谢谢你的陪伴小花
终于下班了，这忙（chi）碌(shi)的一天终于结束了。
进京后，很顺利的来到这家公司做运营，公司的一切我都喜欢。相比较其他公司在这真的是很幸福，很幸福。
可是我一点儿都不感觉到幸福。
我老大是一个很牛逼很牛逼的女强人，90后，通过自己的努力在北京买车买房。这是我只有在电视上、在小说里才能看到的女强人。来到北京后在她手下工作，我真的很庆幸，也很幸运。
就想跟着她好好学习，多学东西，让自己越来越好。
想的是挺好~
然而，我老大五分钟就能做完的事，我要一个小时。在公司听到最多的就是我老大问我：“好了吗？”我永远都在回复“等一下，还没好。”
也感受到了什么叫实力派，什么叫能力。而我，眼界打不开，什么都做不好，我很想努力很想能把这件事做好，只是真的去做的时候丢三落四，记不住等等。一边纠结着，一边努力着，其实我也不知道一个月后，公司还要不要我。
今天看到一句话，能力决定价值，我是真的真的需要学习，需要努力。
我老大给我的任务很简单，就是写产品文案。我以前感觉这是自己强项啊，别说一千字，一万字写起来也不成问题。
一个产品不到三百字的文字描述和卖点，我老大给我打回来多次，每次都耐心指导我，每次都告诉我是主谓宾还是逻辑不通顺，说的最多的是：“这个问题我都给你说了三次了”。
其实这一篇篇文案我改了写，写了改，一上午时间已经改了N遍，我认为的还可以的文章，在我老大眼里就是个残次品。
写着写着就怕了，没信心了，然后还在继续写，而我依然在耽误这公司的进度，我着急，晚上睡觉也睡不好，总是做噩梦。
昨天给老大说，你看看我今天写的，老大看了一会说，“哎呀，都是重复了，你看你这里有经典哪里也有经典。你好好读读，语气也不通常啊”然后让我明天再改一份给老大看。
我现在其实已经不知道什么是好什么是不好了，实在是写不出东西，不，是实在是写不出能突出产品的文案。
今天公司里就我自己，所以一个人在这写了改改了写，写着写着，把所有的激情都写没了。内心哪个懦弱、胆小的孩子又出来捣乱了。那一会特想找人聊天。想的更多的是谁能拯救自己，各种找心理医生，想咨询我这心态到底是怎么了。我太痛苦里，慢慢的开始怕我老大，看到她就怕，看到她的信息也怕，把文案发她邮箱里也怕，就是怕。但是我老大真的特好，对我特有耐心，感觉天塌下来她都很平静。
当下班后，心静下来，突然发现，这所有的一切都源于我不自信，为什么不自信，因为是真的没有能力，没能力就没担当，不能承担这一切，所以我很痛苦，超级痛苦。
怎么能驱散现在的痛苦呢？
只有去承担这份痛苦，吸收这份痛苦，去换来这份成就。
我今天还告诉自己，把生命中的每一天都当成生命中最后一天去过，最后一天到来的时候便将看不到明天。那时候是没知觉的，看不到天，也没法去感受这个世界了，是终将离去的明天。
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