01。
在过去的一年里，几乎身边所有的朋友都脱单了。
也许去年的这个时候我们大家还一起打趣自己是一条单身狗，可不到一年的时间里，我参加了这中间很多人的婚礼。
26岁，如果你的事业还没有起飞，那你就应该有一个对象了。
我们这个年龄，绕不开结婚，绕不开每个月你可以赚多少钱。
可是很抱歉，我好像啥也没有。
随着参加的婚礼越来越多，每一次的感受也都会更加深刻，感慨的也就更多了。
好像变得更容易感动，一旦听见别人的婚礼誓词，也会傻气地感觉到很感动。
也会突然羡慕如果是不是有一个人和自己在一起，说不定也挺好的。
但是我曾经也说过，当婚礼散场后我一个人开车独自回家的途中，听着电台里放着的各种情歌。
还是觉得如果还没有放开放下，那就千万不要将就。
千万不要勉强还没准备好的时候把自己轻易交代了出去。
26岁的我还是不好看。
漂亮这个词的时候，和我没有半毛钱关系，估计这辈子我也没有这个荣幸貌美如花靠脸吃饭。
手残懒惰的我直到这个年纪还不会化妆，连一条眉毛都没有自己修过，我估计这个世界上难有第二个姑娘生活得像我这般随便。
甚至去买东西的时候，店员介于客气地喊我“美女”我也会觉得是在讽刺我。
但不好看，不也得活下去嘛。
我羡慕过很多面容姣好，身材苗条的女生，也许你们不知道我究竟有多么讨厌自己。很多时候我看着她们，或者同她们说话的时候无数次期望过，如果我是你们就好了。
26岁的我，总是感觉自己活得像一个笑话。
但也觉得只有等自己把这个笑话讲完，惹得大家一笑，自己也许才会有一点点价值。
02。
26岁的我，依然还相信这个世界上会存在很多美好的事物。
美好的人，美好的感情。比如我就算这个年龄了，海水会相信世界上会有像恋爱手游中一样周到的恋人，相信这个世界上总有一个人值得你所有的付出。
特别相信这些美好的东西，尽管我每天都告诉自己这一辈子我大概率都将一个人走完。
因为我虽然相信美好，相信爱情。
我却没有想过这些美好的事物会降落到我身上。
记得小时候自己还一直觉得我还是一个蛮不错的人。
我出生在一个小镇，总觉得依靠着小聪明我在别人的眼里，我可能还算优秀。
但有一天当我离开的时候，深切地感受到了原来的自己究竟是多么多渺小和无知。
也许就是那个时候吧，体内所有的自卑因子就全部跑出来了。
花会盛开，而这个世界上美好的一切也会接踵而来。
我知道，可我慢慢明白，美好的事物才不会选择我这样普通的人。
03。
但好在，现如今的每一天，似乎都很忙碌，也有了喜欢的事，并且一直在努力地尝试着把它做好，所以很少有时间用来胡思乱想和颓废。
我不年轻了，所以也要开始打算以后想得用什么样的方式继续生活下去。也许这条路会很孤独，也许这条路也并不好走，更是看不见尽头。
但既然决定了，就这样无怨无悔吧。
心怀坦荡，沉静淡然。
这是我最想要成为的样子。
希望终能够得偿所愿。
就算城市的街灯真的不明亮，就算前路终究有些许迷茫和荒芜，但那又如何呢？做自己想要做的事，实现自己的目标，才能够实现真正的自由。
尾声。
好像今天这一篇写的比以往都更加没有什么技术含量，人最难认清的往往就是自己。我可以对其他的人或事侃侃而谈，却无法归纳总结出自己到底是一个什么样的存在。
如果按照四舍五入的算法，超过25岁的我似乎就已经开始奔三了。
和我周围为人父母的同学朋友不同，我现在还不足以像他们一样承担起那么多责任。
因为我还不成熟，不稳妥。
所以我想花时间在让自己变好这件事情上。
但我想，不管我走向了什么样的结局，过上了什么样的生活。
据力抗争，无怨无悔。
从心所愿，清和明朗。
我都曾经这样美好而坚定地相信过。
谢谢看完这些文字的你。
于深夜的一通胡言乱语，希望不会打扰到你。
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