我不知道以后的自己是会变得越来越好，还是会越来越差，我只是一直在想要让自己变得更好。只是，这种“想要”到现在为止，还没有让我付出太多的努力而已。
我想，将来的我如果变得更好了，或许我会感谢现在的自己，让我尝到了人生的极度迷茫与焦虑是什么感觉，我并不觉得现在的自己会是人生的谷底，未来可能还会有更糟糕的事情等着我，但也有可能就这么一成不变的过下去。
我可能有点自卑了，陷入了对自己不肯定的漩涡中，眼看着离岸边越来越远，只是我暂时还没有找到可以拯救我的那根浮木，一度陷入自我怀疑当中。怀疑自己存在的价值，怀疑自己人生的得失。
我仿佛是一个愚蠢的画家，拿着我人生的画笔，一直想要在生活这张纸上画出五彩斑斓的风景，只是奈何我是一个色盲。
怎么了呢？为何写出来的自己总是如此的消极，如此的负能量，明明自己每天笑得非常开心啊。所以，到底那个自我怀疑的人是真正的我还是那个笑得开心的人是真正的我？
应该说，我到底想要成为哪个我呢？我只知道，我对现在的自己很不满意，但我又没有那个勇气去做改变，果然吧，这样的人是最令人生厌的，毕竟连我自己都讨厌自己了啊！
我在读完三毛的《温柔的夜》时，我写了一个书评，书评很短，我说我也希望自己能够成为像三毛那样的女人，温柔，善良，真性情，至纯至真。我不知道这辈子还有没有机会能够实现了，因为我太懦弱了，太胆小了，懦弱到害怕改变，不敢改变。
我很清楚地认知到自身的错误与缺点，但我并不是一个知错就改的好孩子，我也没有把缺点变成优点的能力，所以就一直这么将就的过着我的人生。一年又一年过去了，除了岁月记录了我的年龄，我的内心却毫无成长。
所以才会这么讨厌一直将就着的自己吧。我觉得我的身体里住着两个人，白天的我和夜晚的我。白天的我快乐，爱笑；夜晚的我消极，自卑。仿佛两个灵魂住在了同一个身体里，它们都知道彼此的存在，但它们势均力敌，谁也没有办法把另一个赶走。
我写的这些文字，只能自己偷偷地看，因为消极的东西并不适合传播出去。这算是一种自我记录吧。呵呵，果然讨厌的自己写的文字也是这么讨厌呢。
什么时候才能不这么矛盾，才能不这么讨厌呢？我真的很期待啊。就让这些文字一直见证着吧！
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