2019-01-06

       傍晚，我又被打败了，又一次撞进了焦虑不安，忘却了之前无数次战败后对自己的告诫，狼狈地败下阵来。

      2018年的最后一天，我给自己的京东购物车里放入了几十样物品，为了不显得自己有些神经质，我考虑再三，分了三批，用银行账户分三天清空了购物车。陆续收的过程，感觉数量还能接受，可是当他们堆成小山摆在我的书桌上时，顿时发现有些无从下手。是的，或许你想到了，清一色的书，各种名字，我趴在胳膊上，侧头望着它们好一会，似乎大脑没有给出决定，可是我的手却拿起了《愿你拥有被爱照亮的生命》。

     这是一本心理学方面的书，记得自己脑里曾几次回转过想学习一下心理学，却一直没开始。翻开书页，我没有打算记笔记，只是想好奇地窥视一下心理学的世界里有什么。从第1页到第65页，我似懂非懂地阅读着《心灵成长的六个定律》，把自己绕进了定律的迷雾中，一个又一个问题向我的大脑发问，“现在的我是我自己吗？”“我的原生态家庭给我带来了什么？”“我内在的父母和孩子是和谐的吗？”“我是内向的还是外向的？”“我一直对孩子给予了真正的自由吗？”“我的每一次选择是我选择还是被选择？”……问题多得，脑袋快炸了，于是我放下了一定要回答的执着，决定进入下一章节的阅读。

       说实话，看到第二章的题目，我不自觉的眉头微蹙，《人的命运为什么会轮回》与我一直的观点有些不太一样，我不太认同宿命论，可是文中很多例子的分析，让我逐渐开始剖析自己生活中的点滴，当然不是说绝对的观点认同，但觉得自己好像对一些事的发生或多或少找到了些因由。可就在我和自己的对话和自省还在进行中，调皮的孩子再次挑战我的忍耐极限，于是我忘记了平和面对，变成了情感控制的失败者，失控的开始了尖声咆哮的训斥，它让烦躁和焦虑从脚底烧到头顶，气得我头皮都发麻，可就在这个瞬间，一个声音在我耳边响起，狠狠地敲击了我的心脏：“你无法接受的是你怎么可能教不好孩子？“

        是的，就是这样的。我曾经有过一段优越的日子--成绩优秀，至少比一起玩儿的伙伴们优秀，可是为什么他们能把孩子教得很优秀，而我没有？我的父亲期望中优秀的我现在如此平庸，我怎么教出比我优秀的孩子？我没有突出的才艺，可我的孩子怎么能没有？……这大概就是我没法和自己和解的地方，这就是我表面说着对孩子没有太高要求，却总是有意无意的拿着一杆秤衡量我的辛苦付出为什么没有预想的结果，焦虑让我音量提高、情绪激动、一遍遍的唠叨，但效果甚微，这让我更加愤怒却不知所措，情绪更加不平和。如此往复，我感觉心痛，心痛我尽量提供优质资源孩子不珍惜，心痛孩子不知我苦心不思上进，心痛这激烈竞争的社会平庸的她改如何自处，心痛有无限宽广的平台她上不去……原来我堕入了轮回，实着是将对自己的心痛投射到了孩子身上，越是没能实现我期望中的进步，我的心痛就越深，宛如一道道的小刀口不是的扯着，我败给了我想守着的那份骄傲。

          我好像找到了迷失的那个我，所以我想试试和我内在的那个父母和小孩和解，放过那个站在迷雾中的自己，从学习聆听出发，从不咆哮的沟通出发，寻找真实的自己。