因为看了唯美又圣洁的天使一眼，再也难忘。
陌生小人以偏概全的恶语相向，我软弱无能胆小如鼠的逃避，只觉要做好自己便是，其他交给时间来为我证明。附带天真的自信。内心里的惊涛骇浪表面上的风平浪静，心事重重情不自禁地见了你半年。每每看到你，在尘世里变浮躁的那颗心，就好安心，好踏实。外界的唇枪舌剑通通向我刺来，可我有你这个阳光照耀着在，就可以温暖整个心怀。你可能不知道；你是，我放在心里的挡箭牌。你的暗流涌动忍无可忍暴跳如雷。恨已积，恶已做，伤已成。
我无意中发现了你给的恶，悲恸到不能自己。意识到事态发展如此严重，冷静过后，才想起要为自己发声。可你已不信我。嗯，你不信了。
再也忍受不了心心念念的人儿，对我的砸过来沉重到要让人窒息的伤害。那一晚，泪眼婆娑，哭着对着母亲说：再这样下去，真的要崩溃了。实在是受不了了。母亲抱着我说：要不，换个城市透透气吧？就当是散散心。我说：也好。
无意之中，亲戚介绍。一个听起来好像还算门当户对的相亲对象。我并无感觉，心里住着一个你，怎么会对别人有感觉？更何况他，相貌平平，全身上下也没看到哪一点是自己喜欢的。礼貌性有一句没一句的聊着，别人问我来年有什么打算，我说不知道。别人又说，要不去云南？我眼前一亮：好啊，一直以来都生活在省内，还从来都没坐过火车，正好想去看看外面的世界。
路程中并不愉快。别人一家三口的态度。尤其是他儿子的淡漠。这不是主要的，最多只能让我闷闷不乐或者苦恼。他还没有能让我悲伤的资格。我还一直沉浸在，回忆你美好的一面，和你给的伤害里，哭的忘我。还要假装把脸侧着望向车窗外，不让他人看到我泪流。假装自在地赏路边旖旎的一座又一座高山，杂碎的草丛，不见底的深渊。
直到，到达远方。那个不曾看到过的，生活节奏缓慢的城池。
从前在自己的城市里，在一个信天主教老板的店里做事。人手不多，我们每个人的工作量都不少，身很累。累到那种手还能起厚厚的茧。每天下班回到家，在洗澡盆里洗过的水是混黑的，换下来的衣服，洗的时候也是黑的。即便是身累，心灵却还是如在学堂里那样纯真，还是那样善良。下班以后，还是像从前一样温柔，和从前一样可爱。除了做事速度，由天生的缓慢变为后天磨练成的麻利外，灵魂里美好的东西，还是保存的很完好。
因为我们每个人上班的时候都很累，那个有信仰的又跟我同样善良的老板，很聪明的规定：不允许员工勾心斗角尔虞我诈，影响大家做事效率，还会让气氛不好，影响大家做事的心情。即便是这样，还是有一个欺软怕硬的女孩子欺负我。我又笨又单纯，不是她的对手，大部分时候拌嘴，我都败下阵来。最后，在淡季即将来临之际，在她当着老板的面继续欺负我时，老板毅然决然的辞退她了。真是大快人心。我想起了刚开始去那里上班的时候，老板跟我说，我心眼好，德行可以，他们家有个大仓库，很多货，需要我这样没有坏心眼的人来，把事做好，她才能放心。她以前，总说她是信天主教的，总是哇啦哇啦一大堆，我都要听腻了。最主要的是之前那个顺子。每次到中午吃完饭后，带着我去双龙仓库配货，总要在旁边哇啦哇啦一大堆，总是把那华华姐和小姨说的很不堪。可她又店铺里的态度却一百八十度大转变。我那时候刚出社会不久，都搞不清楚到底哪一个是她。她这个家伙比我小几岁，出社会比我早些。鬼精鬼精的，还假，做事又麻利，那个灵光脑子一眨眼一个主意。所以老板把她当打仗的将军。我这个家伙，又老实，又忠厚，又愚笨，又磨蹭，又单纯，嘴巴又直，又不会哄人。那老板还不是看在人品可靠的份儿上，才让我跟着拖着学啊。
人在年少青涩期，遇见了美好的他人时；那颗生下来就纯真的心，被学堂渲染地白皙的或者晶莹剔透的心，并不太能完全欣赏得来，甚至还可能无知的嗤之以鼻，或者误以为世间本应如此本就这样。是在看尽了冷暖，阅尽了苦乐，才有了鉴赏甄别美景与俗物的能力。
第一次在云南那个大集体里上班，也是第一次亲身体会到社会中的尔虞我诈明争暗斗，和虚情假意趋炎附势。也稍稍微微的见识了异地少数民族人的些许风貌。和不曾看到过的新鲜的世界。
也就是那么几天的新鲜劲儿。很快，就又在思念中想你。你和我，不在同一座城，只是可以看得到同一个月亮。于是，我在闲暇时，就总盯着月亮，出神。盼望着，月亮那头的你，是不是也跟我一样，看着我在看着的月亮。这样想来，好像还有那么些微的柔情和暖意。可我盯着月亮看了十天半个月，随着时间的推移，越看越久，越看越相思，越看就越是忧愁苦闷。原来，思念如此难挨。猛然间想起了小时候看过的一个选秀节目里，一个参赛选手唱的：你知不知道，思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用，很长很长的时间……小时候听着，觉得大人真是矫情做作，念什么念啊？也是长大了以后，自己有了类似或者相同的经历和感受，才听得懂他们的悲愁忧心。
我一过去的时候，部门里曾经的主管后来升级了的经理，对我眼前一亮。而后，总是在默默的观察我，给我这个来自异地的孩子若有似无的温暖。他不能表现的太明显，他知道我有个只有我自己知道的，名义上的男朋友。他还在暗中笼络人破坏我们表面上看起来，好像还没什么大问题的，所谓的感情。不过，敏锐的他还是跟我说：为什么你看着月亮？还看着月亮发呆？可你男朋友就在楼上上班。他还说，我觉得你们不像是情侣，更像是兄妹。我问：为什么这么说？他说：感觉。我说的对吗？我笑笑说：不告诉你。我怎么告诉他？我都不知道把整个故事说出来了他信不信。我都不知道我说出来了，他还会不会继续对我好。在陌生的异地，难得遇上个待自己好的真心人。孤独的人，会情不自禁地品尝那种淡淡的暖。
董事长也不知道怎么搞的，也看上我了。总是每天早上来我做事的部门，假装有意无意的偷摸着看看我，再开开心心的去上班。有一天，他的两个合伙人兼同学老乡好兄弟，在饭桌上对他左右夹击，问他：你以前每天都从那边那条路去办公室，那条路明明近些，你为什么非要绕到这里来，再去办公室？这里还要远些。他看看我，他的两个兄弟也顺着他的目光所及看向我。我无暇顾及；手上有事要做，心里有人要念。后来，他让他七岁的儿子喊我妈，懦弱胆小的乌龟妹被吓跑了。他兄弟好像有一次问他，喜欢我什么，他说从来没有过的感觉，从来没有过。我猜，估计是年少未曾遇到真情，因对方家世而与其结合。人到中年才遇到爱。可惜，我不是个爱财如命的人。可惜，我又不精明又不势利，可惜，我做人有底线讲良心替他人着想。她老婆也说，他要跟她离婚，他可从来没有这样过。她还说，这个酒店，她哥哥是法人，如果他跟她离婚，她就叫他哥哥把这个酒店给撤销。可我心里有个你，我何必去那么在意别人？即便是心里没有过你，我也不会去跟一个大我十几岁的，还拖家带口的人在一起。不过，最后不知道是因为流言蜚语传到他耳朵来了，还是他在权衡利弊下做出的决定。让他继续选择跟利益婚姻和睦相处。
一个我不爱的男人，看起来好像是动了凡心的男人，选择了和对自己有用的人结婚。我还没那么有所谓。另一个我爱的男人，看起来也好像是动了凡心的男人，他好像在未来，也会联姻。也会选择一个对自己有用的人相守一生。
我想起了在遇到这两个人之前，有个中年男人要包养我，我毅然决然地拒绝了他。并且像个自己认为很懂事的大人一样教导他道：要对自己老婆好，对自己的孩子也要好。因为他们是你最重要的人。要做个好男人。说完以后感觉自己像个小老师，准备等着他人的虚心受教后忏悔道歉，再然后对老师表示赞赏。可他说：你还不懂事。你再考虑考虑再给我答复。我觉得好惊讶，我这么懂事为什么要被说成是不懂事？懵。为什么还会有这种人？世界真奇怪。
前段时间，在网上看到了一个很火的教授，他说：大部分男人都是想着建功立业，三妻四妾。我再结合自己曾经的好几次所见所闻，真的和那教授说的是一样的。难道，男人真的都是这样吗？那就不难理解男同和女同了。
男人的爱，是一团火。轰隆的一下来，热烈。短暂。女人的爱，是一汪水。缓缓流淌，水细。流长。所以，男人和男人的节奏是一样的。女人和女人的步调是相同的。那些隐藏在世界各个角落的同性恋们，他们看的透，悟的深。他们的思维超前勇敢又大胆。
山高路远我苦苦相思了六年，你偷摸着在我扣扣里潜伏了不知道具体几年；就在去年秋天，你突然的一句好久不见，我两个半月后才发现了你的留言，回复一句：你是？而后，显示你把我，已删。翻开这个不曾聊过的扣扣，才得知，那是你。可已不在。然后一连几天的梦见。与你有关联。我搜索了百度。点击了好多篇文章，想要知道那删除我的人，心是否还在，可我已得知，能决绝的删掉仅有的联系的男人，大概已不会再回来。
也是后来才知道，那个扣扣号不是你的，那是别人。只不过，他主页有一只鹿。你喜欢鹿。你大概都没想过要过我联系方式吧。哦，多心了。
你我皆苦，大概也皆知，那爱而不得的无奈与悲哀。伤痛与恨意已铸成，若想回到如初般的至真至纯，大概也是太难……
我一直想要脱离苦海，静待花开。可我又不甘心，不甘心从此跟惊艳时光的人，从未有过接触。可我又害怕，我害怕你了。
你心真狠。我心真软。我以前总是害怕，会去跟我爱的人在法院对簿公堂。那种伤那种痛，只有眼泪最懂我。你大概已不会懂。
你有一个金钟罩和铁布衫，我有一个好灵魂和好心肠。我要成长，我也要练就一个铁布衫和金钟罩。我要有本事有能力，不管是财富还是头脑。我也要我能很好的保护好自己，遇到欺辱，要反击。欺软怕硬，大概是百分之九十九的人，身心里有的。别怕他们。你越是怕，别人越是欺负的欢践踏的爽。
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