我说，祝我长命百岁孤独终老！

我说，祝我长命百岁孤独终老！

每次都会问自己，什么时候才会成为最完美的那个人？

对每一件事都努力追求完美，自己爱读书但却不能同样要求别人也爱读书。

明天晚上就要走了，这一别，不知归期是何年！

许是三年五载就回来，许是那边安定就不想回来，一切随心，随遇而安！

2016年的10月8号，我作出出国留学的决定，根据自己的学习能力和雅思成绩，我选择了英国，雾都伦敦。

那个时候的我知道，这个决定是自己的一时冲动引起的。因为自己太过于脆弱，总要做其他事来分心。这个需要深思熟虑的决定我只用了三秒的时间来决定，并且决定后就不再更改。因为，自己知道，我需要一个全新的环境来释放自己的情感，来恢复自己的生活，去塑造一个全新的自我。

我并不否认，这个决定是在他的刺激下立刻作出来的。那个时候的我，除了想早点离开这里，早点远离这让我痛苦的一切，我愿意放弃所有。

为了一个人放弃保研的资格，接受学校的出国名额，我知道很多人都说我很傻。不管有多大的痛苦，都千万不要在失去理智的情况下作任何决定，因为，自己要付出代价。

从小娇生惯养的我又怎会不知道自己今后面对的生活，异国他乡，又怎会如别人眼里传来的羡慕一样美好？我知道，留学生活的艰辛，对我而言的难度重重。闺蜜说我是在作死，为了一个男生，连自己的未来都放弃了，值得吗？

那个时候的我真的觉得，所有的一切都值得！

而在他离开我快8个月的今天，我觉得所有的一切都不值得。他不配！

但我，还是会想他！

很想很想他！

可当我今天起床看看手机上的提醒日程的时候，我有点难过，舍不得的那些人，却早已没有记忆里那个伤害我最深的人，是我的父母，还有默默守护我的他。

如果我们之间没有人来人往，没有山南水北，我想，那个时空里的我们在一起是幸福的。

我说，祝我长命百岁孤独终老！

其实，走的时候我一直是潇洒利落的那个人，这就是很多时候大家说我没有感情一样。

我只想在伦敦好好生活，好好上课，好好恢复自己，好好让自己调整到以前最满意的那个状态。

8个月前的我，为了初恋的离开生不如死，要死要活，现在的我，虽说心里依然放不下他，却也学会了看开。失恋的痛苦让我一个星期长大了很多。曾经那个无忧无虑在父亲呵护下长大的女孩也会受到这种痛苦。

那个时候的父亲，看到我当时的样子，他告诉我，就差没有拿把刀冲到人家家里了。他说只有这么一个女儿，不要让他失去这个女儿。那个时候我明白，我好像要长大了。

我出身在一个书香门第，母亲从事银行工作，父亲是证券公司高管。父母都拥有较高的学历，从小对我的教育也不懈怠。所以，从小到大，我都被父母保护的很好，世界的大门一直对我友好地敞开。生活在这样一个家庭里，几乎没有受到任何伤害，也没有什么会影响到自己。

可是现在的我，真的长大了。

没有人可以保护你一辈子，所以你要自己保护自己。不要过于依赖一个人，因为离开的痛苦是最难受的。

心里却是仍然留有他的影子，挥之不去。我不明白当初他亲口告诉我他爱上别人的时候我为何执迷不悟的告诉他只要他回头，我依旧在原地等他，可换来他一句喜欢就是喜欢了，就像当初喜欢你一样！

我不死心，非要等到他亲口对我说出的这一句，我依然痴心不改。不，这不叫痴心，是一种妄想，可怜我那个时候的一厢情愿。

你一定也有过这种失恋的痛苦，它真的可以让我短时间内坚强，变的成熟，长大了！

我再也不是以前那个小女孩了。

那个曾经接受不了失去的现实的女孩，也上演了偶像剧里的剧情，我为爱自杀的时候，我躺在医院的病床上拨通他室友的手机哭着求他来见我一面的时候，纵然他知道我要死的情况下，也没有任何表情，没有一句话。女孩啊，那个时候的勇气现在想想还值得吗？

我不吃不喝，只能每天依赖输入营养液维持身体正常。我记得父母跪在我面前求我吃饭的样子，我记得外公拉着我的手哭泣着求我外婆已经离他而去，求我不要离开他的样子，我记得我的祖父祖母因为担心我而整夜整夜的睡不着觉，最后祖母的身体累垮了也住进医院的样子……

所有的一切我都记得，现在的自己很痛恨那个时候懦弱的我。

但我现在的坚强独立又何尝不是因为他呢？

我曾说，若我学成归来，我定光辉靓丽的去看他幸福的样子，因为那模样让我轻视，让我瞧不起。

父亲说，你是我的乖女儿，从小到大，你被我宠了22年。如今，你为了一个如此恶劣的男生这么对待自己，我恨不得杀了他！你就是公主，他还不配你。你的家学素质，你的教养，你的家庭背景，你哪里配不上他？以前，父亲从未嫌弃过他是穷乡僻壤里出身的孩子，甚至于一度觉得他对你，你们俩是可以在一起一辈子的。不是他不要你，是你不要他了，知道吗？因为他不配！他哪里都配不上你。他的文化素养就配不上你。知道吗？孩子！

我说，祝我长命百岁孤独终老！

那个在深夜被心疼疼醒的小女孩，那个以前强大到连男生都敬畏却在遇见他之后很难不去依赖他的小女孩，现在已经不需要任何依附了。

她能在三秒之内作出出国的决定，她能一个人去体检中心，她能一个人在北京大使馆参加面签，所有的一切她都能不依赖任何人而做的很好，已经不需要你了。

可那个曾经的旧识，依然存在心里，想抹却抹不掉。

似乎，我需要更久的时间，去忘记他，来抚平伤痛。

世间事，皆无常。

为情伤，笑沧桑。

孤身一人的我，虽无人眷顾，虽心存伤感，却享受这种状态，也祝福他，幸福永久百子千孙。

也祝我长命百岁孤独终老！