“生活不止眼前的苟且，还有诗与远方。”
在看了战隼、硬派健身以及人民日报推广的极简主义的生活方式后，我终于下定决心要改变下自己了。
事实上，我每天都会冒出这个念头，在无所事事了一天后的晚上，总会对自己说：明天一定要干XXX！结果第二天醒来又是，哎，好困，再睡会；等起来后，哎，太晚了，先看会剧刷会淘宝吃完饭再去教研室吧；等吃完饭，好困啊，睡个午觉再去吧；午觉醒来，又是太晚了算了明天再去吧。。。永远这样绝望的循环，脑子转的越来越慢。以前我很爱看烧脑的剧烧脑的书，想挑战一下、比一下，现在呢，看这种剧的时候根本双眼发直，大脑停滞，只能跟上大众剧、搞笑剧，看下情节笑一下完事，思考的真是越来越少了。
前段时间看奇葩秀，高晓松对梁植说的那段话真是想在我脸上打了个巴掌。想想，的确，现在的我跟蓝翔技校的同学又有什么区别呢？！虽说也算名校生，但还不是学习个技能，为了工作可怜兮兮的海投简历、找关系，然后庸庸碌碌的工作一辈子。说实话我以前也没觉得这样有什么不好，我是个爱情至上主义者，我认为工作就平常就好了，钱就够花就好了，我只要和我爱的并爱我的人共度一生就很幸福了。但是再深入点想想，我们是要共度怎样的一生呢？柴米油盐我是不反对的，但是我反对只有柴米油盐的生活，就跟我挑衣服一样，烂大街的我是讨厌的，即使是基本款我也需要面料最好的，或是款式有不经意的点缀的，总之总要有不平常的地方，这是我低调的虚荣心所坚持的。回头想想，如果我就这样继续下去，难道不是在过一个再平常不过的生活么？即使我的每一件衣服都别致新颖，即使我自我感觉我是特别的，那又怎么样呢？我真的特别么？还是我的眼界窄到以为世界就只有我身边这些而已？
工作面试的时候，公司人对我说希望你尽快把你所有能为公司带来改变的特质在最短的时间展现出来。问我有什么爱好是可以作为特长展示的，我说我唱歌还可以，体育活动也都不错。现在想想我其实觉得真的很尴尬，虽然说这种问题可能也只有舞蹈特长生或者钢琴十级这种能够理直气壮的回答，但是我私下还是会回想那一刻我自卑的心情。我不是学霸，很多专业问题我可能都忘的差不多了，也从来没有把所学的内容串起来，从来没有去想学过的这些课既然全是围绕这个专业的那么它们之间的某种联系应该是怎么样的。平常的时候我却从来没有因为这些自卑过，因为我觉得自己是特别的，这些特别表现在我比其他人更会买东西，我 比其他人对互联网上的各种咨询更有好奇心，我对于我不了解的领域非常有兴趣去了解，我觉得我是特殊的，只是错选了我不感兴趣的专业，但是我在工作中应该是厉害的。旁人偶尔的夸赞也会让我有飘飘欲仙的感觉。但是，经过种种事件的洗礼，现在我感觉可能我离真实的自己是越来越远了，自拍的时候照镜子的时候觉得越看越美怎么那么美的自己是别人眼中的我么？还是我由于一直自卑到拼命跟自己说你是美的要自信到最后自信了却忘记了这样对自己说的初衷。其实我就是那种非常平凡普通却一直想要与众不同以为自己与众不同的那种芸芸众生，而我一直认为的特别认为的与众不同实在是因为我的世界只有我周围的那一亩三分地，我可能在这个小世界称王称霸出去了却是弱的不行直接被秒杀的战五渣。何况，在这个小世界，我也从来不是王者。
是的，看清楚、想清楚现状后我得出了这么悲观的结论，但这是新的一年，我不会让这一年以悲剧开头。何况我并没有完全否定我自己，我还是特别的。这些特别并没有因为我看清了自己就改变，只是需要做一些深层次的改进。比如我有强烈的好奇心，却永远只表现为三分钟热度，我是否可以强迫自己通过“刻意练习”把它变为真正的杀手锏，像高晓松那样各个领域广泛涉猎，而不是像现在这样别人说到什么的时候我只能够插句嘴说哦那个我知道，然后就没有然后了。再比如我喜欢唱歌，非常喜欢因为我在KTV里的唱歌水平算好的声音还不错，但是我气息十分不足唱高音容易不稳，我其实想学唱歌很久了可是一直没下定决心，我知道自己害羞胆小但是是否可以通过百度贴吧唱歌吧自己每天悄悄练习一下提升水平呢？我是算聪明的，在这个学校谁又不是聪明的呢，我的学习能力其实还不错，所以如果我再努力一点，对自己要求再高一点呢？我是总被说心态好，我是不在乎那些奖学金那些名次，但那是我自知没有实力不可能得到所以不在乎，我喜欢孟非那种淡泊名利，的确我内心其实还算是淡泊的，因为拥有那些并不是能导致我嫉妒的，但是却是能导致我自卑的，因为现在的我的实力表现出来的是作为一个loser的淡泊，我是否能够很厉害的同时还淡泊名利，像一个胜者一样带着点高高在上的不屑？当然，不是没有礼貌的不屑，是对于名利的不屑，是有一点矫情的清高。
是的，我不要求我自己改变我那些性格中的小毛病，那些对我生活影响还不很大的小毛病我还不想改，比如我比较任性、我很自恋、我有奇怪的虚荣心。因为总感觉没了那些就不是我了，更因为我虽然比较任性但是我很有礼貌也很善良尤其尊老爱幼，我很自恋但是我没有看不起别人我的自恋更像是我的保护色我的龟壳我受伤后的疗伤圣地，我奇怪的虚荣心让我一直认为自己是特别的从而我有想要变的特别的动力。我想要改变的是我的懒惰、我的拖延症、我的明知自己这样这样不好却还是一直沉迷在小说电影美剧中麻痹自己。我想要改变这些让我变成了不好的我的坏习惯，而我的方法是通过培养对抗这些坏习惯的好习惯，战隼说的100天培养一个好习惯，从最简单的做起。我挑的第一个是健康生活方面的，每天早上做七分钟深蹲运动。我挑选的这个习惯真的还是对我自己非常仁慈，同时可以看出我的决心并不是很足，可是如果真的完成了这一个100天呢？我内心对自我的认识可能又更不同了吧？可能不用刻意培养我其他方面也会有改善了，就我对自己的了解，我会的。我会少刷淘宝，少玩游戏，看书更偏爱有营养的，阶段性来简书记录我的心得，我之前是有专门的纸质日记本的，但是通常书写的速度跟不上我思维的速度，简书这个写作页面比博客更让我有倾吐心事的欲望。
2015，是我从学习到工作交接的一年，如果我不变的更好我觉得我会活的不好我会不开心，我想要继续任性继续特别，所以我确定我会变的更好。也请原谅我在结尾的一段用了这么幼稚的语句来承诺，变成个孩子才更有改变的动力不是么，经常坐着躺着不止身体，思维也都变老了呀。
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