我不在家

我的年龄虽然已经过了矫情的期限，我需要慢慢学会成熟，学会控制自己的情绪，让自己不要变得那么急躁，那么多愁善感，但是不代表我不可以有情绪，不可以为了一件小事而感慨许久。

许多的感受只是被大家所忽略，因为就像这世界给予我们的庞大数据信息一样，要选择忽略，要选择接受，一旦你不抗拒不主动，让他们从你身边依次拂过，那么这你感受到很多，同时你也会承受到很多。

我不在家，我脱离了那个安逸而慵懒的地方，那么代表我被暴露在一个陌生的环境，脱离了保护伞，我的心暴露在阳光下。我会慌张，因为我的一切都透明着，我需要一块阴影处去容纳自己的暴躁，去接受自己的阴暗，在这里我可以释放自己的内心，而并不是继续控制着自己。

一收一放，在能舒适的在这个环境生活。我想这大概是我寻找熟悉的原因，我想要把周围同化，变得好像我曾经的居住过，我曾经的地盘，尽管我从未踏足过这片土地。

就算是情感的寄托，我会去寻找熟悉的面孔，比如某某人的什么像以前的什么。好像这么做，我就并没有离开家，而是还在家里，一个相似的家，虽然到最后，我还是明白了，我已经不在家。

我不在家，我需要找个落脚的地方，栖息的不仅仅是自己的身体，还有自己的心。不喜欢漂泊的生活，因为见识的够了，发现哪里的情况都是会走惊人相同的道路，而不同的是，你需要经历同样的过程去达到你所想要的程度。

爱情，友情，除了亲情。

所以我在想，那些因为新鲜而迸发的一瞬间的感觉，是真是假，是值得还是不值得，是不是会走向原来的道路？我的迷失，是不是只是因为喜新厌旧？或者说，喜新不厌旧，我记得我还是个怀旧的人。对于回忆，我珍惜，因为那也是生命的一部分，没有了，那么跟没有活过是没有区别的。

我遇到了新的人，拥有了结识新人的动力，可是我在疑惑，当我又要重复以前的套路，而我并不一定能够获得我所想要的真诚的友谊，我是不是还有必要不遗余力的去把自己的人生再次倾囊相授？毕竟述说人生，是一件很累的事。

或许老了以后，我会一遍一遍的讲我的光鲜历史，可是现在，我只会记得我教学楼的天台，记得我也会爬到这个地方，看月亮。

是我的心未老先衰，还是很快就能明白对方是不是自己适合的类型，所以我们便省却了许许多多的过程，转而变成

聊天，加微信，然后say hi，紧接着进入长久的寂静。

是朋友，不联络不要紧，我不会忘记了你。

不是朋友，常联系也不觉得关系去到多紧密。

是恋人，不联络不忘记，却会变淡，有时候会淡的忘记为什么在一起，甚至淡的一起跟没一起没有了区别。

不是恋人，不联系就真的代表了忘记，或许在某个瞬间想起，生命里曾经结识过这么一个人。

所以朋友圈多是一个神奇的事。

你看着别人的生活，为别人点赞，而自己的生活却一塌糊涂。

你以为通过别人能够丰富你自己的生活，做梦，只不过给你的白日梦添加了一些新素材而已。

我有时候觉得，在陌生的地方，网络成为了我们寻找熟悉的工具，以往会从现实中找出熟悉的面孔，熟悉的菜式，熟悉的话语；而今当朋友圈出现，我们只需要进入小屏幕，重归回忆。

其实，只是被绑架了生活，一切就脱离不了。

加入，是加入一个新的枷锁，添加，是欢迎别人来临你的牢笼。

这是每个人内心的牢笼，他并不宽广，因为分享的只是内心世界的一些角落，我们是操控舞台的一个个幕后导演，这样的场景，就是我们所想表演的节目。

你以为你走到了后台，可是你始终是在一个巨大的游园会里，来回兜圈。

我不在家，所以让心变大一些，在好好磨练这颗温室里来的玻璃心吧。