椿

        蘸上柠檬黄的油画笔，一点一点的将亮色铺到深蓝的帆布板上。

   

        凌晨，渔港的海面，起起伏伏的渔火，坠落的星。

        我伸出手，试图在莹白的沙子中捡起一颗贝壳，海水却涌上来将它带走，恍惚间，浸透了衣袖。任凭海水没过脚踝，依然执着地在浓黑天幕中寻找着什么。

        海子说：“你来人间一趟，你要看看太阳。”当阳光倾泻而下，我却没有了抬头去望它的勇气。炙热的光灼着每一寸肌肤，是火辣的刺痛。

        仲夏，蝉鸣恼人。老式的风扇吱呀作响，外婆躺在阳台的藤椅上，摇着大蒲扇。五层楼下的马路上噪杂着各种声音。我端着一碗晶莹的薯粉粒糖水，吸溜一下，甜在嘴里溢开来，终于满足着不再吵闹。等待妈妈回家的时间慢了下来。外婆对热夏的喋喋抱怨，机动车的喇叭声，街边的吆喝声，楼下歌厅的麦克风，一点点的变得遥远。

        潮湿的海风携着椰子的清香，淡淡吉他声和孩子们一起在沙滩上嬉闹。夜游的人儿私私低语，眼里却映着天上的月。我看着海，海也看着我，它静了，沉了，深了。没有人倾听它夜里的低吟，就像世界上没有真正的感同身受。

        渔港的灯点不亮这长夜。凌晨两点，二十三层楼上，我隔着玻璃，凝望远处的桥，路上奔驰的车。天上偶尔会滑过一两架飞机，我想象着它会飞到哪里，想象着自己坐着上面，去到不知何方的远方。等到烟花在海边升起，绽放，变幻，湮灭，光落在我的眼里，掀不起一丝波澜。

        而后，长长三年，我在419.1公里外，孤独地面对成长。从害怕，到麻木，到享受。这个世界不再是以前那般美好。在噪杂的人群里，我渐渐学会将自己剥离。热闹中着一冷眼，边省许多苦心思；冷落处存一热心，便得许多趣味。

        “有人把生命局促于互窥互监，互猜互损，有人则把生命释放于大地长天，远山沧海。”我不是前者，亦难以成为后者。

        动物园里，给我饮料的人，带我大胆地闯过地铁去到轨道另一边的人，在我生病时陪我比赛的人，曾是最信任的亲人，曾以为会友谊长青的，最好的朋友……也是将我推入冷水里的人，让我自己一步步爬起来，一点点擦干身上的水渍。

        空空的教室里，只有两个人，却冷漠的互相不看对方一眼，不讲一句话，形同陌路。所有的过往永远都仅仅只是过往。就如柏拉图所言：“有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花, 却注定只是匆匆而过。”

        一切如流，无物常驻。

        我在宿舍楼的最高层，看着天上的云，看着稀疏的星，好近好近，却怎么也够不着。夜里，听着地铁出站的声音，总有泪水浸湿我的枕头。

        有人说，十年饮冰，难凉热血。我看见热血在冰里，渐渐成了深红色，不再明亮而刺眼。林语堂道：“一个人彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。”过去常常在梦里出现，我却不再想回去，只让儿时的美好成为了心里柔软的角落，仍然要负重前行，在一次次的痛苦中告诉自己，这世界上不只是灰色。我也曾努力地成为太阳去带给这个世界哪怕一点点的温暖，却发现自己也需要这份光热。从来没有人告诉我，原来成长是那么痛苦。

        “只有那暗夜为想变成明天，却仍在着寂静里奔波。”每当黑暗将我淹没，我闭起眼，思潮翻涌。书里说多少人夜中忽而睁眼长叹：一个人要多么兢兢业业地浪费时间，才能在着漫长的一生里一事无成。又多少人永远将这声叹息遗落在黑夜，第二天的太阳照旧升起。我如浴火中，每每能清晰地感受到胸膛里一下一下有力的撞击。正如那明月为云所遮，我只明月犹在云层深处；碧潭在无声的黑夜里虽不能见，我知潭水仍清。

      它说：我不甘心。

      我说：我不甘心。

      而后长叹一声，以冰沃面，以清醒的头脑面对一切。忽而惊觉两鬓霜白，不过匆匆弹指间。木心说：“真正的成熟是你在经历太多事情后，依然能将内心与这个世界剥离。享受人生而不沉湎，历经苍凉而不消极。” 我走过这一切，明了：立身不高一步立，如尘里振衣，泥中濯足，如何超达？退世不退一步处，如飞蛾投烛，羝羊触藩，如何安乐？

      于是亦仍相信那：

      粪虫至秽，变为蝉而饮露于秋风；腐草无光，化为萤而耀采于夏月。

        亮眼的黄盖不住底下浓重的蓝，浓重的蓝也不能否认柠檬黄的存在。于是我推开窗，有风穿堂而过，惊掠书页簌簌声响。

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                写于高二抑郁期(つд⊂)