下交流，才慢慢的学到经验。

那时候对青春期的感觉，就像是隔着一层磨砂玻璃看窗外，什么都看不清楚，但又有一些影子在外面晃动，模模糊糊。

渐渐长大，男女之间情愫暗生。

初中时一个男生，老是来我的桌前跟我说话，咧着大嘴笑着，戴着一副眼镜。

我们那时候初中戴眼镜的还很少，一般是城里孩子。

我萌发的晚，当时还不懂这些。就每天瞪着眼睛，看他在我桌前嘻嘻哈哈。心里比白纸还干净亮堂，什么念头都没有。

然后就到了高中，年龄增大生活经验也会累积。

依然有男生一下课就来我的桌前，小心翼翼的揣着颗扑通扑通乱跳的心跟我说话，我很不屑的翻白眼。心想：这傻小子干啥呢？爱情？呵！肤浅！

你看，其实我是知道的，这是关于青春，关于爱情。

万一那时候我的父母能跟我好好的说一下怎么对待身体的变化，怎么对待异性的感情，和怎么对待自己喜欢的人的话，也许我的遗憾和悔恨不会累积得那么多。

现在看来，我是缺失了多少人生的必修课才会这样，无知无畏的浪费那时的青春。

这样无知一直到现在。

二十多岁，我渐渐意识到自己和普通人的不一样，不能很好的跟异性相处，缺失去爱别人的能力，也没有接受别人的爱的能力。

每当异性靠近，本能的想去避开。

被人喜欢，夸赞的时候，第一反应是开心，后来回到家就会哭。我何德何能，还有人竟然喜欢我。

从高中开始，和异性出门，没有一次不搞砸过，最后都是不欢而散。你看，我对于成功没什么经验，对于失败倒是丝毫不会出错，屡试不爽。

我不否认自己对幸福爱情的渴望，但心底更恐惧的是别人怎么会接受一个如此糟糕的我，我又怎么能担起去爱别人和被人爱的重任。自己都是一个不完整的成年人，如何去担负起感情里附带的责任感和义务。

父母没有告诉我怎么去喜欢别人，和怎么接受别人的喜欢，生活也没有教会。

我用一次又一次的碰壁得出这个结论。

所以，所有跟感情相关的事，我一概发挥失常，无法从容应对，经常性弄得不欢而散，这样导致我更加坚定是父母的缺席导致我现在的不完整。

一个成年人，把自己失控的人生怪罪给父母或者成长环境，会不会有些荒唐？

寄人篱下的环境，奶奶也没有教会我除了逞强以外的东西。我在父母的感情里面，也没有看到有关“爱情”的字眼

父母对我的关于男女之情的教育只有一句话：“不要早恋，今后好的有的是”。

在我高中的时候说的。

后面等我成年，就换成了：“你自己知道的”。

我怎么能知道呢？从没有人教过我应该珍惜别人的喜欢，认真对待，珍惜自己的感情。

等我认识到这一点时，时间已经过去了多少年，我又是花费了多少的青春跟机会才意识到？

每每认识到自己的缺陷，总是急得要哭。

在睡不着的深夜想到自己在如此难堪的应对各种生活状况，顺带给生命中遇到的人带去不好的影响，就觉得很抱歉。

让我爱护的人窘迫，让爱护我的人难堪，一直在我的成长轨迹里反复，交替发生。

一次又一次，一件又一件，慢慢变成灰，压在我的睫毛上，在寂寥无人的深夜压垮我的睫毛，沾湿我的枕头。

我不能解释为什么我是个怪人，一棵长歪的树也不知道是不是由于阳光不够充足，还是其他条件干扰。

亲爱的世界，我就走一回。