哈 找到一个特应景的图
2012年的时候 研究生学历的学生还不是很多，也因此硕士走到哪里都很香。
我坚定考研的原因，这一点确实占了一部分。还有很大一部分，现在总结看来 可能是骨子里不服老，还想做学生，想做一辈子学生。
在校大学生，国家的希望，青春的象征，潮流的代表，舆论的弄潮儿，创新的主阵地。22岁的年纪，想想真是美好的太放肆啊！
8月份，我开始每天去往我家门口的大学自习室规律打卡。经一个老同学介绍，我结识了一位她的在这所学校就读的好朋友，也同样在备考，于是我们就愉快的成为了一个战壕的研友。这里毕竟是她的地盘，在她的一番安排之后，我们从自习室转战到了环境更好的图书馆，不得不夸赞一句，这个学校的图书馆还是很有规模的，环境更是舒服上档次，在这里仿佛我的学习效率都高了数倍。
我们两个女生每天在图书馆泡着，很快，同在一个大圆桌上学习的陌生人也自然而然的熟络了起来，大家的目标院校都不一样，但大家在一起学习的劲头却是前所未有的高涨。
半个月时间的认识到熟悉，最终我们的备战小分队正式成立，在热情似火的八月底的一天，我们全部成员6人，男男女女，其中还有一对情侣，共举可乐，干杯庆祝这个积极向上小团队的成立，同时在大家的欢声笑语中，我们似乎对自己的目标更加充满了信心。
九月份开始，团队成员都开学了，只有我是全职待考，于是我光荣的承担起了每天早上图书馆占座的重任，不管他们什么时候来图书馆里的一角都有他们的一席之地。
这种团队备战的感觉特别棒，还是那个道理，一个人可以走的很快，一群人可以走得更远！我们彼此需要，相互慰藉，一起加油，一点都不觉得辛苦，反而充满了无限乐趣。
转眼已经十月份，与研友们朝夕相处的日子简单又快乐，高效又充实，美妙到我都快忘记远在上海等我的、我这样努力就是为了的这个男人，不刻意提醒自己，都快忘记还有一个凡事愿意随时为你就位，倾听你和爱护你的男票。
对于他的研究生生活，开始也很好奇和期待他多给我讲述讲述，每次听之后都很羡慕，他的见识都是我不曾有过的，我为之仰慕的不曾敢想实现的东西，现在他都在一一体验。到了后来，似乎就没那么感兴趣了，反而会有点反感，他的丰富多彩我插不上一脚，我的充实努力他也够不着半分，我们都分别有了新的朋友圈，沉浸在各自的世界里与对方的完全没有交集，这又让我陷入了一丝恐慌，尤其是当他在跟我分享照片上与很多陌生面孔的合影、在很多陌生地方的瞬间，我怕了。
这段感情让我极其没有优越感和安全感了。我开始自我臆想，会胡乱猜忌，这让我极其讨厌那时的自己，一点都不像我，还影响学习的心情。
我开始跟他闹脾气，如果他不主动联系，我们就不会联络，甚至每次电话里聊到最后我都会赌气的和他闹分手。
现在想想，那时候闹的还蛮凶的，如果不是他的理智和坚持，我想我们可能真的完了。我记得有一次，他在电话那头很伤感的叹气，大概是被我搞的要疯掉了，气氛一度的低迷，听筒里安静的可怕，紧接着传来他沙哑的无力的问话：“你真的确定吗？我最后严肃的问你一次，想好了一旦回答了我们就不再回头。”
我当时一下子不敢开口了，以往的他都会极力劝说我冷静、理智，但这一次我感受到他无奈的叹气下浓浓的疲惫感，这都是我造成的，回忆那时的我 太作了，如果我是男生，可能都坚持不了这么久吧… 或许早就散场了。
我一下子哭了出来，他真的不再说话，可能在等我的答案，也可能懒得理我，还有种可能就是他在治我。我是真的害怕了，不敢回答。
以自己的恶行为例，制服我这样作的女生，就是不要给糖吃，不要管，就像大人治孩子一样，坐在地上哭死也不要理他，没一会没人理自然就不闹了。
不过，作归作，我还是很明智的，那时的我一心考研，如果真的分手，也不会影响我对目标院校的改变，我已经为之付出了一半的努力，即使分手了，我也不会因此就放弃，大不了我考过去，我们就当作从不认识，或是再做朋友，我当时是这么想的。
是不是有点渣女本质？不知道现在的大学生观念里 这样的女生怎么形容？
实话实说而已，这也没什么不好承认的，总之当时的我足够放肆也理性，在他的问题上，我让自己放得下也看得清。
我极其明确的一点就是，只要我考上研究生，我的一切都可以翻篇儿，包括以前的感情。
到时候，将是全新的生活和朋友圈，无限的新鲜血液会在体内蔓延，我会脱胎换骨，焕然一新，只要心够狠，旧的一切都可以舍弃。这就是我当时时刻鞭策自己的一套说辞，如果没有逼自己这样想，我怕自己软弱，如果没有足够心狠，我怕自己连本来运筹帷幄的未来因这种种鸡毛蒜皮的小情绪而再一次失之交臂，那样我才是永生不得快乐。
电话里，我没有回应他的最后通牒。
后来我问过他，当时也真的是下定决心不再和我继续撕扯了吗？如果我真的赌气不下 说了分手...
事实证明，我永远也不要妄想跟腹黑之人较量高下，我想的渣，他想的远，就像他所说，我们终究是会纠缠不清一辈子的。
这次的闹剧也只会再一次证明我在他那里就是一个傻缺的代表，根本不能算是对手。
这样的人做了老公，不知是该喜还是该悲！
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