价值

        和家里人谈了很长时间，很多事的看法都不一样了，我有许多自己的一点想法，一直觉得自己可以独立于家人了对自己的人生有自己的安排了，不想家里人在再干涉，但昨天的交流矫正了我的一些价值观，明明家里人都是种地却有着指导我人生的价值观，确实有时候一个人的思想会比一个人的能力更能使人敬佩。

        从小到大我的人生说不上丰富多彩，但也有区别于一般人的经历，小时候离过家，挨过打，受过欺负，也做过手术，这么说的话也不算太不一样，不过离家让我对家里人的感情出现了变化有了叛逆的想法，到现在还时不时表现一下，对家长的话也是只听不做的但还是知道要孝顺父母的挨打时也没敢还手。我算是比较早熟的因为从小时候就开始受不同阶段人的欺负，那时候还是挺害怕的，因为明知道自己可能打不过还是要硬着去打架，我本性并不坏只是不想受人欺负，渐渐的我也学会了隐藏自己的想法，对待不一样的人会先判断适不适合交往，也会去猜别人的心思然后再去行动，这样做的结果是其他人会觉的我不好交流，事实也确实如此，猜的多了就不会去表达了，也因为看的人多了就不愿去交流了，因为人无完人，总会有这些缺点需要磨合，但看到缺点后也就不愿磨合了。

      打架还带来了一个副作用就是开始畏惧那些比自己年纪大的那时候小孩子打架就我一个人傻傻的个人直大，其他人会叫人，我那时候能好几次和比自己大的打也是厉害，但也因此造就了我的懦弱，对待年纪的人的态度也出现了问题。除了同一个年龄段比自己大的人外，对那些老师级别的也不太擅长对待，上小学时不太懂事，和老师来了一个玩笑，在课堂上拽了一下老师的衣服，当时就一巴掌拍我背上了挺疼的，那时也知道了不能和他们开玩笑，也一直对老师放着恭敬的态度不敢交流，以至于有时候不自觉会回避老师们所经过的路线，我知道我身上存在的问题在其他人身上也有，但现在回想起来那时的事确实已经影响到了我，除高中一位老师，我从未和任何老师敢放开心说话，即使到了大学，对待老师我一直习惯了表现成老实安静的小孩了，  一直到现在我也不认为有谁真正看清我了，我做的往往和想的大相庭径，行为和思想的差异导致了别人很容易对我误判无论好的还是坏的。某些时候不得不说我确实挺具有欺骗性的。

    到昨天为止我的人生观基本是或者说没什么人生观，过早的去观察人是我一直处于混乱状态，不知道他们的目的，在人群里观察人其实很有意思的，人们各忙各的都有自己的人生，不知道他们是为了什么，但此时交集在这个地方，有人相互认识，有人不认识，有的人可能正处于匆忙中，有的人可能闲心逛街，每个人的心里都有一个妖怪，没有形状，千变万化随时间而变化，对于没形成人生观的我来说，我失去了目的，不知道该怎么应该为了什么去生活，这个想法也早就在十年前的某天就产生了，其他人会感觉想多了，也确实像想多了，一个小孩想那么多干嘛，但一旦想到这就抛不开来了，现在的人很难说明白到底想干嘛，每个目标都在后面加个“实现了然后呢”好像一切东西就又都变得没有意义了，人最迷茫的问题其实也就是为什么活着了，对我来说所有东西过早的变得没有意义了，甚至没有机会体验到值得追求的目标前就没有了努力的动力，很羡慕别人能为了考研几天几夜不眠不休的学习者，有人能为了一个想买的东西省吃俭用去买到，有人为了玩游戏能连战几天去攻略一个关卡，我不行，遇到难关会放弃，因为即使游戏通关也什么都得不到，遇到想买的也会放弃，因为再想买，想通后其实不买也没什么影响，学习上有些不一样这之后再说。或许他们的行为不一定值得效仿，但看着他们的投入就感觉自己想得到什么却又无法得到。人到底为什么而活呢。

      在我后来的成长中我通过新闻接触了很多因为各种各样原因而自杀，有段时间内内我确实想过这个问题，我是怎么想的，经历了好多不好的事我是不是也会得到像他们一样的结果，刚开始的时候我对这个想法感觉是很模糊的，自己也没个定论，生活好像确实很没意思，随着年龄的增长对这个认知仍没有改变，但也慢慢发现了生活越来越没意思我却没有离开的想法，为什么呢，我这么想总要有个理由，对外边人的冷漠导致我无法在他们身上寻求答案，于是我就想在在里寻找，家里面人关系好像挺平常的，坏的时候甚至会拿棍子打我，对当时的我来说那么粗的棍子硬是让我妈敲断了，那时也是我第二次离家出走的时候，我爸呢也打过我不过只有一回，那一次只踢了我一脚，但却让我的牙磕烂了嘴，那时的我确实只有畏惧，躲在柜角里不敢出来，现在只是记得这件事，为什么打我到忘了。总的来说对家好像也没什么好印象，但是反过来想我不想离开他们，每一次离家出走无论多远我都还是会回来，甚至于都快走到下一个县城了，但不知不觉间我有绕了回来，我一开始的本性很疯的，乖巧也是之后学到的，无论我怎么往外跑，往外疯，甚至有意识的让外户人家收留我，但最后能回去的还是那栋小房子，它很小，却很温暖即使是现在我也还留恋着那时的温暖，我不想离开这里，也不想他们离开我，在那段时间，因为小嘛，感情比现在丰富多了，那段时间晚上做了一个梦，家里面有个人离开了，那时我确实哭了，那种心里面突然的恐慌，突然失去了一个依靠，突然身边就少了一个从出生陪到现在的人，那种痛苦很难受，我从那时也就明白，生活无聊却丝毫没有想自杀的原因。我有依靠，家里面的人会打我骂我但却离不开他们，很奇怪，即使感觉谁都靠不住的时候，即使知道家人也有无能为力的时候，他们仍会成为我心里的支柱，我要为他们活着。