我与母亲的关系属于不安全依赖关系，但属于具体哪种不安全依恋？好像不那么清晰。
有点冷漠，有点矛盾。
接触心理学以来，经过三年多的学习，我突然发现自己缺乏深度思考的能力，感性有余，理性不足。
思绪一直在空中漂浮，根本无法落地。现实中用各种忙碌与学习充实自己，但实际是是填补自己。
看了那么多的书，读了本科、硕士，还觉得不够，想去读博士。
先生反对我去读博士，觉得学了那么多，关键是去运用。我不缺知识，缺生活常识。
也真奇了怪了，为什么那么明显的生活常识，我要么视而不见，要么就没有觉察，经常撞的头破血流，还直接扛着砖头走。
身心疲惫，不断挣扎，但越挣扎越觉得身陷泥泞。
我根本不信什么命运，我命由我不由天。我需要一个可以清晰认识自己的工具。
李老师讲到宗教，讲信，是先验，哲学讲辩，心理学是科学，讲实证。从宗教到哲学，我看过很多书，但始终还是感觉眼前一片迷雾。
接触心理学以来，随着深入学习，叙事写作疗法的挖掘自己，我慢慢有点看清楚自己。
因为母亲那阴晴不定的性格，责骂、殴打，一种恐惧感慢慢渗透到我的心理。
记得我从小尿床一直尿到小学三四年级。母亲用擦脚的毛巾给我擦洗屁股，从三年级开始我就得了膀胱炎，尿也尿不干净。还有记忆中小学的我经常感到身体不是这里疼就是那里不舒服。
从心理角度看来，那时的我身体就有恐惧的躯体化了。
我喜欢上了睡觉，做梦。只有在梦中，我可以自由遐想，耳边一时清净。
我喜欢上了看书、电视，这样可以让我遐想在外面美好的世界里。
慢慢地我开始忽视周围人的看法。同时因为知识的丰富，我经常会有很多稀奇好玩的想法，赢得小伙伴的拥戴与认同。
中考的失利，进入高中又陷入了后悔之中，玩不转的高中科目又陷入焦虑、恐惧中。
我高中学习的方法，就是刷题、不断重复来强化知识点，好像从那个时候就丧失了思考的能力，把知识点融合贯通起来。一种简单重复低效的勤奋，让我感觉自己没有荒废时光。
当焦虑、恐惧占据整个身心，大脑也无法停下来，哪怕一点点放松，就会有焦虑感，不行、不行，我要赶快动起来。
昨天休息，我突然觉察到自己没有跑到户外的感觉，心头也没有压抑感。
在家窗台上，看看院子里盛开的花，撸撸猫，听听李老师的中级课程，出去扔个垃圾，散散步。
我不再给自己的休息日列清单，把自己的时间安排的满满的。
我开始让自己的时间空白起来，空白的时间里，大脑随意遐想，无论焦虑、恐惧还是压抑，我就正视它，接受它。
慢慢地让情绪流淌起来，体会它。
李老师让背的诗，刚开始我有点抵触，拗口诗句，背诗让我想起了小学初中高中的背课文。
我给自己降低了难度，一天背两句，慢慢地体会诗句传达的情感，想象那种画面，越背越美好，仿佛眼前展开了一幅幅画面，我与诗人一起倘徉其中。
没有为了背诗而背诗的压力，大脑也放松下来了。
我发现自己有了点深度思考的能力。
忍受力强了，心大了接纳度也高了。
以前动不动就被情绪淹没的感觉在慢慢消退。
我开始有拥抱女儿的感觉，身体的接触虽然还有点僵硬，但我可以体会这种僵硬，接受暂时的僵硬。
没有了填补塞满的忙碌感，心智空间大了，整个人也慢慢放松下来，可以活在当下的感觉真好。
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