致，曾经的一切
非常感谢，一直包容我的人，真的很感谢。
我知道我自己是什么脾气性格的人，有时会有点反复无常，突然间谁也不理会，有时可能会因为我的敏感伤害到别人，我想说：对不起。
其实，大约小学的时候吧，那几年我的性格和心态不像现在这样：内向、敏感又脆弱，偏激……
很大程度都是源于我的家庭教育。我有一个很严格的母亲。以前（大概从小学六年级开始）我出门，我妈总要问我，朋友是男的女的，叫什么名字，家庭怎么样，学习怎么样，父母做什么的，哪里人……然后要对方的联系方式，然后出门后跟朋友一起的过程中，她要打五六个电话；初中的时候，早上六点起床骑单车去上学，中午在教室午睡、学习，晚上一直上到六点才下课，骑半小时单车回家。每次大考，一回到家就问我成绩，没考好是常事，因此，我也时常挨骂。通常都是我一回到家从吃饭前一直骂到吃完饭，然后上楼、进房间接着骂，直到我泪流满面地坐下来开始学习，她才会出去。
从小到大，我爸一般都不怎么管我，不论是我生病、成绩、交友各方面全都不管，我们的沟通也很少，小时候跟父亲最多的记忆就是经常被打被吼。不小心打碎一个杯子、小学的时候回家没有洗碗煮饭、放学后出去玩比平时晚了不到一个小时……这些都会被父亲打骂的缘由。
后来，初三，我拼了命地学习，完全豁出去了的那种，拼命地想考上市重点,不用赞助费的那种，然后可以在校住宿，不用回家面对父母。后来我真的考上了，很开心。可是，我依然逃脱不了掌控。因为我妈会联系班主任，要求班主任多管管我，每周回家一次也三句离不开成绩。可能有的人会认为，父母该说的会说，你可以不做，那是因为你没有遇到一个 不论她希望你做什么不管你愿不愿意，都会强迫你去做，不论以什么方式。
这么多年来，我恨过父母，但是后来由于一次“事故”——也就是高三的时候吧，因为性格内向不爱主动跟别人说话也不愿意去解释的我，被班里的女生孤立，说我因为长得漂亮自命清高、孤傲、说我是红颜祸水……每当我踏进班里的门，便会有那么几个女生看向我，然后讨论这个那个。还有的，跑跟别的班的女生说我说话的姿态、声音怎么怎么的……那几年，我低调得都快要钻进洞里去了，却总是会成为众矢之的。那时候，我没有反击，因为我不喜欢勾心斗角，也不喜欢去吵架。
但是渐渐地，我还是奔溃了。
我始终忘不了，那个宁静得可怕的夏夜，迎着凉风在操场上狂奔的我，跑着跑着变热泪盈眶，我拼命地忍着又拼命地奔跑……最终停了下来，坐在地上，望着夜空。那一晚，月光清朗，没有星星，操场上没有人，大家都在晚自习，只有我一个人坐在那里望着月空流泪。我对着天空在心里呐喊：为什么，为什么要让我经历这些……然后我拿起手机，翻了翻通讯录，不知道找谁，最后拨给了我妈，电话那头接通后，听到妈妈的声音，我便开始嚎啕大哭。
那一刻我才明白，其实我要的，是妈妈的关心和温柔。我一直都明白，她做的这一切都没有坏心思，出发点是为了我好，但这些理由终究无法让我平静地默默地一直承受下去。
后来，我几乎休学了一个月，在高三下学期，高考前的最后一个月的第一天,我才正式回学校念书。
那一个月，是我们19年来，唯一一次，真正地去沟通，她真正地听进了我的话，而不是再将我的话视为借口无视掉。
那一个月里，我想了很多很多，几乎把从我记事起，十几年来的记忆从头到尾翻一遍，我想了很多，也想通了很多，也意识到自己的很多缺点。 我意识到的最重要的一点便是，我需要历练。
于是，我尽可能地选了离家远的学校。
大一，我妈破天荒地主动要养猫，为了我。有猫以后，我才真正地有所成长。我学会去惦记它、去关心它，担心它是否会饿着是否会着凉，几乎想把它时刻揣着兜里随身携带。跟我的猫相处的时光，是我这辈子最快乐的时光。
但是好景不长，去年，大年三十，从小到大，最疼爱我、唯一一个不论我做什么都护着我的奶奶，去世了。当时似乎是没反应过来还是怎么回事，没有什么很强烈的感觉，也没有意识到她离开的这个事实。因为很突然，来不及去接受。直到开学第一天，我做了梦，梦里梦见奶奶拉着我的手，对我说：“以后你要好好照顾自己”。然后，我渐渐地醒来，感到眼眶湿润热乎乎的，恍惚睁开眼，才发现，原来，我是哭醒的。真是怅然若失，但是我学会了很多事情自己扛着，尽量不去给别添麻烦，也不让别人担心，于是尽可能地每天乐呵呵的。
以前，我总是习惯一个人背负着所有的痛苦与不开心，后来慢慢地学会了去沟通、去表达，当然，这一点还是需要慢慢来。
同时，我很感谢那些曾经真心喜欢过我的人，不是你们不够优秀,而是我不够好。
我不喜欢去吊着谁，也不想去浪费别人的真情实感，我承受不起欺骗别人感情的罪过，所以我也做不到就那么一直拖着，所以很抱歉每次我都很无情地拒绝。这就是，中学时期，你们眼中的为情所伤的忧郁假“女神”。
我需要时间，可能会是好几年，来调整我自己，我也希望你们能够拥有自己的幸福。
21周岁了，我只希望，往后能够更加乐观、快乐。
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