父母与死亡

我出生在一个小县城，那里既已显现出现代化的雏形，也保留着独属于农村的纯朴。

上学途中，我最喜欢做的就是看着车外的景色，默默地发呆。一天，我照例把目光投向车外，这次跟平时的景色有些不同，多了一个穿着破旧棉服头发严重打结的男人。一开始，我甚至都没识别出他的性别，得亏他的嘴中叼着一根烟。

连续几次在同一个地方看到他后，我的好奇心也成功地被激发出来。终于在一个周末，我试探性地走到距离他一米五的方位站定，颤颤地问他：“你不回家吗？”他只是略微抬了抬眼皮，对我的问题置若罔闻。许是好奇心终于战胜了恐惧，我直接蹲到他面前，定定地看着他，又问了一遍。他撑开了身体，想了想，突然笑了一下，出声道：“哪儿来的家？”

那时候的年纪小，我既不理解他为什么没有家，更不理解他说话时的那抹笑容。毕竟当时的他笑起来比哭还难看。本来我还想着继续当我的小记者，深度询问更多的问题，但耐不住被充当黄雀的母亲给当场逮住，拎回了家。

第二天，我企图在上学路上能再继续探寻他背后的故事，但是却已经没有了他的身影。难不成他已经回家了？不是说，没有家吗？之后一天我都是气鼓鼓的，深切地感受到了九年生涯中的第一次被人欺骗的滋味。

母亲见我情绪不对，还以为是因为昨天把我拎回家的事。摸了摸我的头，笑嘻嘻地询问道：“还气着呐？”我以为终于有人理解了我的心情，跟倒豆子一样发泄着我的不满。为啥他跟我说没有家，第二天就回家了呀？这不是骗小孩吗？我就说，怎么可能有人没有家呢？肯定是的，要不然肯定不会笑着说没有家？

连续几个问句把母亲搞懵了，过了会儿才理解到，原来我是因为流浪汉的事。“他没有骗你，他确实没有家。”我的话唠模式因为这句话直接关闭了。

经母亲的讲述，我才大致了解到流浪汉背后的故事。说起来，论辈分，我甚至可能要称呼他为舅舅（很远很远很远的那种）。他的前半生过得顺风顺水，学习成绩很好，毕业后成为了一个工程师，没多久就晋升为总工程师。工作幸福，家庭美满。这在我们当时那个小县城，他绝对是顶顶风光的，没有人不羡慕他。

可能一个人的福祸总是守恒的，变故悄然而至。先是他的母亲因为做饭不慎，导致失火，不仅房子毁了，他的母亲也葬身火海。至亲的去世给了他很大的打击，很长一段时间都无法缓过神来，也因此丢掉了工作。这时，他的妻子提出离婚，具体缘由不甚清楚，连着孩子也被带走了，这些如同最后一根稻草，压弯了他本就脆弱的神经。他一下子疯了。从此以后，他时而疯癫时而清醒，成为了一个不在意任何事情的流浪汉。

得知真相的我不知道是该庆幸清醒状态下的他并没有骗我，还是该可怜他如此坎坷。但他的事情导致当时的我开始思考一个问题，如果至亲去世，我该如何？这个问题，对当时的我来说实在无法想象，一段时间内，我都处于害怕恐慌的状态，梦中惊醒就会开始找父母亲，生怕他们不在了。母亲大致是不懂当时我的恐慌的，以为我是又开始撒娇粘人，便把我抱到她房里去睡。现在想想，如果母亲当时知道怀里的我一直幻想她去世，不知作何感想。

随着年纪增长，即使是现在的我也不愿意去幻想父母离世后，我该如何生活。加上我本就安全感极低，一番思忖过后，我想如若那时的我没有爱人没有牵挂，大致会和他们一起离开吧。正如高亚麟老师说的，父母是我们和死神之间的一堵墙，父母不在了，我们也就直面了死亡。但我不知道，我到底是惧怕死亡，还是只是惧怕父母的死亡。

我不愿意承受子欲养而亲不待的遗憾，亦不愿让父母体会白发人送黑发人的绝望。在之后的岁月中，我只愿与他们分享我的喜，承担他们的喜怒哀愁，不负今生的缘分。

与君共勉。