今天是2024年7月27号。今天是星期六。
唉，终于迎来了不想写东西的日子。话说我要能够坚持132天也不容易啊。
那今写点什么呢？不知道啊。对呀，来什么写什么。如果什么都没有，那就什么都不写呀。
此刻我刚刚睡醒。小狗在客厅里叫。刚才有人来按门铃。我以为是要来取件的。结果没有人来按我家的门铃了。是不是回不了家？所以拿着单元门按一遍了呢？我也不知道了。
唉，这种日子也还可以吧？哪种日子？就是日子很紧凑。对，很紧凑。不是混日子。日子听得见声响。
早上起床7:30开始共读。共读将近两个小时。也没有两个小时，一个半小时吧。然后高高兴兴的结束共读。
接下来呢就去上街。陪女儿去把银行卡的事情弄妥了。也把学费和住宿费转给了女儿。这些事情做完了就去看平板。看了两个地方的平板。对比了一下女儿。回来了之后决定要买其中一个地方的平板。
今天上街的时候非常的注意休息。累了呢就找地方坐下。饿了呢就吃点东西。而不是像原来一样一直要撑着回家吃饭的时候。就搞得自己很累，情绪也很差。现在就会知道。慢悠悠的逛。对
嗯，说起来还有暂停实验室的功课还没做呢。昨天晚上是在家里跑的步。跑了一个小时。我发现用超慢跑跑步跑的是耐心。不我现在就是在用一个小时沉浸式方法来锻炼自己的耐性。
一个小时说话。一个小时走路或者超慢跑。一个小时录音。对，就是一个小时起步。但是这一个小时呢又分成四个小阶段。每个阶段呢15分钟。这样子呢就不会觉得一个小时很漫长了。
唉，但是今天下午这样没有话要找话说，还不多见。但是也接纳吧。我不是才子。也不是才女。我就是一个平平凡凡普通的小人物。所以呢如果我有了一些文采斐然的表达。那是一种奇迹。如果我写不出那些吸人眼球的文字，那是正常。因为每个人都被自己所吸引了。
今天早上看了一下巴黎。奥运会的开幕式。就被其中这种自由敞开，多元。的元素所吸引了。
你看在这个开幕式上每个人都在表演着自己的那个节目。每个人都在走着属于自己的路。每个人都在承担着属于自己的风格。没有人有空看别人。所以呢如果没有人来读，我写的文章也是正常的。因为大家都在忙着读自己的文章，或者在忙着读自己喜欢的文章。
对啊，如果偶然看到我的文章并且给我点点赞，我会觉得非常的开心。
我曾经做过比喻。我觉得自己就是一个在路边唱歌看书，写诗，作画的流浪。这对呀，如果是有人啊，对我或者我呈现的这一切有所触动而给我一些钱的话，我会觉得很开心。如果没有给我什么，我也觉得很开心。
因为我不是图钱才做这些事情。我是图高兴。嗯，当我因为高兴把这件事情做完之后，我已经达到了我的目的。如果顺便还能够呃，有朋友喜欢我，给我一点。嗯，支持。鼓励欣赏和赞美的话，那我就叫做意外就洗喽。
啊，这个字是错的。意外之喜对啦都搞得我很怀疑我自己的发音是不是很不清晰了。
唉，我队友一个人真的好失望啊。非常非常非常非常的失望。反过来其实是我对自己很失望，很失望，很失望。我对自己要去改造别人，要去拔高别人，要去提升别人而感到失望。因为我觉得我本不需要这样去做的。但是我内在还是有这样的一种助人的情节。好吧，你住人就住人吧。你要做的是需要被帮助的人呐。就像在共读吧，共读的时候。你给到对方一点支持。教对方一个方法。或者是给对方一个小小的提升的教练。对方是感激不尽的。对方是觉得欣喜的。可是这是因为人家想要提升呐。
啊，这么快就来到第一个15分钟了。太好了，第一个15分钟过完，后面的速度就要快起来啦。
对呀，你要去提升想提升的人，对于不想提升的人你就不要再去费劲儿了。就像今天早上有一个人很真实的说能够感受到你在很用力的帮他。所以既然你在用力，那你就错了。所以呢退出来，退出来，退出来啊。
对呀，你如果是觉得烦的话，你就吐槽。不要再去打扰人家了。一个都不允许，打扰了，听见没有？让人家按照自己的节奏来。你是要去给别人做老天爷吗？你是觉得你比别人还懂他需要什么吗？对呀，这个不是尊重别人呐。一定要守住这个界限呐。去帮需要你帮的人。不要去帮暂时不需要帮的人。
对呀，你看看你搬了那些不需要帮的人，最后是不是让自己什么都没得到？落下一些苦涩。还什么解释？什么好处都没有。所以呢就一定要记住教训了。
唉，我知道你是会感到有一些困惑的。你会觉得好心没有得到好报。这是真的吗？我们来试一试，做做这个功课，好吗？
好心没有得到好报，这是真的吗？场景你自己选一个。对，你可以想就是在那个微信上对话的场景。当时你问他，嗯，为什么没有用？你建议他的方法。他回应你他今后会规范的。当你看到他这个回应的时候，你是什么样的想法？我就是觉得晕。好，那你写一个批评他的作业单吧。
我对他很失望。因为他觉得我在追她我要他知道我只是想要了解原因，而不是在责备他。我要他知道我对他没有要求。他不应该觉得我对他有要求。我不应该觉得我在要求他。他应该知道我只是问一问，而没有其他意思。我需要他不要那么多心。他是一个多疑的人。我再也不要经历被他误会了
好的，你找一个念头吧。我要他知道我对他没有要求。好，那我们就做这个念头。你要他知道你对他没有要求，这是真的吗？是真的。你百分百确定你要他知道你对他没有要求。不确定那当你相信你要他知道你对他没有要求的时候发生了什么呢？
就是我很烦，然后就觉得他太多事了。怎么会简单的一句话在他那里都会被听成另外的意思。我就会感受到有一些烦。
好的那我们用非暴力沟通同理的句式来练习同理自己。
我感到很烦是因为我需要被理解我感到很烦是因为我理解
我感到很烦是因为我需要他只是回答我的问题，而不是答非所问。
我需要他回答我的问题。我需要他按照我的我需要他按照我的要求回答我的问题。
我需要他按照我的要求回答我的问题。我不需要他答非所问
我真的很烦我不想跟他再说话说话。因为跟他说话我觉得很累。
嗯在第三问上。当你相信你要他知道你对他没有要求。的时候，你有可能忽略掉什么？我有可能忽略掉他真实的情况
当我问他，你怎么没有用我给你推荐的三种方法？他说我规范的。
我看到这个答案的时候，我光顾着生气了我忘了去专注在他的答案上。我可以跟他说。我并不是说你不规范。而是说我想要了解你这么做的原因
当我看到你没有用可以累积的方式。在做记录的时候，我会担心你今后你今天写的东西在日后就没有保存下来，有一点可惜。因为我觉得每一个字都是珍贵的，更何况是一篇文章。我很希望你能够用一种可以保存的方式来记录你的日子。这样你就可以回顾的时候能够有查得到你今天所写所思和所所想了。
嗯我感到我的肚子有一些胀胀的热热的。我感觉到他勾起了我一些非常烦躁不不舒服的感觉。这些感觉好像就在我的后背，在我的中腹部。当我在和这些感觉有一种很难受的感觉。
很想发火。很烦躁。很不舒服。还感受到了自责。感受到内疚感受到对是自己的失望。
唉我听到那一家有一个批评批评自己的声音。这个声音说我多管闲事。
哦我看到了原来源头在这里就是多管闲事。
嗯我要看一看我多管闲事这是真的吗？
是你百分百确定你多管闲是 是真的吗？不能
当你相信你多管闲事的时候，你感受如何？很沮丧。很失落 非常的烦恼。
你感到很非常的烦恼。是因为你的什么需要没有得到满足呢？
等我想一想。我想让他体验到成就感。我想让他体验到成长的喜悦。我不想让他走弯路。我想让他吸取我的教训。
你想让他体验到成就感。你想让他体验到成长的喜悦。你想不想让他走弯路？你想让他吸取你的教训。
当你感到烦恼的时候，是因为你。感受到不被理解。你觉得你不被理解？当你感到烦恼的时候，你需要被感谢。你需要被看见。你需要被懂得。唉，当他说他下次会规范的时候，你感到很悲哀
我想邀请你看一看你对他是不是寄予了过高的期望啊？包括对你那个朋友。你是不是也忘了他们的现状？你看不到他们的需求。你只是看到你对他们的需求。你只是看到你以为的他们的需求。但是你却没有去尊重到他们的需求。
最关键的是你没有真正的弄明白你的需求。想要找伙伴同修是你的需求。你去找了他们来和你一起同修，但是你却对他们很失望。这是你自己的事情。是你去找的人。所以只能说你不了解真正的他们。然后现在你感到后悔了。感到有一些拉扯。感到很不舒服。你又说不出口，退出来。所以你现在就卡住了。那你就卡住吧。卡住也是一种状态，也值得珍惜。
以前呢我们总是很害怕被卡住只要卡住了，我们就会想办法解开。但是现在我发现卡住是一种经常会出现的状态。卡住的时间有长有短。不需要对卡住这个状态去做过多的工作。因为这也是需要被看见的。
所以我们来这么说。我看见你卡住了。卡我看见你了。
对，我们需要看见的是卡住。而不是去把卡住慌慌张解开如果暂时解不开，说明还没到时间。还没到时间，那就继续呗。继续卡在那里就行了。
你问我，那我怎么办呢？我怎么才能够舒服自在呢？那你就转身就行了，把那个全丢在那里就行了。对呀，不是说你生生活中每一个点你都能够很顺滑吧。对于这些卡卡的点也要说是对，拥抱卡点。欢迎卡点。不解决卡点。对卡点说是对，就是这样。
我说到这里的时候，我的身体在左右的晃动。我感受到我的中腹部也就是胃部啊好像嗯热热的。这个热呢不是很难受。也不是很舒服。对感觉这个热在扩大。
想起今天早上有一个朋友说他的姐姐把手放在他的肚子上。他感觉到像光一样温暖极了。很舒服很享受我听到的时候真的好羡慕啊。我觉得这应该就是一种被爱的感觉吧。
他的这番话让我想起了我曾经的一个好朋友。他的手也让我会感觉到一种被爱的感觉。但是后来我开始抗拒他的手了。我开始不喜欢这种被爱的感觉了。我的抗拒或许伤害到了她。反正他也开始刺我了。我邀请他给我做拍打的时候，他说自己给自己做吧。他这句话我想我会记一辈子的。我就自己给自己做吧。
对人有的时候还是该记记仇的时候还是要记仇的。这个叫做尊严。对，我们不想要装作无所谓。因为我非常有所谓。对，在我那个很痛苦的时候，很难受的时候。很需要帮助的时候，向他求助的时候，他却跟我说自己给自己做吧。我感到很难受。我感到被拒绝了。对，我一点儿都不想去同理他。我只是想说人不能在别人最痛苦的时候来插上一刀。对，此时此刻我是最痛苦的那个人。你却要来这样子对我，你觉得应该吗？
这个时候我想到另外一个好朋友说的话。他说不要想着每个人都应该来照顾自己。我听他说这个话的时候特别的有感觉。因为我没有觉得我需要别人照顾我有错。但是当他这么说的时候，我忽然发现好像我需要别人来照顾我也不是特别的对。每个人都没有要去义务照顾别人。对，所以没有照顾我，这是正常的。我不需要责备。而我要请求别人来照顾我，这是别人在帮我的忙。不是别人理所应该需要做的。所以当我听到我这个朋友这么说的时候，我就会有一种模模糊糊明白了的感觉。对，就是所谓的以自我为中心。对，我看见了我的场隐藏的很深的这个以自我为中心的模式。啊，就觉得所有人都应该照顾我呀。为什么呀？因为我我我出问题了呀，我生病了呀，我难受啊。那如果别人这样的话，我会去照顾别人的呀。那我这样的话，别人也应该来照顾我呀。
好，你看只要出现了应该这个事情就不应该了。对，没有人应该照顾谁。所以当这句话从我的那个朋友嘴里说出的时候，真的叫做有一种清醒的感觉。就说哎的确是这样的啊。心里是没有抗拒的了。但是这个松托还不是很彻底。我能够感觉得到，心里还是有抓取的。因为我能感受到心里还是在解释说别人为什么应该照顾我。这个也没有关系啊，能够呃，是什么？就是什么。
对连卡住我都能接受，那我觉得这个抗拒也没问题。
唉，刚刚又跑神了。跑去看了一下微信。还是回来接着写，接着编吧。反正要编满四六十分钟。对，编码60分钟。
还有两分钟就满。45分钟了。说快也快啊。就是让头脑不要在那些问题上叨叨叨叨叨叨叨叨。重新给头脑一个主题，让头脑在这个主题上做更多的探索。和研究不是更好吗？
对我这样做的目的是静心啊。就跟那些人站桩是一样的。对呀，我们只要心往一处想。是心一处，对不对？至心一处。对了，就是这个了。
我现在觉得很困。真的好欠。不想说说不出来偏要逼着我说。真的很不好玩。
快了，快了，还有15分钟了啊。
对了，最近发现这个时间感没有那么紧迫了。今天早上有一个朋友发现了说，咦，你怎么对时间没有这么紧迫了？我说对呀，我现在觉得怎么样都可以啊。对呀，就是如果有人他有事情可以先走啊。嗯，如果我有事，我也可以先走啊。如果我有空，我就可以多玩一会儿呀。这些都是很有弹性的。你不是说要卡死掉的？
但是之前对是经历过这样卡死掉的一个阶段的。这也是必经的一个阶段吧。对时间有一种呃，针锋相对的感觉。嗯，有一种短兵相接的感觉。跟时间面对面。纷纷必争结果呢就对时间有了一种亲密感。这种亲密感是紧凑的。甚至是有一种压迫感的。是感觉是一种空掌控的卸载了，这个时间是是松弛。是嗯，不涉县的。是自由的。所以呢就会觉得嗯，都行。
真的实在太困了。写东西写不出来也是很困的。但是我交给人家小翠，我就说了，给自己25分钟时间能写多少算多少。那我就要说到做到呀。我自己就不能三天打鱼两天晒网。凡是我告诉别人的，都是我自己先做到的。对
而且我的我的时间是一个小时。不是25分钟。所以呢对我来说这个就更挑战了。
你说那他才25分钟，你为什么要一个小时呢？因为他的25分钟也是不容易的。当没有形成自由书写的习惯的时候，两分钟都是艰难的。
但是他问过一个为什么他心里想说的和他嘴里说出来的不是同样的？我没有去回应过他。我想让他自己来找原因。
但是呢他感觉很生气。嗯，我真的跟他不好相处。我感觉越来越不好相处了，对。
我现在都不想说什么了。我也不想在那个群里待着了。我就想从那个群里退出来，然后把群给撤了。但是又有一点觉得不甘心。不甘心什么呢？不甘心的就是以后我跑步发给谁看？我不想发给那群跑步的人看。我不想接受他们的点赞，他们的鼓励因为我觉得他们看不到我的可贵之处。他们让我觉得他们有一些装阳。装逼是我不喜欢的。总觉得别人看不懂他们在做什么。总是撞来撞去的。我不喜欢这种妆。要点赞就点赞。还要装来装去的，弄那么多弯弯绕干什么？
真的一点都不喜欢。说到这里我想到一个人。他跟我说话的时候，他的眼睛是不看着我的。但是他跟我其他的朋友说话，他的眼睛又是看着他的。所以我就感到很好奇。他为什么不看我的眼睛呢？嗯，我也说不清楚了。
昨天晚上本来是要参加一个线上活动的。但是昨天晚上又想和女儿一起看湖南卫视的歌手。所以就把线上的活动取消了。现在也不后悔。因为我也把步跑了。不然的话我的跑步还没有着落呢。
今天晚上也打算在看电视的时候把步跑了。而不是专门抽时间去跑步。我发现有的事情是可以同时进行的。不需要一一个时间只做一件事情。
尤其但我做不到一个时间，只做一件事的时候，我就允许自己一个时间可以做多件事。用喜欢的事情来带动不喜欢的事情。就把不喜欢的事情给做了。
打个比方。学生不喜欢做作业。但他喜欢听音乐。那就让他听着音乐做作业。我不喜欢跑步。那我就可以听着清真老师的讲课，做作业。还可以看着电视做作业。一举两得。不是做作业，是跑步。
对，明天晚上我又要参加一个读书会。这个读书会质量是很高的。但是却只有四个人报名，真的好奇怪。其他的人都到哪里去了？真的好奇怪呀！
我好开心，我参加了积极希望的第一次的读书会。真的真的全部是高能量的人在一起。嗯，让我觉得特别的受到滋养和提升。
对参加这样的读书会，我的对手参与的这些人可能都是一些身心灵成长方面的或者是生命教练。不是对手，是搭档啊。对，是伙伴。所以他们的解读人的能力是很强的。我就感觉自己被看见，被听见，被感觉到这种感觉是非常好的。
我至今还记得有一个朋友在说我的这个。比喻的时候，孤独是什么？他的比喻是孤独是一一面一面长满了绿毛的墙。这个墙上还会往下渗出水来。湿湿的，凉凉的。哇，当我听到这个比喻的时候真的觉得太舒服了。真的这种被看见被收感受到的感觉太棒了。
是后来我跟他链接的时候，我感觉他总是用一些很快乐的那种很搞笑的那种。表情包发给我。就让我觉得很不很尴尬。因为我不是那样的人。我只是偶尔那样吧。所以但是他对我很有帮助。因为在他那里我找到了一个倾诉的空间。然后把压在心底的一些伤痛做了表达。因为有他在对面接着我。所以呢我的这些伤痛流淌的非常的彻底。酣畅淋漓。我真的觉得好感谢她呀。我甚至会觉得这里写完之后我就要去跟他说一下，谢谢。
真的特别特别的感谢她。
有另外一个朋友。老孙我也特别的感谢她。因为在他那里我也感受到了一种感召。然后我的这个模式被调动。当我用旧友的模式走向他的时候，他用一个全新的模式在接着我。让我觉得闹不起来。做不起来。这个戏演不了。所以呢我只能做伴。作罢。
在他那里帮我看见了一个。模式叫掩饰。对也是这个模式也是跟着我跟了很久很久的一个模式。我也觉得很欣慰。就是他帮我看到了这个模式。让我的这个模式得到了一个松脱。这个模式需要的时候拿回来。不需要的时候我就让他在这个空间里飘着。对，这个就叫自由。
嗯，现在还有两分钟了。嗯，我也不复盘。因为其实我也不记得我讲了什么。也不想费脑筋去回忆。
有一次一个朋友问我刚才说的那些话，他觉得太舒服了，他说可不可以帮他记录下来？我说我已经忘了。所以那个是及时即刻发生的。就过了。当我这样表达的时候，我没有负担。对方也没有对我有责备。我觉得挺舒服的。
另外呢？我还想到了跟另外一个朋友直接的表达。我在跟他做倾听的时候，我发现当我颈椎不放的时候，他很紧。我感觉不到他。但我发现我已经在动用能量感觉他的时候我就知道我已经走多了。所以我就马上在那一刻我就有了想法。我就知道怎么做了。要破他的小我必须要先虚晃一枪。所以我就跟他说，亲爱的，我跟你说实话吧，用倾听。我已经黔驴技穷，我倾听不了你了。结果他上当了。他听了这句话，他说唉，听到你这么一说，我反而有一些松脱。哦，我听到他说松头的时候，我就知道我说对了。他就需要别人告诉他，别人不知道。所以我就一直在说我不知道。就是我没有费力去理解他，而是就浅浅的理解，然后知道就知道，不知道就不知道。这一次倾听也是来的非常的顺利和成功。他甚至都说对我甚至是刮目相看了。他之所以对我刮目相看，就是因为我跟他说我做不到。唉，真的很神奇的。
好，今天就到这里吧。我没有刚才那么困了，但我还是觉得有一些困。拜拜
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