我是两个孩子的妈妈。刚好赶上90后的班车。金融从业者。经历了老公被催债的几个月来，一次又一次从一个谷底掉到更深的深渊里。老公是个商人，到现在在一起6年了，我还看不透他到底是个什么样的人。应该是自己的情商太低的缘故吧，只觉得我只要诚心待人也必定会换来诚心，虽然事实上并不支持我所认为的真理，但我也没有去怀疑过待人要将心比心这个信念。故事没有修饰，就从我的初恋开始吧。
part1:结束的初恋。
我的初恋是从高三开始的，经历了四年多，很腻。我是单亲家庭，独生女，虽然爸爸很早就走了，但我妈深怕我受到我爸去世的影响觉得自己和别人不一样，所以宠着我，但是非对错以及学业都要求的很严格，可能是她不会表达，我的性格很内向，或者说是傲娇，只有对待朋友或者出去玩的时候才会敞开心扉，不喜欢和家里人谈心。所以恋爱的时候我想他无时无刻能陪着我以我为中心，所以到后来他怕了吧。看到他对自己的朋友说：在一起的时候很爱我，但是分开了又很想要自由。我放低过姿态去求他不要分手，哪里做的不好我会改。后来，和好了，我去他家玩，他的爸妈都很喜欢我，大概因为我成绩不错家庭条件也不错吧，那天他和他爸妈临时有事要出去一会让我在家玩会电脑，无意间看到了他qq挂着就点开了他和一个女生的聊天记录。是以前的一个学姐，和他一起组建过乐队。他在前两天和我分开以后去约她吃了夜宵，基本是跪舔的姿态。到家后又有了下面的聊天记录。
“到家了吗，在干嘛呢”
“看电影呢”
“看什么，我陪你一起看呀”
“哈哈，那你看呗”
“哈哈，和你看通个电影，就像陪在你身边一起看一样”
那天没有等到他回来，我取下了手中他送给我的戒指，放在桌上离开了。没有说分手，那晚我在qq上荡着，看到一个以前挺好的男同学。高中的时候有次聊天，提了下说我胃痛，然后他就带着我去喝粥了。后来恋爱了就很久没再联系过。忘记了是他先开口还是我先开口。那晚又约了一起去酒吧。喝的很醉很醉很醉，却还能清晰的感受到心痛。从来没觉得自己酒量可以这么好。那晚妈妈因为照顾外婆不回家，他就拉着我一路走到了家。一路上握着我的手没松开。到家以后，他跟我表白了。
“如果我说我很早很早就喜欢你了，你信吗”
“……”
我听到了。但我不想回答。
“哎，不回答，那我走了”
我还是躺在床上不回答。过了一会，他走了，门关了。我突然觉得特别委屈。为什么这段感情付出了四年，明明熬过了异地恋，熬过了老师和家长的阻挠，委曲求全也没办法再走下去了。脑子里不断浮现这么多年来他身边出现的各种异性朋友，其实他一直就是中央空调一样的存在吧。不知道是为了报复还是为了让自己放下，我拿起手机拨出了电话。
“你回来”
“我在门口，我有你家钥匙”
邪魅的笑，接着瀑布一样的吻袭来，既然有了心动的感觉。就这样抱着，安稳的睡到了天亮。到这时候为止，我还是没有逾越男女界限的，哪怕和初恋在一起四年多，有尝试过，但每次觉得有点痛就停止了。所以有人说，他对你是真爱吧。他自己也说，我觉得做的最对的起你的一件事就是没有要了你。
第二天，以前经常在一起的朋友约聚会，我知道是为了我们的事。整理了下自己，准备去做最后的告别。刚上位的某人倚着墙壁略带挑衅的说“需要打扮的这么漂亮吗，你可是去见前男友”。看着他吃醋的样子，莫名觉得自己很幸运。谢谢有一个人给我一份坚定，用来告别过去。那天聚会，到了以后直接把初恋叫到外面，告诉他“分手吧，我给你自由。”他说了句好。他本想再说的什么，我匆忙的离开了。从来没想过，四年的感情，会以这么简单的一句对话散场了。
part2：失身的恋情。
回到家，把自己关在家里。登陆qq，记得那是2011年的时候，微信才刚刚出来不久，并没有很多人使用。大部分的我们还是用qq上线，隐身来选择是否想和别人聊天。然后对在乎的人设置隐身可见。
默认上了线，初恋发了消息来，你吃了吗。我说没有，不觉得饿。从昨晚的宿醉渐渐清醒以后，有点不知所措。一直觉得自己是个非常专一的人，觉得结束这场初恋必将让我万劫不复，消沉很久。但此刻却出奇的平静。
“我有点饿了，德克士外卖电话多少来着？”
“64******”
“不吃不行，给你也叫一份吧”
“不用了”
同时，像是突然掉下来的男朋友也发来消息，就叫L吧。
“少女，回来了？”
这第二场毫无预兆的恋情让我突然觉得有负罪感，甚至觉得自己像是个背叛者。
“奇怪了，刚分开没多久，怎么就想你了”L又一次发来消息。“昨晚喝那么多酒，中午喝点粥吧”
“好”
“我给你带…”
“……”
“好”
忘了说，初恋和L是认识的，我们都是初中同班同学。但并不是什么好兄弟。我和L很小的时候就有见过面，因为双方家长有一点点交集。
qq隐了身，取消了对初恋的隐身可见。像是给了自己一个告别仪式。不隆重，但坚定。想起第一次被说分手，是在大学外的公交站，大四的时候。他管自己转身走了，我在原地站了一会，然后跟着他一直走，他说你别这样。我哭着就不让他走。我们高三在一起，大一大二他去了济南，大三转学到了杭州，同个城市，每周末都见面，每天都发信息。现在想起来，从分手前开始就很少收到他的信息了。后来寒假一起回家，他又说了分手，我记得是在一个银行里，我哭的稀里哗啦，他陪我坐着说你别哭了，我们太痛苦了，结束吧，我撕心裂肺的说我可以改，我不再粘你了，好不好。最后被我哭累了吧，他答应先不分手，接下来我都小心翼翼的和他相处，尽量不任性，尽量表现的豁达。后来感情回温了一些，就出现了我去他家的那一幕。其实，早在他不要我的时候，我就看到了结局，不愿承认不愿意接受是因为懦弱罢了。女孩啊，永远不要去挽留已经不爱你的人，除了迷失自己得不到任何你想要的回应。
敲门声拉回了思绪。打开门，邪邪的笑。L有一个耳洞，带着耳钉，这时候莫名的觉得这耳钉有点帅。
“少女，你看你皮肤真差，都长痘了”
白了他一眼，进了屋。
“好好吃饭，以后不许喝酒熬夜了”
“现在就想管我了”
“哎呀，还管不了你了”
喝着粥，一双眼睛一直盯着我，欲言又止。自顾自的喝着粥，敲门声又响了。打开门，是德克士的外卖。
“我说不要，他还是给我叫了”我主动交代。
“哎，好吧，分手后的关心，情何以堪”虽然说的时候带着笑，可还是隐藏不住那一抹失落和不安。
我选择了沉默。
老妈来了电话，说要回来拿点衣服。我就让L回去了。我很清楚，他现在对我来讲像是一根救命稻草般的存在，想拉住他，让自己摆脱深陷的沼泽。不是爱，是恋人未满。因为青春，因为不懂爱，以为喜欢就可以一辈子。
点开qq，发给初恋。
“你不用这样，我给你自由，我们到此为止了”
“我只是想让你按时吃饭”
“如果你的好不是只给我一个人的，那我就不要了。我看了你的聊天记录。”
“可我什么都没做”
“我有男朋友了，你也认识。”
“可以告诉我是谁吗”
“以后自然就知道了。”
这时候L发了消息来。
“我到家了少女”我盯着屏幕走了神。
“哎，我才是你男朋友呢少女，你在和谁聊天不理我”
“在和某人说清楚呢，说我有男朋友了”
“呀，受宠若惊”
之前和闺蜜一起买醉哭的死去活来的时候她建议我开始一段新恋情去忘了初恋，我不以为然。毕竟真正爱过的人，哪里能说放下就放下呢，放下了又怎么证明曾经爱的死去活来过。才发现都是扯淡。接受新恋情确实是忘记旧恋情最有效的方法。
接下来的寒假几乎每天都被L围绕着，不是见面就是qq聊天，要不就是手机短信。让我根本没精力去想那段刚结束的初恋。我也以为我可以毫无波澜，可以开始新的生活了。某一天，他带我去看了“将爱”。那大概是我至今看过印象最深刻的电影吧。都是初恋的影子。整个电影院都在落泪。而我却越看越冰冷，L看到动情的时候，握住我的手，想递纸巾给我，可能是感觉到我手特别的凉，他诧异了一下，看着我面无表情的样子，有一丝迷惘，手握的更紧了。不知怎么的，特别想挣脱他的手，甚至有一丝厌恶被他握着手的感觉，只想一个人静一静。默默的把手攥成了拳头。不想和他十指相扣。
“我们都不是过去的我们了，还能怎么样？还想怎么样？”
“如果你爱过，那你一定懂得。”
仿佛这四年多来的回忆一股脑儿的冲进我的身体，霸占着身体的每一处，觉得这双曾经被十指紧扣的手被另一个人牵着就是种背叛。有时候脱口而出的名字发现已经不是他在我身边了。习惯，真是个可怕的东西，霸占的不只是回忆，还有身体的感官甚至是身体的条件反射。那晚他送我回家，一路上没有回答他一个字。到家以后，信息也不想回。约了闺蜜去酒吧，她看着我，大概是看透我这起起伏伏的情绪，也不多说。“习惯这个东西，戒掉和养成一样，不过就是时间问题。”
有道理。宿醉回家。
第二天醒来，登了qq。心里负罪感在蔓延。在考虑要不要说分手。毕竟对L来说不公平。这些情绪，该是我承受的，与他无关。想起昨晚对他产生的那一丝厌恶，一时恍惚了。L发来了消息。
“昨晚去酒吧了吗？哎，为了别的男人买醉，让我情何以堪啊少女”
是啊，自私的为了自己能走出泥沼紧紧抓着他，到底是他把我拉出了泥沼，还是我把他一起带进了这逐渐沉沦的境地。
“我们分手吧，我没办法这么快戒了他”
“……”他回了一连串的省略号。
“对不起，这对你不公平”我匆忙的下了线。
我以为他会发信息或者打电话来，可是没有。一直到晚上都很安静。竟有一点失落。坐在电脑前，打开了博客，开始写些东西。从初中开始就开了博客，写些自己的心情。初恋是知道我的博客的，因为分分合合那段时间里我故意在他家登陆了博客没有退出，那段时间里我写了很多卑微到尘埃里的心情，想着他看到以后会回心转意，回到以前。现在才知道这想法有多幼稚，多可笑。看到收到了很多留言。是初恋的。每篇文章都有。他说知道是我故意让他发现这个博客的，他犹豫了很久还是看了，因为他害怕看到我这个样子。在和他分开以后我写了一篇博文，说的是找到了新恋情，但不爱他，然后问了一句如果几十年后你未娶我未嫁，我们还会在一起吗。初恋在下面回复，这么多年，我们早已经变成了亲人，所以你一定要幸福，我也会幸福，我们要一起幸福。如果几十年后你未娶我未嫁，我一定会去找你。
我哭了，大哭了一场，整整一个下午。大概再也不会有谁能让我流下这么多眼泪了。哭着哭着就睡着了。醒来大概夜深了。登了qq，一个头像跳动起来。是曾经的一个男同学S，因为家近的缘故，和我关系不错，后来和L成了兄弟，他说L找他喝酒，喝的很醉。都哭了。前两天不是还刚在一起吗，这是怎么了。我说是我的原因，忘不掉前任。
S：“他说没关系，他可以等，但为什么你不给他机会。”
我：“这对他不公平，我也没做好准备。”
S：“感情的事，哪有什么公平不公平。愿不愿意罢了。”
S：“这也是给你自己一个机会”
我：“……”
S：“你和L在一起开心吗”
我：“如果不想起以前，挺开心的，很多时候我都以为自己已经走出来了”
S：“给自己一个机会吧，别拒之门外”
我：“哎，你先好好照顾他吧”
你说我们都要幸福，如果我的幸福是要忘了你，也没关系吗……看到L的头像，点进了他的空间，在一起以后第一次进他的空间，背景音乐是孙燕姿的泪眼成诗，我记得这是上次一起去ktv的时候我点唱的歌，看到他看着屏幕听的很入神。后来回家他还说了一句，娘子唱歌真好听。唱到林宥嘉的说谎的时候我问他交过几个女朋友，然后正好这个mv的开场白是“说谎的人要吞一千根针哦”，于是我也模仿的说了一句。成了他的qq签名。
原来，不知不觉，我们也开始有回忆了。
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