“失去的东西，其实从未曾真正的属于你，也不必惋惜。”——亦舒在《玫瑰的故事》里这样写道。
人总是这样，过着当下，缅怀过去。
曾经我是那么执着，执着到最后，我自己都不知道在执着些什么了。
你已经不是当初我喜欢的样子，而我的喜欢，也不知道还剩下多少，人的执念，总是这样，最后成了逃不开的心魔。
爱了想爱而不能爱的人，彼此心照不宣的秘密就成了两个人中间最厚的一堵墙。
我们始终在这墙的两边，谁也到不了谁身边。
用心爱过的人，总是舍不得责怪的，所以我想起你，总是只想起你对我的好。
过了很久很久，我依然会想，我喜欢你，是不是需要再勇敢一点，在QQ上聊的肆无忌惮，现实却与你擦肩而过，好似不识。
我想起那天，我看着窗外好久，都没有看见你经过，我就等啊等，第二节课你才来，迎面走来的你，脸色苍白，而我就站在你对面，却没有对你说一个字，与你擦肩而过，假装是偶然碰见的陌生人。
而回到座位的那一刻，就迫不及待的拿出手机问你怎么了。我真的……太胆小了。连关心，都不敢亲口对你说。
“你怎么和她一起来学校？”我站在楼上看见你和你们班的一个女生一起来学校，很不高兴。
“中午放学正好碰上了，原来她住在我家附近，然后叫我上学的时候在她家楼下等她一起。”你跟我解释道。
“她叫你等她你就等她呀，我不喜欢你跟她一起上学。”我说。
后来的很长一段时间里，我没有再看到你们一起上学。
年少的我敏感又任性。我羡慕当时的自己，因为从来没有忧虑过：以什么身份，跟你说这种话。你竟也包容我。
逐渐长大后，懂了很多道理，明白很多事什么该做，什么不该做，但为什么，我更羡慕那时的我，想说什么便说什么。
我记得那天下雨，我和闺蜜出门没有带伞，给你打电话，你来找我们的时候，雨下的很大，找了两个地方才找到我们，你的鞋子裤子都湿了。我和闺蜜为了躲一个水摊，走岔了。我走出了伞的庇护，暴露在了雨中。我看见你看着我，为我留出了半边伞，我也毫不犹豫的跑到了你身边。这是我第一次，靠近你。你的伞向我倾斜，淋湿了你自己的衣袖。
你不知道吧，我看你，从来都不想被你发现。我总是在人群里找你，找到你之后，又假装没看见你。每次放学后，我总是会站在六楼的走廊，看着楼底下那一片乌压压的人头向校门走去。我近视，却总能在人群中找到你。
其实我真的不想看着你的背影，因为这就像个诅咒，我终究只能，看你远走。
我记得我们有一次一起逛公园，那是我们最后一次吵架，冷战了一个多月后的一次见面。我们一路闲聊，我说我脚酸了，你说你背我。而我却口是心非的说怕你把我摔了，你说不会的……，我最后还是没让你背。后来想想真是后悔，要是早知道我们后来再也不会有这样见面的机会了，就让你背我了。
已经很久不再想起你了，看到你朋友圈的照片，样子还是老样子，一点没变。
有一天晚上，我翻留言板，看到你在我空间的留言，心血来潮想看看同期你发的说说。这不看还好，一看才发现，原来，那个时候的你，心里藏着另一个女孩，我也很想对号入座骗自己你说的就是我，而那只言片语里描述的故事，女主人公，不是我。
你在等她，我在等你。
可笑啊可笑，几年后的某一天晚上，发现自己竟然是个彻头彻尾的大傻蛋。我还以为，那时的你是喜欢我的。原来是我错了。
其实两个人重新回到平行轨道的时候，就应该将往事清零了。
早该说再见的。
别一直回头，这样你会一直错过。直到真正失去一个又一个。
往后的每个下雨天，我都会自己带伞，我会照顾好自己，因为我知道，大家都很忙，没有人会担心我感冒，而淌过积水给我送一把雨伞。
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