一点点

最近偏爱以歌作为文章的引入，大概我就是个矫情的傻子吧？

那些飘渺而深的寓意好像在黑夜自动代入匹配到心里最柔软的那个部分，亦或是那些漫在黑暗里的情思太过贪婪，想要一个说得过去的归宿。

这一周还是很忙，依旧在课程、会议、写稿和项目里来回周旋，还要见缝插针地踏上认清自己心意的迷途。那些微妙而真实的感觉哪怕只有一点点，也足够装满难得的空隙。

很久没有试着毫无希望和退路去接触一个人。在他看不见的远方，在这样黑而静的夜，竟像个情窦初开的初中少女，翻遍他所有社交平台的动态。就连评论区点赞区都被琢磨出了规律，顺藤摸瓜搞清他的生活圈子和人物关系。意犹未尽之时，还要记得删掉访客记录。

常常梦到他，有好有坏，但记忆始终只是一点点。

我却不明白这是不是喜欢。

我也曾有过奋不顾身的时刻，尽管事后看来不过是依赖和亦步亦趋的好感，而喜欢的边界在哪里，始终不曾有确切的定义。

更多的时候爱情对我来说是一道道否定题，负性自动思维让我习惯性看轻自己，也习惯性以我不配作为拒绝的标准答案。

沉浮挣扎二十载，竟找不到喜欢的边界，有时候也觉得自己很可悲。

并不是高傲到不信心动，也不是卑微到不会爱人。只是怕感性催生出误以为，让理性被撞晕了头，把一点点好感放大成喜欢。

在感情里我是个太亦步亦趋的跟随者，一直觉得“以为自己被喜欢”是世上最大的错觉，现在觉得“以为自己被喜欢，然后催生出对对方的心动”是人生最可悲的笑话。

眼前却是更浓的迷雾，究竟是笑话还是心动，让辗转反侧成为一种常态。

却没有开口和别人讨教的兴趣了，毕竟太过特别的感觉大概只有彼此才能懂得。世俗的定义和衡量放到你我身上，不过是偶尔的说准。

最近很喜欢这样一种感觉，一周里偶尔两三天，生活里繁杂的事稍稍有了头绪，就独自去操场跑步然后洗一个不赶时间的澡。运动和沐浴一直是维系生活的松弛，简单自然不费脑子，又让人快乐的事情总会上瘾。

只是会用夜晚的这几个小时剖析自己，也连续不断地想起你。

好想问你会不会来，好想明白你的心思。

好想试探地说一句，如果清明见不到鸽子，那正好我可以去西安看大雁塔。

最终却没有开口，怕我的话被当成鼓动，分不清你的到来是本意亦或推脱不掉。更怕鼓动之后是否定，成为把你的随意放在心上的笑话。

也不敢定下去西安的火车票，怕十万分之一的几率你来了，要独自面对这个未知的城市。只好推脱邀约，不露声色，也不敢抱有任何期待地等待。

卑微至此，自然不敢笃定任何心意。

师姐问我，如果删掉所有聊天记录，你愿意吗？

我说我不会，这不是愿不愿意的问题，我从来不喜欢删除聊天记录，太过刻意为他破例我会觉得是一种行为暗示。

也许这并不是问题的完整答案，要不然我也不会连续几周都不勾选微信图片清理。

刚到学校的那几天，从聊天记录的头翻到尾是常态。那时候还没分道扬镳太久，觉得星座博主说的那个“可能会有的答案”也许并不是他的主动，也许藏在过往。

也确实发现了即时聊天时不曾完全搞懂的细节，但依旧无法给这些时光一个准确完整的定义。

抑郁是一座桥，也是一堵墙。

让同流而遥远的两岸有了最巧妙的连接，却又看不穿对方的心里话。

我本想过桥到对岸看个真切，却卡在墙里动弹不得，即过不去也回不来。

连续聊了快二十天，到今天私聊也断了快二十天。

有人说，如果是普通朋友你想聊就聊啊，这样优柔寡断很难说不是喜欢。

如果不是喜欢，那你解释一下你为什么会翻遍他的一切。

其实喜欢一个人很正常，等不到他开口你就表白啊别错过。

如果你这么纠结，还不如说清楚来个了断。

对不起，我也不知道～

原谅我的喜欢一直都没有界定和边界，向来都是亦步亦趋的回应对方，从不曾有主动给出的定义。

所以我不知道是对一个未知者的好奇，对同类的惺惺相惜，还是难得的喜欢。

把感动当心动的先例在前，自是没有再主动的勇气。

所以我只好等待他的答案，或者等到混乱的生活吞没自己对答案的渴求，虽然前者未知，后者需要很多很久的时光。

好在我相信，不管是哪一种等待，始终都会有答案。

只是要耗费很多夜晚一点点的心思，只希望能有浩瀚星河一点点已知。

一点点