想过很多种方式出现在网络上。很小的时候一直在4399玩游戏，觉得自己可以玩到很高的等级，成为游戏平台的大佬，为其他的孩子熟知；初中时幻想着在网上找到自己的真爱，那个阶段来者不拒，在QQ空间不断发着非主流的状态，偷偷扫着访客记录，看自己喜欢的人有没有打开我的说说查看，看着浏览次数一点点变多，是最好的奖赏。我万万没想到的，就是我会以现在的状态出现在网络上，不为了名震一方，也不为了寻找真爱，就仅仅为了让我真正的活着。
我是一个有很多潜在问题的人，我羞于在我为人所周知的平台上发布我的内心想法，精心的布置了一番岁月静好的形象，聪明机敏的小机灵。背后呢，一片黑暗。我很纠结，我希望把我的一切告诉给别人，心里会有些好受；但同时我又觉得难以启齿。我一次次寻找着远离亲近关系的平台，却好死不死一次次被找到————没错，这里是我的一个新的小驻点。
简单说说自己吧，叫我玄女，我有一点小抑郁，但是自己停药了；我有很严重的排空性贪食症；还有点睡眠障碍，好像也就没啥大毛病了。跳舞，是个舞台疯子，以至于被人以为自己的行为很不规矩，是个“浪”的女生；弹琴，只弹自己喜欢的古曲；爱穿汉服，喜欢齐胸襦裙，可贫瘠的胸部让我一次次不得以选择齐腰或者对襟；喜欢欧美的文学，什么都看过一点点，心里想的天马行空，却不太喜欢博大精深的亚洲文学。有相同兴趣的可以一起聊一聊，虽然我最近沾枕头就立马睡着。
我经历过一段失败的恋爱，其实也不失败，很成功。成功得让我悟到了一个人有多么的自由自在，以至于我现在怀疑自己是不是一个异性浪漫无性恋者。我现在自由的虚幻，却每天很快乐，快乐的虚无。
我羡慕洛丽塔，因为我喜欢亨伯特，我喜欢比我大很多的男人，喜欢他们的成熟和阅历，喜欢他们的体贴入微和细致。我暗恋过一个大学的导师，他的异色瞳孔和肌肉线条，以及微蹙眉的模样我现在都记得，我偶尔翻开他的头像，看他的照片，虽然不帅，但还是能让我微微一笑。
我想做一个妖精，总觉得自己很奇怪，明明我不喜欢这些人，但我却拼命的想引起人人们的注意，让人们看到我。所以我总是很奇妙的让我喜欢的人也喜欢我。我有些婊里婊气的妖精特征就是喜欢在异性面前发散自己的“女性魅力”，吸引他们的注意。在谈恋爱的时候，有一阶段我把挑逗前男友当作一种乐趣，他的生理反应被我当作胜利的象征。我承认有些时候我像个狐狸，天天脑子里不知道想些什么，眼珠子一转却总有些邪念。
我看起来挺活泼的，实际上是神经大条与开放；亚洲人的骨子却总想干些在欧美街头常见的事儿：我想穿着小吊带上街，因为有人夸我的锁骨很好看；我也想在天堂海滩裸晒，但是在妈的目光下我屈服了————嗨，说这么好听干什么————说白了就是喜欢穿的少。
想到什么再说吧，我是一个马上19的玄女。
终于又找到一个没人认识我的地方！SKR！
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