知己空间-先知之眼 day1 需要别人的认可的木马程序

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今天早上起床，给自己抽到一张牌卡：制约，我自己看到的是：一头狮子周围那么多羊，这头狮子被绳锁困住，它渐渐的成为羊，当时还不能理解为什么抽到这张牌？

于是我看了牌卡的寓意：有一个故事，一头狮子从小在羊群里里长大，它忘记了自己本来的身份，它以为自己是羊，当一位老狮子带它去河边照镜子看自己手机，才恍然大悟。被外界的评判标准所局限，我们对我们自己的形象并不是来自我们自己的直接经验，而是来自别人的意见！

我就是这样的一个人，今天在工作上和群里的事情让我开始发现我自己的这个模式：

1.今天我的徒弟遇到一件事情，受到别人的误会，替别人背锅，总是在说自己的不满，觉得另一个同事不负责任让她背锅，还有老大要求下来让一个同事转告她的事情，她不知道怎么弄也会理直气壮的说我这个怎么弄啊，我不会啊！一上来的反应就是会推自己不会，中午吃饭的时候我的同事对我说我没把徒弟教好，我发现每次同事都不说我徒弟，都会说是我没有教好，我很生气，别人和她差不多的也没有推搡，这个是个人的问题啊，我平时带的都好好的，她自己不喜欢抱怨还怪我洛！我接连表达了同事就喜欢怪罪我头上的不满，同事终于不会说了，同事说老大觉得我的徒弟很积极主动，做事情做的好准备安排她到其他岗位，我心里有点不开心，老大难得不知道她所学到的都是我教她的，什么事情我先打头做好了再让她模仿，老大当然觉得她做的好了，因为我先背锅了啊，记得之前每周让她写周报，我复制过来信任她，次次都要被老大diss，最后算了还是我写了，然后让她模仿我的版本。

当然我徒弟其他方面都很配合我，我教的能带出来也给我减少了压力，加上她性子活泼会沟通表达，只是我呢？内心不知道怎么回事，有点失望，自己得不到认可，为别人做嫁衣，我也不会展现自己。

这是我内心的写照，说不定有更难堪的想法，但是我脑子会让自己忽略这些感受和情绪，因为我要做个好人！我不能这样嫉妒別人！我越嫉妒我会变成坏人！我是学佛的，这样是不好的！所以我这样欺骗了自己好多年，嫉妒别人，看不得别人，我不会去和解，我会去压制！

今天同事说我教的不好，我思前想后，是不是我真的有问题呢？我这个所谓的烂好人，是真的好吗？还是我只是想维持表面的和谐而欺骗自己的呢？

记得信仰说我没有主见，我确实是这样，不知道从什么时候我一直对别人的说法看法，我都会嗯嗯，我不会反驳除非牵扯到我自己的利益，别人对他们的事情有什么看法我都认可，我觉得他们说的都对，我自己也有同理心在里面，可是就是这份同理心，让我无法跳脱出来，去看到事情的真相，这个是我的优点也是我的缺点！

我的徒弟下午为了一件录音的事情说别人让她听，这个不是自己的职责范围，我如果是以前会表示理解和安慰，我当时也想表达给说我纵容我徒弟的那个人听，就声音放大的说了徒弟，业务方不懂也是希望我们来校准，如果你觉得这个不是你的责任，那我们有问题问他们，他们也不是有义务来回复我们，实际就是他们对标准不清晰，就当是正常的校准工作。我感受到这是我第一次这么义正严辞的表达出观点以及正义凌然的去纠正她的偏的想法！

我怂的是，我说完也私下电脑上跟她说我是说给别人听的，别人对她的表现不满来找到我，我也无奈，意思是希望她不要介意，她还是表达这个不是自己的工作，我再次跟她讲这件事情的道理，她也接受了，一切都恢复正常！

以前我的那位同事跟我说我徒弟的时候我没觉得什么这个是个人以后会好的，我从来没有去呵斥过徒弟，这次让我明白一个道理，我不应该当那个烂好人！

今天还有其他想要得到别人认可的木马程序，比如元丽姐姐说葛小姐姐认为我之前写的文章并不是很满意，比如我在坑次坑次的算着对等kin希望得到群里家人的赞叹，如果看到别人受到赞叹我心里怪难受的～就这样难受着我还继续算着～偷空在算～本来不想写出来，怕被家人看到笑话我，我自己为我自己这样的表现感觉丢人～是的我内在就是这样想要得到别人的认可！

也感谢元丽姐姐和我沟通她今天的事情，我发现我们在最近这段时间，都在生活的一点一滴中去打破了自己，首先是有经历的痛苦难熬的事情，也许是不经意的瞬间，这些礼物呈现了～

我现在要赶紧回家了，就写到这里！