约定

我想起了在体育场和渣圆散步的时候，渣圆教我唱了《约定》，那个时候是夏天。

以后每次我认真听到这首歌的时候，我就会想到渣圆。  所有的夏天我和渣圆是在一起的。我们一起玩一台电脑，一起看一部电影，一起去抓蚂蚁，这是很小的时候干的事了。

        渣圆很会唱Eason chan 的歌，他纠正我粤语歌的发音，实际上我还是改不掉用着大陆腔唱着Eason的歌。渣圆蓝猫和神谕者玩的很溜，渣圆就开始不厌其烦的教我神喻的连招，还允许我免费玩一把人机的神谕者试手。渣圆喜欢贾老师的文章，渣圆这方面并没有强求我去看贾老师的写的东西，大概渣圆知道我喜欢张爱的，喜欢马尔克斯的，实际上我渣圆啊！贾老师性描写很到位我是知道的。渣圆干什么事我都知道，他瞒不住我的。

        我和渣圆第一次分开最长的时间我记得是三个多月，我想他想的受不了就在极端无聊的情况下写点东西。那个时候我一边想着和渣圆的1234，一边像娘们一样抹着鼻子和眼泪把那个东西写完了。写完我就把那个东西压在我的化学卷纸上，我随便勾了几题就交上去了，老师还以为我做不出题目急哭了，化学课代表温情地递给我一张手帕纸。我想不出为什么写着哭着，为什么渣圆那么贱我还是想他呢？

        要说渣圆拐，是个贱人，我是第一个认同。他是执着到不近人情的地步，要是认定了一个东西就会以全部热情来对待。他也是一个忒别倔的人，为了一个发票单子大年初二拉着我冒着雨要去讨个说法，最后我答应陪他买盒渡江烟和一盒擦炮才平息他的怒火，后来渣圆想明白了，渡江烟和擦炮都没要就回家了。不对，渣圆买了一包渡江，还问我吸不吸，我说你自己吸吧，其他的够点炮就好了。渣圆就很潇洒地吸着烟走在回家的路上。

        渣圆在家里留了没多大点时间就因学校有事匆匆归去，他回学校的时候是赶早晨7点多的客车。我没有送渣圆到车站，我遇到分别的时候会选择逃避，双子座的我确实有处女座的嫌疑。我不想送渣圆回学校或者说我不想让渣圆离开我。那个时候，我不能把渣圆挂科的事情写出来，要不然渣圆在家里肯定不会好过，我替他保着各种秘密，我知道他所有的秘密。而我却对渣圆隐藏了许多，我羞于像渣圆一样讲出我喜欢谁谁，我身体哪里哪里有了毛病之类的话，这些东西我都没有告诉过渣圆。对于人和人之间交往这是不公平的我常感叹，渣圆大概不是像他自己所说的那样了解我，因为我自己都不能告诉我自己我是什么人。他又怎么知道呢？

寒假我和渣圆在夏集大米市场散步，其实谈不上散步，两个人在零下5度左右，穿着一个春天不违和，冬天大爷大妈要向你竖大拇指的卫衣。两个人像傻逼一样从大米市场东头走向西头，然后再从西头走向东头，一遍遍。从东头走向西头的时候是顶着风走，那个时候需要走快点，因为风好冷。从西头走向东头，是背着风走，而且还有太阳，这时候就要慢慢走，享受一点点阳光。那会就希望走慢点，因为在寒冷里的一点点温暖真是让人感到倍加珍惜。我告诉渣圆，我现在好烦，不知道以后的路怎么走，渣圆是一个有生活智慧的人，我所认识有有脑子的，现在只有两个了。一个是蠢逼，另一个就是渣圆。以前是有三个的，后来我不爱王老师了，我就觉得她是个丫头，还有许多东西她不知道。从那天给她打电话她哭得一塌糊涂的时候，那个任性傲娇的王老师就轰隆，倒了。我所说的有脑子不是说人多机智聪明，而是有对生活的超脱见解，老人常有的，这些逼也有。那天渣圆告诉我，“没事，努力一点就好了。”

我还在为王老师因为她的恋人哭泣而耿耿于怀，她哭得那么伤心。这样我说着说着渣圆又突然提到了王老师，说真的，王老师告诉很多我之前不知道的事情，这些事情对于我来说是新奇的。于是在2014年的时候，王老师深深吸引着我，我发誓，我一定要把这个女人娶到。但是老天爷总是弄人，在一次我喝断片说出来我喜欢她，要娶她的时候我们就慢慢连朋友都没得做了。要不是这次断片，我也不会说我多喜欢她。我总是这样，对于我喜欢的人表达不好爱意。就像我对胖子一样，我对胖子除了打就是骂，而胖子一出事了我总是想替他解决。所以。我这种人有很少的朋友，而我的朋友都蛮真的。

我和王老师断了很久很久的联系。联系中断了，也只是相互之间不联系，我总是从微博里，空间上窥探到她的生活。然而那种窥探的信息并不总是真实的，它是经过主人精心挑选才发出来的生活。

我记得那个时候春光灿烂，人心明媚。于是，很长一段时间我又和一个叫LILI的女孩子谈恋爱了，但我对LILI总是心不在焉，之前的打打闹闹要被LILI付诸现实的时候我开始慌了，她开始和我要探讨以后的事了。

“以后，你决定怎么办？”

“什么以后？”

“就是我们以后啊！”

“怎么办？”

“那你觉得我们是玩真实的还是虚假的？”

“哪个好玩玩哪个喽。”

“好！”LL说完这句话时候就离开了我。

那个时候我还没准备好为她做些什么，或者说我还没有能力为她做什么，而她提的问题又往往让我不知所措的开始慌张起来，我还是没有跳脱出那个圈子。

后来我身边的人都这样慢慢走好多，我没有挽留过他们，我遇到离别的时候总是控制不好自己的感情，常常哭得一塌糊涂。我总是离别的。

这些年我每次看到有那种雨后天晴，黑夜之后是光明的剧情也都会将希望寄托在现实里面。而生活并不是很愉快，我也像着井底之蛙一样，只能够看到这头顶那一片，我想这就是我喜欢看《阿甘正传》的原因。

我写不完这个故事。这个故事的主人公都走了，没有了下文，以前让我三万字起跳的那个王老师现在基本没有交集。而我认为好的朋友都相互分别。人生而孤独，且关系太脆弱，朋友啊兄弟啊是不是人用来麻痹自己把同类捆绑在一起的称谓啊?

当我抱着这种悲观的心态去看待其他人时，我就选择了用酒精刺激自己的方法。时间就在悲观却不厌世中流过，我有时候也渴望着美好的生活，就像王老师说的那样，当她说出那种生活的时候我心中又有一种叛逆情绪作祟继而对此嗤之以鼻。你们文艺逼就是这样，又想要钱又想要美好生活。作。

16年暑假，我只是在家匆匆五天就到外面玩去了。芜湖，合肥，南京，杭州。这几个地方都是自己自给自足，让我有一种成长的感觉，并时常拿来吹嘘。我在合肥火车站附近的一个网吧，百无聊赖之下就给胖子打了一个电话。胖子的生活那时候只有两个点，一个是当兵，另一个就是脉脉。那会这两件事将胖子折磨得死去活来，我想我作为胖子的好朋友好哥们应该安慰一下胖子，以前我是不会安慰别人的，现在我知道了，也许心情不好的人你陪他说说话，聊聊天就是对他最好的安慰了。胖子回学校的时候，就和我们说，真该感谢大屌哥。胖子说他站在窗户口，朝下一看那高度足以让他摔成薄薄一层皮，大屌哥给他去了一个电话，让他这个怂逼更不敢自杀了。

我每次给胖子打电话，这个逼总是能把话题引到脉脉身上。他先是哎一下，然后就说好烦。接下来我就说烦个鸡巴。这样我们就进入了胖子感情生活的讨论中了。情侣之前相互思念，而因为一点小小问题，碍于一点其他原因就不联系，说实话，我第一次看到打冷战打了大半年的。胖子真是个怂逼。嗯嗯，我还说胖子呢，我何尝不是?

我告诉针菇，你别说蜈蚣仙女了。你一说，我又开始想我小弟了。有好多的事情不是你想怎么样就怎么样的，什么叫话不出口，如鲠在喉，怕一说出来就成了嘶吼。什么又叫我特么也想不起来了……反正有些人嘛，在一块反而累，还是远距离比较安全，不会被炸伤。

这个篇我能写很长时间，一个人的一辈子是从爱自己开始的，我要学会爱自己了。争取呢，三万字起跳。

生活沓长无聊，而我又小心翼翼。