我说我很累的时候，是希望对方说我比你还累，这样心里会好受一点。如果朋友说你累什么累或者你是不是心理压力，这样的对话会让我觉得索然无味，我并不是为了解决问题，我只是在抱怨生活，我希望有人和我一起嫌弃生活，矫情逼都这样，我就是个矫情逼。
上班太累应付人际关系也太累，一下班就倒在床上感叹生活真的太糟了好累好累。埋怨现状埋怨工作量太大，但我并不愿对工作放手，我在想即使我没有工作每天躺在沙发上我也会说好累好累，这么说肯定欠揍，我现在感叹生活，可以埋怨是因为工作因为其他人的眼光，如果我没了工作就没什么好埋怨了，可我还是不痛快，但我不能跟其他人说我好累啊每天躺在沙发上，肯定不能，不过实际上我就是这么认为的，这样的情绪也许是来源于焦虑感。
我的焦虑感来自于前二十年的不够用心，对学习对生活对爱情都是，我最近常常在反思，这么说我应该是长大了，但我现在对某些人和事开始带着偏颇，即使我能理解他们但我也不愿意相信，我以前很容易相信，我觉得世界美好生活会越来越好，虽然我现在也认为生活会越来越好但我不觉得世界是美好的了，我最近又在怀念，我之前说不回头了但我根本做不到，即使以前糟糕的人我也在怀念，我会想他们其实也没那么坏，人要是变成了人的回忆，那就变得迷人起来。
长辈告诉我要规划好自己的人生，不能太盲目，可我觉得自己属于江湖儿女，想说就说想做就做，随性这一点我一直没变。我因为没钱才想起来做公众号，因为我知道公众号可以骗钱，我在里面写自己愿意写的东西来讨好自己，如果侥幸有一两个人明白我那我就会觉得满足。
我虽然矫情但并不会觉得空虚，张每文经常肯定我使我对生活充满希望。
我说这些明天看到后肯定会觉得不好意思，比我用心的人多了去了，可我坚信自己并没有堕落，实际上我比以前要正能量太多了，我一边埋怨生活一边坚信它会越来越好。
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