我把自己当作窝囊废

今夜中秋，雨，未见一轮明月。

曾经的自己，一直用文字描写自己的内心，更多的是描述内心的悲观情绪；那些兴奋的、激动的、高兴的情绪都很容易在一刹那就释放掉，反倒是悲观的、难受的、失望的情绪却总是在脑海中盘旋。

用文字记叙悲观应该说是一种无能的表现，至少没有能力去化解悲观才选择了这种无声的记叙，从而试图无声的化解。

在最近很火的电视剧《凡人歌》中，无意中听到女主角对男主角说：从今天开始，我把你当窝囊废，我来养这个家。

这得是多大的勇气，这得是承受了多大的悲伤。男主角又是一个怎样的人，又是一个陷入到何种境地的绝望与悲观。

我也想说。

当我鼓足勇气走进房间，当我做足了心理准备走进去准备接受暴风骤雨的批评。最终，我还是没能承受住这样的批评或者指责。我没能接受的不是指责，而是要求我按照她的计划去做我人生中的每一件事，不容任何的失误。我本想辩解，但她已经说了我这不是辩解，我这是纯粹的狡辩。

以至于我也觉得是狡辩，一种十足的狡辩。从事实上她可以无限制的打压着我——我没有做多少的家务，就这一点就可以置我于死地。我没有反驳的论据。

我得把自己当作窝囊废，周边的人都把自己当窝囊废了，自己就不能再高看自己。

为什么会成为今天的状况？我在分析自己，曾经的欢乐再也没有。被一种固化的节奏所绑架。每一天，每一天。

窝囊废总是容易失败，工作中无尽的失败，大家都失败了。对于我更是彻底的失望，哪怕我自己有多么的痛苦，我也不能再说什么，也不能再去陈述什么。接受这个残酷的事实或许是最好的抚慰自己。

失去了太多的欢乐，笑声。有多久没有笑了，这是一个哲学问题。

陷入了沟通障碍，强烈的障碍。我感觉自己已经在积极配合沟通，但最后自己还是绷不住，最后还是绷断了。感受力与沟通力太差。

能够认识到演技的重要性，也知道演技能够解决一切问题。但思维的单一性使得更多时候演技还是执行脑子的命令，更加直白的去诉说与行动。越直白的越真实，越真实的却越能让人反感。

最大的悲哀，莫过于无情。几近冷血，很少给父亲打电话，可以说从不。就连今天中秋夜没能给父亲一个电话，这让父亲已经对我彻底失望。这样的冷血，一定是多重因素的，不是我本该的冷血，可现在又能责怪于这个世界的谁呢？自己犯下的错，自己接着。也曾展望，若干年后的自己一定也会是这样的结局。

既然是个窝囊废，生命的意义又在哪里？曾经觉得自己能够活120岁，而且曾经的觉得就是十足的坚信。但随着自己认知的提高，随着各种事情及压力的传递，对于活着已经很知足了，至于更久远的年龄，已不再奢望。甚至于希望早早的结束，也许结束是一种彻底的解脱。与其这样苟延残喘的活着，又有什么意义呢？

窝囊废最大的特点是没有主意，自己能够定的事情自己不定，老是去寻求他人的意见，总是觉得为了他人考虑，实际上是在淡化自己，是在推卸责任，也是在让他人觉得你本就是一个什么也干不了的窝囊废。

2024中秋夜，没有月亮，也缺少团圆。是因为雨吗？