昨晚跟老妈吵架了

昨晚跟老妈吵架了，为什么呢。也算是长期压在心里的郁结。

我妈是我姥姥家的老大，下面五个弟弟妹妹都得听她的，她一直都非常的强势。不管如果都要赢，跟你说话也得赢。

反正从我小她就是这样子，我那时候真是可怜虫。因为计划生育，外加我是个姑娘。于是乎，我光荣返回老家了，由我奶奶把我养到七岁。我妈又叫我回爸妈身边念书去，嫌我在老家成绩太差劲了。那时候我弟弟已经出生了。怎么说呢，我心理上到现在还深受其害。留守儿童在一定意义上也是被父母抛弃的孩子。

回到父母身边，来到小县城。说真的是真的很不适应。我没见过空调，没看过动画。总而言之，我对这个家充满了生存的恐惧，我妈是个急性子爆脾气。其实我写到这里不想写了，不想回忆过去不好受的时光。

天天就是干活呀，看弟弟，上学回来干不完的活。我爸眼里只有我弟弟一个人，每天去过条马路给我弟买一包饼干吃的时候，我能吃到一包饼干里面的一个都是少见。我爸眼里没有我，也喜欢呼朋引伴的喝酒吃饭。我妈天天吵我，对，天天吵我否定我。我眼睛近视的时候不敢说，又个子长的高。每天放学只能跑同学家里抄笔记，那时候小学很多作业都是板书要抄到本子上的。我上课做题要看题是什么，扭头看同学的题被老师提醒，那时候我可是好学生呀，哪怕一句提醒都叫我心里难受。我看我同桌的题，我同桌不叫我看。

甭提多难受了，我每次只要跟我妈提要配眼镜，我妈就一口回绝我。说戴上眼镜就一辈子摘不下来了。这样子我从四年级开始近视，上初一我妈才给我配眼镜。那时候配眼镜我已经四百多度了。到现在我念大学已经七百度了。如果没有那四百度该多好。我只用近视三百多度。

现在我眼睛问题很多，有干眼症什么的。心里很难受很难受，也恨。能不恨吗。现在什么都是电脑，手机。成年之后还可能加深近视。

昨晚我妈又吵我，就因为我洗澡没接到她给我打的电话叫我烧汤。我说你不会叫别人烧吗，她又反嘴，还说我犟嘴。吃饭，打扫卫生又是在哪里吵。

我晚上的时候委屈的掉眼泪，终于忍不住发微信控诉我妈，我说你天天强势有没有想过我的感受，我本来就容易想多，你吵我有没有想过我的感受。你吵我你开心了，我自己心里难受。你自己以为自己是对的，把我眼睛搞坏了，我以后都不知道干嘛。

叨叨絮絮说了很多，其实我心里早就不想在这个家里了。我就想有一天能嫁出去，嫁个好人家。反正我现在心里想的就是这个。我妈以后只要再敢吵我，我不会跟以前一样畏首畏尾任她吵。直接就走，懒得跟她一般见识。