不被看好的时候，更要好看

缓缓的一阵风吹过，时光就这样在指缝间溜过。

我曾不止一次的问过自己这样的问题：你想回到过去吗？是的，我无数次的想要回到过去的某一个时刻，想回到十一年前告诉自己别选现在这个工作，想回到十三年前告诉自己更勇敢一点，想回到十六年前告诉他我爱他，想回到······

现实可不会去顾及你的面子，冷水说泼就泼。我知道这是永远不可能的，即使可能也只会是重蹈覆辙。那，我们就硬着头皮向前走吧。

披荆斩棘的人生怕什么。

你快乐吗？

这好像不是一个很简单的题目。放在开头似乎有些沉重，但是有些伤疤是必须揭开了再重生。

不知何时起，快乐都要变成奢侈品。

很长一段时间里我都不快乐，反复的内耗着自己，心底有个声音告诉我说这样不好，我必须走出来，身体却像深陷泥潭一般无法动弹。这种不好的情绪不断的折磨着我，跟着我来到了我的工作中，来到我的生活里，然后我变得越来越不快乐。

我知道我自己困住了自己。我的快乐会回来的，不准问值不值得。于是，我开始放下，我去阅读，我去发现小小的美，我迎着情绪而上，原来，我也可以突破这种困境。

手边的书是房琪的《真希望你也喜欢自己》，第一篇章你不需要成为任何人，是的，这世界很喧嚣，做自己就好。

就像丁一对乔英子说祝你睡个好觉一样，祝你真的快乐就好。

   储备自己

嘿，这是你现在的状态吗——“摆不烂，卷不赢，躺不平，学不进”。

今年是我从事幼教这个行业第十一个年头。当初选择这个行业仅仅只是因为我喜欢孩子，毫无经验的我就这样毫无畏惧的闯了进来。

拿着800的工资，是我最快乐的每一天，哪怕每天做着最琐碎的事，哪怕每天做着最辛苦的事，都藏不住我那颗热忱的心。

哪一天或者是哪一刻开始变味了呢？真要追溯起来，应该就是叫《纯真》的相册再也没有更新过的时候吧。

即使这样，我好像没有真正的静下来和自己来一次畅谈。

此刻我扪心自问：我为自己做了什么？我真的找不到任何可以拿出来说的事情。就像池塘的水，本身就不满，而我还在不断的往外取，现在已经取不出来水了。

变味的也许不全是环境，更多的应该是我自己。

我一度自嘲自己是拖延症晚期患者，也知道这个阻碍我的最大的绊脚石。当我重新码字的现在开始，我在走出困境，希望我能够坚持。

认识自己

20岁的时候我写了一篇文章《烙境生年华》送给自己。题记是这样说的：稍纵即逝的年华里欢呼雀跃参杂着伤感走过了一个又一个春夏秋冬。怎样在季节里接踵我的狂夏。致我的20岁。

如今已过去十四年了。三十四岁的我再来看二十岁的文字，那个肆意张扬的女孩早已不再。回首望去，走过的每一步路拼凑成了现在的自己，哪怕不完美。

我不太喜欢现在的自己，不够漂亮，不够耐心，不够优秀，不够富有，不够有趣。但这就是我啊，往前一步的时候会因为想着能不能做到而逐渐退缩，停滞不前的时候会因为不满现状而不断怀疑自己存在的意义。

现在敲击键盘的声音让我耳边有一个声音越来越清晰：我只是害怕失败，害怕别人的眼光，在意别人的想法。

不去在意别人的眼光真的好难做到，这一把枷锁拿出勇气解开了才会真正步入新的篇章，不然永远只会在这一个小圈圈的打转。

不被看好的时候，更要好看。