2018-09-10

2018-09-10

“一次投降，终身懦夫。”

在我看来恋爱中轻易提分手和轻易放弃的双方都不具有长期经营感情的能力，感情并不只是爱情，也包括友情亲情，甚至可以延伸到社交能力和职场竞争上。无他，他们太过被动，能够轻易舍弃任何一样觉得自己无法掌控的东西。

只有绝对的掌控欲才能让他们安心，先天的安全感缺失，可以推断为童年时期很少接受到无条件的爱（unconditional love）

他们放弃的不只是这一段段恋爱关系，更加放弃了让自己和双方可以一起变好的可能。

不战而逃。

一次投降，终身懦夫。

想要不当懦夫很简单，Stepping out of your comfort zone. （离开你的舒适区）

Come on, 你已经不是在妈妈怀里吃奶的小孩了，你不可以因为夜路长就要人陪，不能因为天黑了就不敢睡；不可以因为做不好就不去做，不可以永远缩在别人身后，只在熟悉的领域里自我陶醉。

你想不想长大，你还想不想体验爱与被爱？

你以为爱的人是镜中花水中月可望不可得， 你以为soulmate只存在于书中，梦中以及别人的故事里，你一次次把自己反锁在房门放声大哭，你哭天地不仁，哭世界不公，可是你从未想过改变你自己。

很早以前，甚至可以说直到现在，我在很多时候还是一个面对感情束手无策的人。我讨厌脱离掌控的一切事物，我讨厌我的脸红心跳，我的魂不守舍，更厌恶脑海里出现的想要与对方厮守终生的念头。

怎么可以呢？爱常伴随着心悸，痛苦与失去，而我赌不起。每一分的冷落都会使我增添一分想要分手的决心。

曾经我以为我超讲道理，分手也足够体面，没有撕逼没有劈腿，双方都是岁月静好的模样，逢年过节还有声问候。我就像穿着大衣候在家门口的人，对方像是敲门的人。如果他是想回家，我便接过他的公文包，脱下他的外套接着亲吻他，双方洗漱一番过后相拥而眠。如果对方是礼貌性告知我一声要离我而去，我便替他收拾好行李，提醒天冷注意保暖。话里话外我的中心思想便是——

“我不留你了，自此山水不相逢，望多保重。”

靡不有初，鲜克有终。好聚好散可能太过苛刻，但至少你要走的时候双方不要太难看。

我甚至连礼节性的握住你的手，问你确定了再走都没有。

问了有用吗？

该走还是会走。

但是至少问了可以不留遗憾。

我这不是温柔勇敢或者体贴果断，只是我害怕。

很长一段时间我不明白的。我在所有的关系里都过于被动，我对于每一份善意都有回应，对于每一份恶意都有反击。我知道情感的经营是相互的，我不会要求对方单方面付出，同理如果我的付出没有回报，我也会考虑及时止损，终止关系。

任何一段感情，无论友情还是爱情，当对方提出分开/结束以后，我就不会做徒劳的挽留了。

就类似，

你退一步，我彻底消失。

退这个念头一旦产生，退的程度多与少，大与小，已经不重要了。

至少我很久以来都这么认为的。

后来在大学辅修心理学，成为了半桶子水瞎晃荡。一日上课转笔转得正欢呢，就听到教授提到unconditional love & conditional love.大意是前者可以帮助小孩建立自信，更容易让他们有安全感，后者会让孩子觉得自己只有做得好才会被喜欢，被疼爱。于是接受后者比较多的小孩，极力渴望优秀，也很容易不自信，因为他们很少感受到毫无目的的爱。

他们知道被爱的不是他们个人，而是他们的努力。只有好的，优秀的，才会被喜欢。没有人会无条件的爱他们，而疼爱常伴随着阵痛般的代价。

所以很多时候我面对感情有种极端的政治正确。比如美好的爱情是不能有阴影的，对方气头上的一句话便成为我们日后的导火索之一。

放我鸽子？分了吧。

和前任联系了/和女性朋友过于亲密？不如两人一起打包滚。

又一声不吭失联？超过三天默认分手了谢谢您。

哎，又吵架了，哎，干脆分了算了。恋爱是不可能恋爱的，手机又好玩，酒又好喝，对象又()()()()…

以上有的情况是应该计较甚至说分手不为过的，但是也有根本不必要这么极端处理的。可怕的是，当它们发生在我身上或者我想象到发生在我身上时，我的第一念头就是分手。有矛盾冲突了，想到的不是解决问题，而是分开，换一个人。

分手多简单，从此以后天涯路远，此生不见。

看吧，枪还没响我就弃赛了。60万观众都看呆了。

潜意识里我从不觉得我能处理好感情，我也没自信把人留下。

但其实不只是我，还有很大一部分人同样被这个所折磨。不然为什么多少姑娘秉着“瘦了他就会喜欢我”这个念头不惜以患上厌食症暴食症为代价拼命减肥？在这里，瘦了就是条件，只有姑娘达成了这个条件，她们才觉得自己值得被爱。

可是这一身的光芒真的会被几斤肉遮盖吗？我这里指的是体脂在健康范围内浮动，觉得自己微胖的姑娘。

她们的注视为喜欢的人镀上了金身，却不知，大家都只是凡人。

姑娘会因为内心寻求的认可和爱而舍弃过去的自己，厌恶懒惰贪吃的自己，否定过去的自己；而我会因为讨厌改变，讨厌离开舒适区而放弃喜欢的人。这两种放弃并不相同，但是原因都是缺乏自我认同以及自我接纳。

凡是破损了的，我都要丢掉，丢掉的原因并不是因为我觉得它不好，而是我害怕我不会修，我更害怕我修了也修不好。

这种时候一定要从心里给自己打气，

我有能力经营好这段感情。

因为我曾经凭借自己的能力让它开始了。

这是一句很简单的话，但是力量很大。它像是一个小锤子，慢慢敲碎我心上的坚冰。

为什么遇到问题了就想逃？为什么不能坐下来两个人一起商讨怎么解决？

生活中并没有绝对的政治正确，你不能因为厨房着火了就任由整间屋子都烧掉，你也不能因为盆里有脏水便连同婴儿一起倒掉。日子是慢慢过，甚至慢慢熬的，不是为了一时之气也不是为了活给他人看的。

即便尝试与对方沟通也无法挽回对方，但至少你努力了。

I did my best.

而逃避问题甚至动用冷暴力的，就是逃兵。他们没有失去生命，但是丧失了从此以后爱人的能力。

相信我，一次投降，终身懦夫。

投降时你就是在心底否定你自己可以解决问题，你对自己不自信。这样的念头会时不时出现一下，让你以后的情感路上布满荆棘。

因为你自己都觉得你不行，别人要怎么帮助你？

而你只要勇敢一次，一切都会不一样。

问题只要着手去解决了，就已经比干坐着不动成功了100%。

0% vs 100%

聪明的人会做出理性的决定的。

人活数十载，历事炼心。

炼出一颗金刚心，别再当逃兵。

仅用于日后临阵脱逃时自勉。